Αγάπη για τον εαυτό και εγωισμός: σε τι διαφέρουν;

Ένας όρος που ακούμε πολύ τον τελευταίο καιρό είναι η αγάπη προς τον εαυτό. Αν και μπορεί να φαίνεται σαν μια πρόσφατη ιδέα, διαφορετικοί φιλόσοφοι και στοχαστές έχουν συλλάβει τις ιδέες τους για την αγάπη του εαυτού. Ο Αυγουστίνος του Ιπποπόταμου το έχει κάνει, και ο Αριστοτέλης το είχε ξανακάνει. Ο τελευταίος εμβάθυνε επίσης στην ασάφεια της έννοιας της αγάπης προς τον εαυτό ή ιδιοτέλεια, διάκριση που ακόμα και σήμερα παραμένει θολή. Η κοσμοθεωρία μας άλλαξε ριζικά από τότε, έτσι ώστε ακόμη και αυτό που καταλαβαίνουμε ως «αγάπη του εαυτού» και τι ως «εγωισμός» έχει υποστεί αλλαγές.

Το να μην μπορούμε να κατανοήσουμε τις διαφορές μεταξύ των δύο εννοιών μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στη σχέση μας με τον εαυτό μας και με τους άλλους. οπότε τότε Θα δούμε πώς να διακρίνουμε την αγάπη προς τον εαυτό από τον εγωισμό και γιατί είναι σημαντικό να το κάνουμε.

• Σχετικό άρθρο: «Αυτοαντίληψη: τι είναι και πώς διαμορφώνεται;»

Αγάπη του εαυτού: τι είναι;

Όπως είπαμε, η αγάπη για τον εαυτό είναι ένα θέμα που έχει απασχολήσει διαφορετικούς στοχαστές σε όλη την ιστορία και του οποίου οι δρόμοι έχουν διασταυρωθεί με εκείνον της ψυχολογίας. Δεν είναι εύκολος ο ορισμός του, αλλά θα μπορούσαμε να υποστηρίξουμε ότι πρόκειται για την αποδοχή των χαρακτηριστικών που συνιστούν τον εαυτό του. με μια ευρεία έννοια -σωματική, ψυχολογική ή πολιτισμική-, μια καθοριστική ποιότητα στον τρόπο με τον οποίο παρατηρούμε την πραγματικότητα και τον εαυτό μας τους εαυτούς τους.

Ωστόσο, οι συνεισφορές της επιστημονικής ψυχολογίας στη σύλληψη της αγάπης προς τον εαυτό έχουν γίνει από την έννοια της αυτοεκτίμησης. Η αυτοεκτίμηση αναφέρεται στην υποκειμενική αξιολόγηση ενός ατόμου για τη δική του αξία ως άτομο. Είναι σημαντικό να τονίσουμε τη λέξη υποκειμενικός, αφού η αυτοεκτίμηση δεν αναφέρεται στα αντικειμενικά ταλέντα ή ικανότητες ενός ατόμου, ούτε στο πώς αξιολογείται από τους άλλους. Μάλλον, είναι ένα αίσθημα επάρκειας ή αυτοεκπλήρωσης. Επίσης εμπεριέχει συναισθήματα αυτοαποδοχής και αυτοσεβασμού. Εδώ μπορούμε να δούμε πώς αυτή η έννοια είναι χρωματισμένη με την ιδέα της αυτοαγάπης που έχουν ερευνήσει πολλοί φιλόσοφοι.

Κάτι επίσης σχετικό με την αυτοεκτίμηση είναι ότι, αν και είναι μια σχετικά σταθερή ποιότητα, δεν είναι εντελώς στατική ή αμετάβλητη. Αυτό καθιστά σωστό να αναφέρεται όχι μόνο ως ποιότητα, αλλά ως εμπειρικά μετρήσιμη μεταβλητή. θα μπορούσαμε να πούμε, ένα «ποσό» ικανό να αυξομειώνεται ανάλογα με τις περιστάσεις. Όταν συνήθως λέγεται ότι κάποιος «έχει πολύ καλή αυτοεκτίμηση» είναι επειδή αυτή η κατάσταση θετικής αξιολόγησης του ατόμου με τον εαυτό του έχει παραταθεί με την πάροδο του χρόνου.

