Η σημασία του να είσαι διεκδικητικός (και 7 τρόποι για να το πετύχεις)

Σου έχουν πει ποτέ «πρέπει να είσαι πιο διεκδικητικός»; Είναι πιθανό ότι το πρώτο πράγμα που ρωτήσατε τον εαυτό σας είναι, αλλά τι είναι αυτό; Η διεκδίκηση είναι ένας τρόπος να επικοινωνούμε καθαρά και σταθερά, να είμαστε πιστοί στα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις ανάγκες και τις επιθυμίες μας.. Η εφαρμογή της διεκδικητικής επικοινωνίας είναι μια πράξη αγάπης και σεβασμού προς τον εαυτό του και προς τους άλλους, καθώς καλεί τον διάλογο με ειλικρινή, ευγενικό και ανοιχτό τρόπο.
Έχετε βρεθεί σε καταστάσεις όπου θέλατε να εκφραστείτε ήρεμα και με αυτοπεποίθηση, αλλά ο φόβος της σύγκρουσης, η έλλειψη αυτοπεποίθησης και η επιθυμία να ευχαριστήσετε τους άλλους σας έχουν κερδίσει; Πώς ένιωσες μετά; Είναι πιθανό να έχετε μαστιγώσει τον εαυτό σας και να έχετε βιώσει απογοήτευση, θλίψη και θυμό. Είναι φυσιολογικό, δεν είστε μόνοι όπως θα σας δείξω σε ένα παράδειγμα πελατών μου.

Τα καλά νέα είναι ότι η διεκδίκηση είναι μια ικανότητα που με τη βοήθεια μπορούμε να αναπτύξουμε. Φανταστείτε να μιλάτε με ηρεμία, πεποίθηση και ακρίβεια. Αισθάνεται υπέροχα, σωστά; Και αυτό έχει όφελος και για τον συνομιλητή μας αφού θα καταλάβει πώς να επικοινωνεί και μαζί μας.

• Σας προτείνουμε να διαβάσετε: «Διεκδικητικοί άνθρωποι: 10 κοινά χαρακτηριστικά»

7 τρόποι για να κάνετε πράξη τη διεκδίκηση

Όταν κάνουμε πράξη τη διεκδίκηση, ενεργούμε υπεύθυνα επειδή αναλαμβάνουμε τις δυνατότητες, τις ανάγκες και τις επιθυμίες μας. Όταν είμαστε διεκδικητικοί, παύουμε να περιμένουμε από τους άλλους να μαντέψουν τι νιώθουμε και τους απαλλάσσουμε από την πίεση να διαβάσουν το μυαλό μας.. Από την άλλη, είναι λογική και προσεκτική επικοινωνία, από την οποία ωφεληθούμε όλοι. Ένα βήμα τη φορά, μπορούμε να μάθουμε.

• πρακτική επίγνωση. Αυτό απαιτεί να παρατηρούμε τον εαυτό μας χωρίς να κρίνουμε τον εαυτό μας και να κάνουμε χώρο για όλο το φάσμα των συναισθημάτων μας. Έτσι μπορούμε να αναγνωρίσουμε τους φόβους και τις ανασφάλειές μας με γαλήνη και να τους διαχειριστούμε αργότερα.

• Μιλάμε στον εαυτό μας όπως θα μιλούσαμε σε κάποιον που αγαπάμε, αντικαθιστώντας τον εσωτερικό μας κριτικό με μια συμπονετική φωνή που ενισχύει την αυτοεκτίμησή μας και την αυτοπεποίθησή μας.

• Αμφισβητήστε τις πεποιθήσεις που μας λένε ότι δεν είμαστε άξιοι σεβασμού ή να μας ακουστούν. "Πραγματικά? Είναι έτσι;», «Τι ιστορία λέω στον εαυτό μου που με μπλοκάρει;» "Πώς μπορώ να ανακτήσω τη δύναμή μου;" «Τι μαθαίνω από αυτό;»

• θέτουν υγιή όρια, μαθαίνοντας να λέμε όχι όταν κάτι δεν μας αρέσει ή δεν μπορούμε να δεσμευτούμε να το κάνουμε. Ας θυμηθούμε ότι λέμε όχι στη δραστηριότητα, όχι σε αυτόν που το ζητάει. Είναι επίσης σημαντικό να φτάσουμε στην ουσία και να μην δίνουμε τόσες πολλές εξηγήσεις.

