Η αγάπη δεν μπορεί να είναι θυσία

Η πεποίθηση έχει εδραιωθεί από καιρό ότι η αγάπη αποτελείται από δεσμεύσεις, συμφωνίες που συνάπτουμε με το άτομο που αγαπάμε για να δώσουμε σταθερότητα στη σχέση. Αυτό είναι φυσιολογικό και υγιές. Άλλωστε, αν νοιαζόμαστε για κάποιον, το φυσικό είναι ότι του δίνουμε εγγυήσεις ότι ο συναισθηματικός δεσμός υπάρχει και το παίρνουμε στα σοβαρά. Το να αγαπάς στα λόγια είναι πολύ εύκολο και αυτό που έχει σημασία είναι οι πράξεις.

Ωστόσο, δεν είναι όλοι επιτυχείς στον καθορισμό της φύσης της δέσμευσης που πρέπει να υπάρχει στη σχέση τους. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο σκοπός που θα έπρεπε να έχει αυτό το είδος συμφωνίας συγχέεται και αντί να είναι ένα μέσο για την εδραίωση της σχέσης, γίνεται ο στόχος της, που της δίνει νόημα. Δηλαδή: γίνεται διαρκής επίδειξη θυσιών και τον βαθμό στον οποίο είμαστε διατεθειμένοι να υποφέρουμε για το άτομο που αγαπάμε.

Αυτή η πεποίθηση, η οποία φαίνεται παράλογη όταν εξηγείται με αυτόν τον τρόπο, είναι πιο κοινή από όσο νομίζουμε. Στην πραγματικότητα, είναι ο πυλώνας πάνω στον οποίο οικοδομείται η παραδοσιακή αντίληψη της ρομαντικής αγάπης. Πώς αναγνωρίζουμε εκείνες τις στιγμές κατά τις οποίες μπερδεύουμε τις λογικές θυσίες με την απλή πρόθεση να χτυπήσουμε τον εαυτό μας;

• Σχετικό άρθρο: "Τα 4 είδη αγάπης: ποια διαφορετικά είδη αγάπης υπάρχουν;"

αγάπη και θυσίες

Ας το πούμε τώρα: το να ερωτεύεσαι δεν είναι δωρεάν. Από την αρχή ανοίγει το ενδεχόμενο να ταλαιπωρηθούμε πολύ για τον άλλον, ακόμη και πριν ανταποδωθεί αυτό το συναίσθημα (και ακόμα και όταν δεν θα ανταποδωθεί).

Όταν η σχέση αγάπης εδραιώνεται, η πιθανότητα να περάσεις άσχημες στιγμές είναι ακόμα πολύ κοντά: τα πάντα που έχει να κάνει με το να μένεις μακριά από αυτό το άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα ή να το βλέπεις να περνάει άσχημα, είναι κάτι που παράγει ξεκάθαρο δυσφορία. Επιπλέον, για να υπάρξει συνύπαρξη μεταξύ των δύο ερωτευμένων, είναι επίσης απαραίτητο να εγκαταλείψουμε πολλά πράγματα.

Ίσως για αυτόν τον λόγο, επειδή οι σχέσεις αγάπης δεν χαρακτηρίζονται από το να είναι άνετες αλλά από το να είναι έντονες, κάποιοι αποφασίζουν, ασυνείδητα, προσθέτοντάς τους ακόμη περισσότερη ένταση μέσω του πόνου, που είναι ο ευκολότερος τρόπος που έχουμε για να κάνουμε τους εαυτούς μας να νιώθουμε κάτι.

Και είναι αυτή η ανάμειξη αυτής της ελάχιστης δυσφορίας που παράγουν οι σχέσεις με την πιθανότητα προσθέστε τεράστιες ποσότητες αυτοδημιούργητης δυσφορίας ρητά είναι ένας τρόπος να κάνεις, προφανώς, αυτή την ιστορία αγάπης κάτι πιο σημαντικό, πιο δικαιολογημένο.

