Πώς να διαφοροποιήσετε την αγάπη από τη συναισθηματική εξάρτηση;

Η αγάπη για τα πιο εθιστικά ναρκωτικά και τις πιο νόστιμες απολαύσεις, αν ξέρουμε να την απολαμβάνουμε με συναισθηματική νοημοσύνη θα έχουμε σπουδαία αποτελέσματα. Αλλά αν, αντίθετα, αφήσουμε τους εαυτούς μας να παρασυρθούμε από μια σκιά που μας αιχμαλωτίζει και μας οδηγεί σε πολύ σκοτεινό που δεν έχει καμία σχέση με το θαύμα της αγάπης, είναι που πέφτουμε σε βάσανα και ερήμωση.

• Σας προτείνουμε να διαβάσετε: "Συναισθηματική εξάρτηση: ο παθολογικός εθισμός στον συναισθηματικό σας σύντροφο"

Τι είναι η συναισθηματική εξάρτηση;

Η συναισθηματική εξάρτηση είναι η ανάγκη του άλλου ως μέσου επιβίωσης, που χαρακτηρίζεται από φράσεις όπως «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα», «τι θα γίνει με μένα αν με αφήσεις» «Σε χρειάζομαι». Η συναισθηματική εξάρτηση είναι η ανάγκη του άλλου ως κάτι ζωτικής σημασίας όπως το νερό, το φαγητό. επομένως, αν δεν το έχουμε, δεν μπορούμε να ζήσουμε όπως λένε οι φράσεις.

Είναι να χρειάζεσαι αγάπη, αγάπη που δεν έχεις λάβει και επομένως θα την αναζητήσεις απεγνωσμένα σε α σύντροφο, να σου δώσει αυτό που πάντα χρειαζόσουν, κάποιον να σε αγαπήσει, να είναι δίπλα σου, να σου δώσει φιλοφρονήσεις. Υπάρχουν ορισμένα χαρακτηριστικά που συνήθως μοιράζονται τα άτομα που έχουν αναπτύξει συναισθηματική εξάρτηση:

• Το άτομο δεν αισθάνεται όμορφο, ελκυστική, δεν αρέσει το σώμα της, ούτε αναδεικνύει θετικά χαρακτηριστικά σε αυτήν.
• Έχει μεγάλο φόβο να μείνει χωρίς σύντροφο, επομένως μπορείς να βρεθείς σε μια ακόρεστη αναζήτηση ή να είσαι με το πρώτο άτομο που θα βρεις, γιατί το απλό Το γεγονός ότι γνωρίζει ότι είναι single την αποσταθεροποιεί και της προκαλεί δυσφορία, όταν συγκρίνει τον εαυτό της με άλλα άτομα του ίδιου φύλου ή ηλικία.
• Τα συναισθήματά σας κυμαίνονται μεταξύ άγχους και κατάθλιψης, και νιώθει ότι με τον σύντροφο θα ηρεμήσει αυτές τις εναλλαγές της διάθεσης.
• Προτεραιότητά του είναι το ζευγάρι, πριν από τις σπουδές σας, τη δουλειά σας ή την οικογένειά σας, μπορείτε να αφήσετε τις οικογενειακές συναντήσεις ή τις συνεντεύξεις για δουλειά για να μην εκνευριστεί ο σύντροφός σας.
• Πρέπει να έχουν επίγνωση για το τι κάνει ή δεν κάνει το ζευγάρι.
• Βάλτε πρώτα τις επιθυμίες του συντρόφου σαςΑνεξάρτητα από το αν τους βάζουν να κάνουν πράγματα που είναι υποτιμητικά ή που δεν θέλουν, το κάνουν για να ικανοποιήσουν τον σύντροφό τους, γιατί είναι καλά, πέρα ​​από τις δικές τους αρχές ή αξίες.
• Πιστεύεις ότι ο κόσμος πρέπει να περιστρέφεται γύρω από τον σύντροφό σου;Επομένως, είστε πρόθυμοι να προσαρμόσετε τα προγράμματά σας στα δικά του ή να απομονωθείτε από όλες τις κοινωνικές εκδηλώσεις για να περάσετε περισσότερο χρόνο με αυτό το άτομο.
• Έχετε υπερβολική ανάγκη να γίνετε αρεστοί στα κοντινά σας πρόσωπαΕπομένως, μπορείτε να διαμορφώσετε τα γούστα ή τις προτιμήσεις σας ώστε να γίνουν αποδεκτές από το περιβάλλον, να αλλάξετε φίλους ή μέρη όπου ήσασταν χαρούμενοι.
• Χάνουν τις κοινωνικές τους δεξιότητες, γιατί όλα πρέπει να είναι όπως θέλει το ζευγάρι, πιο ήσυχα ή πιο εξωστρεφή ή να σταματήσουν να είναι διεκδικητικά, για να μην δημιουργήσουν σύγκρουση στο ζευγάρι.
• νιώθεις πάντα κατώτερος και επομένως ενεργεί έτσι, πάντα με σκυμμένο το κεφάλι, γίνεται «υπάλληλη» ή «υπόστατη».