• Σταματήστε να θυματοποιούμε τον εαυτό μας ή να κατηγορούμε τους άλλους εκφραζόμενοι σε πρώτο πρόσωπο. «Όταν συμβαίνει αυτό, νιώθω ότι…», «Το βρίσκω…», «Το καταλαβαίνω…», «Χρειάζομαι…», Αυτό βοηθά τους άλλους να μπορούν να μας καταλαβαίνουν και ότι βλέπουν τι μας συμβαίνει χωρίς να πέφτουν σε κατηγορίες του τύπου «με έκανες...», «εσύ πάντα…"

• Εξασκηθείτε στην ενεργητική ακρόαση δείχνοντας πραγματικό ενδιαφέρον για αυτά που μοιράζεται ο άλλος μαζί μου και από αυτό το μέρος πάρω τη σειρά μου να μιλήσω σεβόμενοι και τις δύο απόψεις.

• Ζητήστε βοήθεια από έναν επαγγελματία για να μας βοηθήσει να οραματιστούμε ότι είμαστε διεκδικητικοί, χρησιμοποιώντας τα σωστά εσωτερικά εργαλεία και υιοθετώντας τη σωστή νοοτροπία. Ένας προπονητής είναι ιδανικός σε αυτόν τον ρόλο.

Τι μπορεί να μας εμποδίσει να είμαστε διεκδικητικοί;

Η έλλειψη διεκδικητικότητας σχετίζεται στενά με τις αλληλεπιδράσεις μας ως παιδιά ή/και έφηβοι. Αν δεν λαμβάνονταν υπόψη οι ανάγκες και οι επιθυμίες μας, είναι πιθανό να έχουμε ερμηνεύσει ότι δεν ήταν σημαντικές ή ότι μας ενοχλούσε αν τις εκφράσαμε. Αν έχουμε μεγαλώσει χωρίς να έχουμε επικυρωθεί από ανθρώπους που σεβόμασταν, μπορεί να δυσκολευτούμε να πάρουμε το μέρος μας. Αν έχουμε εσωτερικεύσει ότι για να γίνουμε αρεστοί πρέπει να γίνουμε αρεστοί στους άλλους, θα φοβόμαστε μην τους απογοητεύσουμε. Γι' αυτό πρέπει να βρούμε τα μοτίβα που εμποδίζουν την ικανότητά μας να είμαστε διεκδικητικοί, ώστε να μπορούμε να τα αντιστρέψουμε.

• Ο φόβος της αντιπαράθεσης.
• Ο φόβος μήπως σε παρεξηγήσουν.
• Ο φόβος να φανεί επιθετικός ή εγωκεντρικός.
• Ο φόβος να πληγώσεις ή να απογοητεύσεις τους άλλους.
• Ο φόβος να χάσεις τον σύντροφό σου, τη δουλειά, τους φίλους σου κ.λπ.
• Η ανάγκη να ευχαριστούμε τους άλλους εις βάρος των αναγκών μας.
• Η αδυναμία να τεθούν υγιή όρια.
• Οι πολιτιστικές ή οικογενειακές εντολές που μας ενσταλάζουν να δίνουμε πάντα προτεραιότητα στους άλλους.

Ένα πραγματικό παράδειγμα προς ανάλυση

Ένας πελάτης μου είπε ότι τα πεθερικά του είχαν έρθει να τον επισκεφτούν και ότι πέρασε απαίσια. Καταρχήν δεν έβγαιναν με τα παιδιά τους, ήταν όλη μέρα μέσα στο σπίτι και δεν συνεργάζονταν ούτε στις καθημερινές δουλειές. Ο πελάτης μου και η οικογένειά του ζουν μια πολύ δραστήρια ζωή και αυτό σήμαινε μια κατάρρευση στο οικοσύστημά τους. Όταν τη ρώτησα τι πυροδότησε το θυμό της, μου είπε ότι ένιωθε ότι τα πεθερικά δεν το είχαν κάνει ήταν προσεκτικοί και ότι δεν είχαν συνειδητοποιήσει πόσο εξουθενωμένοι ένιωθαν εκείνος και η σύντροφός του από τόσο πολύ τους σερβίρετε.

Τον ρώτησα γιατί δεν είπε τίποτα. Μου εκμυστηρεύτηκε ότι φοβόταν να εκραγεί αντί να μιλήσει, ότι δεν ήθελε να τον παρεξηγήσουν και ότι κάποια στιγμή αναρωτήθηκε αν δεν ήταν εγωιστικό να κάνει μια δήλωση. Φυσικά, αρχίσαμε να εργαζόμαστε για να θεραπεύσουμε τις αιτίες που τον καθιστούσαν αδύνατο να είναι διεκδικητικός και στη συνέχεια επικεντρωθήκαμε στο τι πρέπει να κάνουμε για αυτό.