Η δυναμική επικοινωνία σε ένα ζευγάρι: τα 4 πλεονεκτήματά της και πώς να την ενισχύσετε

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ πώς επικοινωνείτε με τον σύντροφό σας; Και αυτή μαζί σου; Με ποιες λέξεις, τόνους, χειρονομίες κ.λπ., του λες τι σκέφτεσαι ή τι νιώθεις; Σε ποιο σημείο του λες το ένα ή το άλλο;

Σε αυτό το άρθρο θα μιλήσουμε για έναν πολύ αποτελεσματικό τύπο επικοινωνίας, που βοηθά στη δημιουργία υγιών σχέσεων. Πρόκειται για διεκδικητική επικοινωνία στο ζευγάρι. Θα μάθουμε από τι αποτελείται, παραδείγματα, πλεονεκτήματα και τεχνικές για να το βελτιώσουμε.

• Σχετικό άρθρο: "Διεκδικητική επικοινωνία: πώς να εκφραστείτε ξεκάθαρα"

Πώς επικοινωνούμε με τον σύντροφό μας;

Η επικοινωνία μέσα σε μια σχέση καθορίζει πολλές άλλες πτυχές της: την αμοιβαία ευημερία τους, τον τύπο της σχέσης, τον βαθμό οικειότητας, τον τύπο της συνύπαρξης, τον βαθμό ικανοποίησης κ.λπ. Είναι, δηλαδή, βασικός παράγοντας για μια σχέση να είναι υγιής, να δουλεύει και να διατηρείται.

Μέσω της επικοινωνίας εκφράζουμε τις επιθυμίες, τις απόψεις, τις ιδέες μας, πράγματα που μας αρέσουν, πράγματα που δεν μας αρέσουν τόσο πολύ, πράγματα που δεν αντέχουμε ή ανεχόμαστε σε καμία περίπτωση κ.λπ.

Χάρη σε αυτήν θα μπορέσουμε να δημιουργήσουμε μια σταθερή και αξιόπιστη σχέση..

Πολλές φορές δεν θα είναι εύκολο, αφού θα πρέπει να συνάψουμε συμφωνίες, να διαπραγματευτούμε, να υποχωρήσουμε κ.λπ. Το σημαντικό είναι ότι υπάρχει ενσυναίσθηση μεταξύ των δύο μελών του ζευγαριού που τους επιτρέπει να δυναμώσουν τη σχέση τους.

Διεκδικητική επικοινωνία σε ένα ζευγάρι

Πριν εξηγήσουμε πώς μπορούμε να ενισχύσουμε τη διεκδικητική επικοινωνία σε ένα ζευγάρι, θα εξηγήσουμε σε τι συνίσταται η διεκδικητικότητα και, επομένως, η διεκδικητική επικοινωνία. Η διεκδίκηση συνίσταται σε έναν τρόπο έκφρασης των ιδεών, των σκέψεων, των επιθυμιών και των συναισθημάτων μας, της υπεράσπισης των δικαιωμάτων μας με σεβασμό στο άλλο άτομο.

Ένα παράδειγμα διεκδικητικότητας είναι να λέμε στον σύντροφό μας: «Αν και ξέρω ότι δεν εννοείς τίποτα κακό, με ενοχλεί που αργείς στα ραντεβού. Μπορείς να προσπαθήσεις να το αλλάξεις αυτό;»

Δηλαδή διεκδικητικότητα Περιλαμβάνει να είναι κανείς ειλικρινής με αυτό που θέλει χωρίς να είναι αγενής ή ασεβής.. Κατά κάποιο τρόπο, είναι ένα μεσαίο σημείο μεταξύ επιθετικότητας και παθητικότητας. Πολλοί συνοψίζουν τη διεκδικητικότητα ως «την ικανότητα να λες όχι», αν και είναι ένα ελαφρώς πιο περίπλοκο στοιχείο και περιλαμβάνει άλλες πτυχές, όπως είδαμε.

Έτσι, η διεκδικητική επικοινωνία είναι ένα είδος επικοινωνίας όπου εφαρμόζεται η διεκδικητικότητα, μέσω όσων έχουμε εξηγήσει. Δηλαδή, Περιλαμβάνει να εκφράσουμε τις σκέψεις και τις επιθυμίες μας λαμβάνοντας υπόψη τα δικαιώματά μας αλλά και αυτά του άλλου ατόμου.. Είναι ένας τρόπος να μιλάς με σεβασμό, να κάνεις προτάσεις ή να εκφράζεις απόψεις χωρίς να είσαι ασεβής ή αλαζονικός ή αγενής.

