Γιατί πολλοί άνθρωποι μας αποτυγχάνουν και πώς να το αποφύγουμε

Ένα από τα πρώτα μαθήματα που μαθαίνουμε καθώς μπαίνουμε στην ενηλικίωση είναι ότι η δικαιοσύνη είναι κάτι που δημιουργήθηκε από τους ανθρώπους, όχι μια αρχή που διέπει τη φύση. Πέρα από κάποιες θρησκευτικές και σαφώς μεταφυσικές έννοιες όπως η κάρμα, υποθέτουμε ότι το φυσιολογικό είναι ότι πρέπει να αγωνιστούμε για τη δικαιοσύνη, αντί να την αφήσουμε να γίνει μόνοι μας.

Αλλά γνωρίζοντας αυτό δεν κάνει ορισμένα προβλήματα σχέσεων γίνονται λιγότερο απογοητευτικοί. Η εμφάνιση στη ζωή μας ανθρώπων που μας αποτυγχάνουν όταν πιστεύουμε ότι πρέπει να είναι εκεί για εμάς είναι μια από εκείνες τις ανησυχητικές εμπειρίες που δεν ξέρουμε πάντα πώς να το αντιμετωπίσουμε απάντηση.

• Σχετικό άρθρο: "Οι μισές από τις φιλίες μας μπορεί να μην είναι ανταποδοτικές, σύμφωνα με μια μελέτη"

Όταν οι προσωπικές σχέσεις μας απογοητεύουν

Έχει συμβεί σε όλους μας. Υπάρχουν άνθρωποι με τους οποίους, παρόλο που έχουμε μοιραστεί καλές στιγμές και συζητήσεις γεμάτες ειλικρίνεια, καταλήγουμε να αποστασιοποιούμαστε όταν βλέπουμε ότι δεν είναι εκεί όταν τους χρειαζόμαστε περισσότερο. Ακόμα κι αφού τους έχουμε κάνει μεγάλες χάρες.

Η απογοήτευση που βιώνεται σε αυτές τις περιπτώσεις δεν είναι συνήθως η αιτία της απόστασης, αλλά άλλη μια από τις συνέπειες αυτής της μικρής προδοσίας. Ωστόσο, σε αυτές τις στιγμές θυμόμαστε συχνά ότι, τεχνικά, οι άλλοι δεν χρειάζεται να ανταποκρίνονται στις προσδοκίες μας. Για κάτι είναι όντα εντελώς ανεξάρτητα από εμάς, δεν υπάρχουν για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες μας. Το γεγονός ότι όταν ήμασταν μικροί είχαμε πατέρες και μητέρες που ενθάρρυναν κάποιες πράξεις και τιμωρούσαν άλλες δεν σημαίνει ότι η φύση μοιράζει ανταμοιβές και τιμωρίες αυτόματα. Είναι γεγονός ότι οι χάρες δεν χρειάζεται να επιστραφούν.

Αλλά… πρέπει να αρκεστούμε σε αυτή την εξήγηση; Όταν το συνειδητοποιήσουμε οι άνθρωποι που μας αποτυγχάνουν γίνονται ύποπτα πολλοίΔεν υπάρχουν άλλες πιθανές εξηγήσεις εκτός από την απλή τύχη;

Γιατί σχεδόν κανείς δεν είναι εκεί για μένα;

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι πρακτικά σε κάθε προσωπικό πρόβλημα υπάρχουν αιτίες (όχι απαραίτητα να φταίμε) στον εαυτό μας και στο πλαίσιο στο οποίο ζούμε. Εφόσον για να κατανοήσουμε τον δεύτερο παράγοντα είναι απαραίτητο να τον μελετήσουμε κατά περίπτωση, θα εξετάσουμε τώρα δύο πιθανές εξηγήσεις που σχετίζονται με τον δεύτερο παράγοντα. Και τα δύο δείχνουν ευκαιρία για βελτίωση της κατάστασης.