Φυσικά, αυτή η τάση να κάνουμε την αγάπη συνώνυμη με τη θυσία είναι εντελώς τοξική, αν και όταν τη βιώνει κανείς από πρώτο χέρι είναι δύσκολο να τη δει. Δυστυχώς, αυτή η λογική ταιριάζει πολύ καλά με παλιές ιδέες για τον γάμο, επομένως συχνά περνά ως απρεπές γιατί υποθέτουμε ότι είναι φυσιολογικό. Γιατί συμβαίνει αυτό?

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική εξάρτηση: παθολογικός εθισμός στον ερωτικό σας σύντροφο"

Η προέλευση της θυσίας: η οικογένεια

Στην ψυχολογία υπάρχουν πολύ λίγα πράγματα που δεν σχετίζονται με το πλαίσιο, και η αγάπη δεν αποτελεί εξαίρεση. Η αγάπη δεν είναι κάτι που εμφανίζεται απλώς στον εγκέφαλό μας όταν βλέπουμε ένα άλλο άτομο: είναι συνέπεια του τρόπου με τον οποίο διάφορα Γενιές που έχουν ζήσει πριν από εμάς έχουν μάθει να διαχειρίζονται αυτούς τους έντονους συναισθηματικούς δεσμούς που προκύπτουν από το ερωτική τρέλλα Και, για την πλειοψηφία των κατοίκων, αυτός ο τρόπος διαχείρισης αυτού του συναισθήματος έχει να κάνει με το γάμο: ένας τρόπος διαχείρισης πόρων και οργάνωσης ανθρώπων με μια μικρή κοινότητα στο μυαλό.

Στην πράξη, η αγάπη έπρεπε να βιώνεται με τρόπο που συμβαδίζει με τη νοοτροπία που απαιτείται για τη διατήρηση της οικογένειας, και αυτό έχει να κάνει με την προσωπική θυσία. Μέχρι πολύ πρόσφατα, οι πόροι ήταν σπάνιοι, οπότε οτιδήποτε μπορούσε να γίνει για την ευημερία των άλλων ήταν δικαιολογημένο και ευπρόσδεκτο. Το περίεργο δεν ήταν εγκαταλείψει τα πάντα υπέρ της οικογένειας, αλλά να ζούμε ως αυτόνομοι και ελεύθεροι άνθρωποι.

Όταν δύο πράγματα συμβαίνουν πάντα ταυτόχρονα, συνήθως καταλήγουν να είναι δυσδιάκριτα, και αυτό συνέβη με την αγάπη και τις θυσίες. Αν προσθέσουμε σε αυτό ότι ο κυρίαρχος μοχισμός μετέτρεψε τη γυναίκα σε κτήμα του συζύγου, έτσι ώστε να την προσέχει και αυτό έπρεπε να κάνει ό, τι ήθελε ο κύριος του σπιτιού, το αποτέλεσμα δεν εκπλήσσει κανέναν: η ομαλοποίηση των σχέσεων εξάρτησης Συναισθηματική. Άλλωστε, στις περισσότερες περιπτώσεις τα συναισθήματά μας συνοδεύουν τις πράξεις μας και το ίδιο ισχύει και για την ανάγκη να θυσιαζόμαστε συνεχώς για τους άλλους.

Κοινές προσπάθειες, όχι τιμωρίες

Το πατριαρχικό μοντέλο συνύπαρξης έχει γίνει εδώ και καιρό στόχος κάθε είδους κριτικής και για πρώτη φορά είναι δυνατό να ζεις χωρίς να χρειάζεται να εξαρτάσαι από την οικογενειακή μονάδα. Δεν υπάρχει πλέον δικαιολογία για να ζήσετε την αγάπη ως αυτόνομα και αυτάρκεις άνθρωποι, κάτι που σημαίνει ότι οι θυσίες γίνονται από την κινητήρια δύναμη των συναισθηματικών σχέσεων συνέπεια της υιοθέτησης εύλογων συμβιβασμών, με μια ρεαλιστική αίσθηση. Το αντίθετο θα ήταν να πέσεις στην παγίδα της εξάρτησης.