Διαφορές μεταξύ αγάπης και συναισθηματικής εξάρτησης

Η αγάπη είναι μια από τις πιο παραμορφωμένες έννοιες σήμερα, λόγω των στερεοτύπων και των όσων μας έχει δώσει η κοινωνία. μεταδόθηκε, σε ορισμένες περιπτώσεις έχει δοθεί το μήνυμα ότι είναι κάτι εξωπραγματικό και ανόητο, και σε άλλες περιπτώσεις ότι είναι κάτι που πρέπει μακρύς. Μία από τις πρώτες διαφορές σχετίζεται με το τι σε κάνει να νιώθεις ο σύντροφός σου. Όταν μιλάμε για εξάρτηση, προσπαθούμε να ικανοποιήσουμε μια ανάγκη, επομένως, η Η σχέση μας γεννά να απομακρύνουμε τη δυσφορία, από την άλλη, στην αγάπη, μας γεννά η παρέα του ζευγαριού ευημερία. Ομοίως, όλη η συμβολή σε μια προσκόλληση δίνεται με αρνητικό τρόπο, αντίθετα η αγάπη ενός ζευγαριού σε τρέφει και σε τροφοδοτεί με θετικό τρόπο.

Δεύτερον, οι συνεισφορές που σου δίνει η αγάπη σε κάνουν να μεγαλώσεις ως άτομο και δεν είναι μάλλον σωτήριο προβλημάτων, για παράδειγμα, Είμαι με αυτό το άτομο γιατί δεν έχω κανέναν άλλο να με στηρίξει, ή χάρη σε αυτόν ή αυτήν μπόρεσα να φύγω από το σπίτι μου ή δεν υπήρχε κανένας άλλος να με βοηθήσει. θα υποστηρίξει. Ομοίως, η αγάπη είναι να ζεις την εμπειρία, όχι να βρίσκεις λύσεις στις προσωπικές σου συγκρούσεις και να είσαι το ζευγάρι ένα σύνολο εργαλείων που πρέπει να χρησιμοποιήσεις για να επιβιώσεις.

Τρίτον, το θέμα των ορίων και των θυσιών είναι σημαντικό, στην προσκόλληση μόνο το άλλο πρόσωπο έχει σημασία, οι φιλοδοξίες, οι στόχοι και τα σχέδιά τους, όλα όσα σκέφτεστε, αισθάνεστε ή επιθυμείτε υποτάσσονται σε αυτό που ο σύντροφός σας επιθυμία, τα όνειρά τους είναι πιο σημαντικά από τα δικά σας επομένως δεν υπάρχει δυνατότητα διαπραγμάτευσης και κατανόησης του ζευγαριού. Από την άλλη πλευρά, στην αγάπη οι απόψεις και οι επιθυμίες του καθενός είναι τόσο σημαντικές μεταξύ τους.

Ως τέταρτο σημείο, έχουμε ότι το πιο σημαντικό πράγμα στην προσκόλληση είναι το στερεότυπο της σχέσης ή η ταμπέλα που αποκτάται από το να είσαι παντρεμένος, ή να έχεις σύντροφο, από την άλλη, στην αγάπη αυτό που κυριαρχεί είναι ο άνθρωπος, πέρα ​​από αυτό που θέλει να προσποιηθεί. Ως πέμπτο σημείο, στην προσκόλληση αυτό που έχει σημασία είναι τι έχει να μας προσφέρει το ζευγάρι ή τι έχει αποκτήσει και επιτύχει με αυτό το άτομο πέρα ​​από τον συναισθηματικό δεσμό που έχει δημιουργηθεί. Από την άλλη, στην αγάπη, το σημαντικό είναι η συντροφικότητα, η απόλαυση της καθημερινότητας με τον άλλον, πέρα ​​από τα πλούτη ή την υλική ή κοινωνική θέση που έχει επιτευχθεί.

Έκτον, υπάρχει το θέμα του χρόνου, στην προσκόλληση, η έξοδος από το πρόγραμμα είναι λάθος, από την άλλη, στην αγάπη, το άτομο είναι ελεύθερο να διαθέσει τον χρόνο του όπως θέλει χωρίς να φοβάται ότι το ζευγάρι θα στεναχωρηθεί ή θα διαφωνήσει με το πώς περνά τον ελεύθερο χρόνο του. Στην προσκόλληση, το άτομο δεν μπορεί να βγει από τη ρουτίνα, από αυτό που έχει συμφωνηθεί. Από την άλλη, στον έρωτα υπάρχει ευελιξία και προσαρμογή στα νέα προγράμματα του ζευγαριού.

Και ως τελευταία διαφορά, αλλά όχι λιγότερο σημαντική είναι το γεγονός ότι η προσκόλληση δημιουργεί ότι το η αυτοεκτίμηση πέφτει, και στην αγάπη δεν την αυξάνει απαραίτητα, αλλά αυτή η ανισορροπία της αυτοεκτίμησης δεν είναι αισθητή. πρώτα. Στην προσκόλληση, όντας το πιο σημαντικό άλλο άτομο, το άτομο δεν γίνεται αποδεκτό ή αγαπητό ως τέτοιο.