Προκατάληψη προς τοξικές σχέσεις

Μπορεί να έχουμε προκατάληψη εκτιμούν ιδιαίτερα την παρέα ενός προφίλ ανθρώπων που απλώς δεσμεύεται ελάχιστα σε σχέσεις ή φιλίες. Άτομα με επιφανειακή γοητεία, για παράδειγμα, που είναι πολύ φιλικά αλλά κρατούν πάντα αποστάσεις για να μην μπλέκονται σε προβλήματα των άλλων. Ή απλά εξαιρετικά ατομικιστικά και όχι μοναχικά άτομα που λόγω της επαναστατικής τους εμφάνισης μας φαίνονται ελκυστικά.

Αν αφιερώσουμε μεγάλο μέρος του χρόνου και της προσπάθειας για την οικοδόμηση φιλιών δημιουργώντας επαφή με αυτούς τους ανθρώπους, μπορεί να βρούμε τον εαυτό μας Θα είμαστε πιο απογοητευμένοι μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα, όταν ένα μεγάλο μέρος των ανθρώπων με τους οποίους αλληλεπιδρούμε αρχίσουν να μας αποτύχει

γι' αυτό είναι καλό προβληματιστούν σχετικά με την πιθανή ύπαρξη αυτών των μεροληψιών και να επαναπροσανατολίσουν την αποστολή της συνάντησης με άλλους ανθρώπους ή κοινωνικούς κύκλους. Ίσως οι προκαταλήψεις και η περιορισμένη ποικιλία των τόπων μέσω των οποίων σχετιζόμαστε με τους άλλους περιορίζουν τις πιθανότητές μας να συναντήσουμε ανθρώπους που μας ταιριάζουν.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "23 σημάδια ότι έχετε μια «τοξική σχέση» ως ζευγάρι"

Μάθετε να είστε εκεί για τον εαυτό σας

Το καλό και το κακό δεν είναι δύο εντελώς ξεχωριστά στοιχεία το ένα από το άλλο. Και οι δύο εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από το πλαίσιο του ατόμου που τις αναπαράγει μέσω των πράξεών τους. Για παράδειγμα, δεν είναι το ίδιο να κλέβεις ως μέρος της μεσαίας τάξης παρά να το κάνεις ενώ ζητιανεύεις. Λαμβάνοντας αυτό υπόψη, γίνεται κατανοητό ότι τα ίδια άτομα που αγνοούν εντελώς τις ανάγκες μας ή νοιάζονται για εμάς μπορούν να γίνουν πολύ καλοί φίλοι μας σε ένα κάπως διαφορετικό πλαίσιο.

Και τι θα μπορούσε να κάνει αυτή την πιθανή φιλία να βιώνεται μόνο ως κάτι εντελώς επιφανειακό; Μεταξύ άλλων, μπορεί να έχει να κάνει με πρόβλημα αυτοεκτίμησης και διεκδίκησης.

Αν οι άλλοι αντιλαμβάνονται ότι δεν εκτιμούμε τον εαυτό μας, τείνουν να μιμούνται τη συμπεριφορά μας, γιατί είμαστε οι καλύτεροι ειδικοί στον εαυτό μας. Μέρος της απουσίας των ανθρώπων που είναι εκεί για να μας συνοδεύσουν και να μας υποστηρίξουν μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι στέλνουμε το μήνυμα ότι αυτό είναι περιττό.

Για παράδειγμα, εάν εγκαταλείπουμε συστηματικά την υπεράσπιση των απόψεών μας ή την υπεράσπιση του εαυτού μας από άδικη κριτική, η ιδέα που επικοινωνούμε είναι ότι Η παραίτηση είναι ο τρόπος ζωής μας και επομένως κανείς δεν πρέπει να θυσιάζει χρόνο και προσπάθεια για να μας στηρίξει, γιατί δεν το κάνουμε καν από την αρχή. μας.

Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να είναι σαφές ότι αν και η ευθύνη της βελτίωσης μας αυτοεκτίμηση και διεκδικητικότητα είναι δικό μας, αυτό δεν σημαίνει ότι το λάθος που κάνουν οι άλλοι σε εμάς είναι και δικό μας λάθος. Στην πραγματικότητα, είναι πιθανό το πρόβλημα της αυτοεκτίμησης να προήλθε από την άδικη συμπεριφορά των άλλων απέναντί ​​μας και από εκεί, ένας φαύλος κύκλος αυτοεκπληρούμενες προφητείες (οι άλλοι μας παίρνουν ελάχιστα στα σοβαρά γιατί αναμένουμε ότι θα το κάνουν).