Μάλιστα, κάποιες έρευνες έχουν μελετήσει πώς η αυτοεκτίμηση κυμαίνεται με την ηλικία. Τα στοιχεία δείχνουν ότι αυξάνεται από την εφηβεία έως τη μέση της ενηλικίωσης, η κορύφωσή του είναι μεταξύ 50 και 60 ετών και στη συνέχεια μειώνεται προς την τρίτη ηλικία. Ομοίως, ο προσδιορισμός της αυτοεκτίμησης ενός ατόμου φαίνεται να είναι χρήσιμος ως προγνωστικός παράγοντας ευημερίας σε ορισμένους τομείς της ζωής, όπως η υγεία, οι διαπροσωπικές σχέσεις ή η εργασία.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Ξέρεις πραγματικά τι είναι αυτοεκτίμηση;»

Σε τι διαφέρει η αγάπη προς τον εαυτό από τον εγωισμό;

Πέρα από ό, τι έχει αναπτυχθεί, υπάρχουν ακόμα πολλοί άνθρωποι που μπερδεύουν την αγάπη για τον εαυτό τους με τον εγωισμό ή, σε κάθε περίπτωση, που είναι απρόθυμοι στην ιδέα να αγαπήσουν τον εαυτό τους. Εν μέρει, αυτό συμβαίνει επειδή η ιδέα ότι το να είσαι εγωιστής είναι αμαρτωλό εξακολουθεί να επιμένει στη δυτική κουλτούρα. Άλλες ιδιότητες, από την άλλη, όπως η ταπεινοφροσύνη, το «χαμηλό προφίλ» ή η θυσία της προσωπικής ευημερίας για το καλό των άλλων, μπαίνουν σε βάθρο. Επομένως, είναι κατανοητό ότι αυτές οι δύο έννοιες επιδέχονται σύγχυση, και ως εκ τούτου, πολλοί φοβούνται ότι η αποδοχή του εαυτού τους θα θεωρηθεί από τους άλλους ως εγωιστική ή αξιοθρήνητη στάση.

Παρ 'όλα αυτά, οι δυσκολίες να διακρίνει κανείς και τις δύο έννοιες μπορεί να έχει συνέπειες. Η μη καλλιέργεια αυτοαγάπης λόγω της λανθασμένης πεποίθησης ότι αυτό θα σήμαινε να ακολουθήσει το μονοπάτι του εγωισμού θα μπορούσε να οδηγήσει σε συμπεριφορές όπως η μη αναγνώριση των επιτευγμάτων του ατόμου και η ευχαριστώ όταν σε κολακεύουν, εκφράζονται με σεμνές φράσεις όπως: «Ναι, τα πήγα πολύ καλά στις εξετάσεις, αλλά έχω σταθεί τυχερός και με τις ερωτήσεις που μου έχουν γίνει. συγκενημένος".

Από την άλλη, αυτή η σύγχυση κρύβει τον κίνδυνο να μην ξέρεις πώς να βάζεις όρια στους άλλους από φόβο ότι κάτι τέτοιο είναι εγωιστική πράξη. Ωστόσο, τίποτα δεν απέχει περισσότερο από την πραγματικότητα. Έχοντας τη δυνατότητα να θέσετε ένα όριο σε άλλο άτομο ότι έχει κάποια συμπεριφορά που τον ενοχλεί ή υποθέτει κάποια ενόχληση —για παράδειγμα, ρωτώντας εμένα ζευγάρι που δεν χρησιμοποιεί το κινητό όταν τους λέω πώς ήταν η μέρα μου— είναι μια στάση που εκφράζει αυτοφροντίδα. Από την άλλη πλευρά, όποιος θεωρεί ότι το «όχι» σε ορισμένες καταστάσεις είναι μια πράξη εγωισμού - καυχησιολογίας για φράσεις που θα μπορούσαν να ακούγονται σαν «απλώς είχε μια πολύ καιρό και έχει το δικαίωμα να χρησιμοποιεί το τηλέφωνο για λίγο"— θα μπορούσε να θυσιάσει κάτι εξαιρετικά πολύτιμο για τον εαυτό της, όπως να μοιράζεται ποιοτικό χρόνο μαζί της ζευγάρι.

Η αγάπη προς τον εαυτό, σε αντίθεση με την έντονη χροιά του «εγωισμού» που τείνει να του αποδοθεί, είναι να μη σταματάς να σκέφτεσαι ούτε τους άλλους. Πράξεις αγάπης προς τον εαυτό θα επιτρέψουν να δημιουργηθούν ειλικρινείς και ισχυροί διαπροσωπικοί δεσμοί, υποθέτοντας μια βελτίωση μεταξύ των δύο πλευρών. Το να λες αυτό που συμβαίνει στον έναν σημαίνει και φροντίδα του άλλου. Στην πραγματικότητα, μια καλή αυτοαντίληψη θα επιτρέψει στο άτομο να αξιολογήσει σε ποιες συνθήκες αξίζει να θέτει όρια και σε ποιες να επιτρέψει ορισμένες στάσεις από τον άλλον. Το τελευταίο μπορεί επίσης να είναι μια λειτουργική απόφαση στη ζωή σας. Εν ολίγοις, δύναμη απογείωση η έννοια της αυτοαγάπης από αυτή του εγωισμού μπορεί να ρίξει φως στη σημασία του εκτιμήστε και αποδεχτείτε τις μοναδικές μας ιδιότητες και, ταυτόχρονα, αξιολογήστε εκείνες τις συμπεριφορές που πιστεύουμε ότι θα μπορούσαμε να τροποποιήσουμε για να οικοδομήσουμε έναν καλύτερο δεσμό με τον εαυτό μας και τους άλλους.