Με αυτόν τον τρόπο, όταν υπάρχει διεκδικητική επικοινωνία στο ζευγάρι, είναι ικανά και τα δύο μέλη του ζευγαριού να εκφραστεί με απόλυτη ελευθερία, έχοντας επίγνωση των αναγκών των άλλων αλλά χωρίς να ξεχνάει τις δικές του τα δικά. Η διεκδικητική επικοινωνία μας επιτρέπει να είμαστε ο εαυτός μας και να σεβόμαστε τον εαυτό μας.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οι 6 συνήθειες των δυνατών σχέσεων"

Πλεονεκτήματα

Μερικά από τα πλεονεκτήματα της διεκδικητικής επικοινωνίας μεταξύ ζευγαριών είναι:

1. Σας επιτρέπει να ορίσετε όρια

Το πρώτο πλεονέκτημα της διεκδικητικής επικοινωνίας σε ένα ζευγάρι είναι ότι είναι ένας τύπος επικοινωνίας που επιτρέπει τον καθορισμό ορισμένων ορίων μέσα στο ζευγάρι. Αυτά τα όρια μπορεί να αναφέρονται σε πτυχές ή συμπεριφορές που δεν μας αρέσουν ή που δεν ανεχόμαστε, για παράδειγμα. Μέσω της διεκδικητικότητας Μπορείτε να «διαπραγματευτείτε» με τον σύντροφό σας τι μας αρέσει και τι όχι..

2. Σας επιτρέπει να διαπραγματευτείτε

Ακολουθώντας το προηγούμενο σημείο, βρίσκουμε επίσης τη δυνατότητα να διαπραγματευτούμε τα πράγματα που χρειαζόμαστε μέσα στη σχέση. Δηλαδή μπορούμε να εκφράσουμε τις ανάγκες μας, αλλά και τις επιθυμίες, τις προτιμήσεις μας κ.λπ.

3. Ενισχύστε την ενσυναίσθηση

Η προώθηση της διεκδικητικής επικοινωνίας στο ζευγάρι έχει ένα άλλο πλεονέκτημα, και αυτό είναι ότι βοηθάτε στην ενίσχυση της ενσυναίσθησης του συντρόφου σας. Μέσα από διεκδικητικά μηνύματα που της στέλνεις (με ευγενικό τρόπο), αυτή Θα μπορέσει να μπει στη θέση σας, φανταζόμενος τι νιώθετε εκείνη τη στιγμή και γιατί του ζητάτε το ένα ή το άλλο πράγμα., Για παράδειγμα.

4. Δημιουργήστε μια ευχάριστη συνύπαρξη

Εάν είμαστε σε θέση να πούμε στη σύντροφό μας (και σε εμάς) τι σκεφτόμαστε «ανοιχτά», με σεβασμό και ευγενικό τρόπο (στο οριστικά, μέσω της διεκδικητικής επικοινωνίας), θα συμβάλουμε στη δημιουργία κλίματος ευημερίας και ευχάριστης συνύπαρξης η σχέση.

Για να το κάνετε αυτό, είναι καλό να χρησιμοποιείτε λέξεις όπως: «παρακαλώ», «ευχαριστώ», «είσαι ευπρόσδεκτος», «λυπάμαι» κ.λπ. Το σημαντικό είναι ότι μπορούμε να λέμε τα πράγματα που σκεφτόμαστε χωρίς να τα κρατάμε για τον εαυτό μας., αρκεί να είναι πράγματα που μπορούν να βοηθήσουν στη βελτίωση της σχέσης.

Τεχνικές για να το ενισχύσετε στην ερωτική σας ζωή

Πώς να βελτιώσετε τη διεκδικητική επικοινωνία σε ένα ζευγάρι; Ας δούμε μερικές τεχνικές και συμβουλές για να το βελτιώσουμε ή να το βελτιώσουμε:

1. Επιλέξτε τη στιγμή για να πείτε πράγματα

Δεν πρέπει να συζητούνται όλα τα θέματα την ίδια ώρα της ημέρας, αφού υπάρχουν θέματα που είναι πιο ευαίσθητα από άλλα και επιπλέον, η διάθεση του συντρόφου μας μπορεί να επηρεάσει και την επιλογή μας. Η διεκδικητική επικοινωνία σε ένα ζευγάρι επιτυγχάνεται χάρη στο να λαμβάνεται υπόψη αυτή και άλλες πτυχές. Γι' αυτό είναι σημαντικό, εκτός από το να μάθουμε να λέμε τα πράγματα που σκεφτόμαστε, να επιλέξουμε την κατάλληλη στιγμή για να το κάνουμε. Αυτό δεν σημαίνει ότι μερικές φορές δεν μπορεί να συμβεί να πρέπει να λέμε πράγματα γρήγορα ή σε επείγουσες στιγμές..

Αλλά όποτε μπορούμε, θα πρέπει να προσέχουμε πώς είναι ο σύντροφός μας εκείνη τη στιγμή, αν αυτό το σχόλιο θα τον ενοχλήσει ιδιαίτερα κ.λπ. Δηλαδή, πρέπει να λέμε αυτό που σκεφτόμαστε αλλά προσαρμοζόμενοι στο πλαίσιο.

2. Χρησιμοποιήστε τις σωστές λέξεις

Εκτός από την επιλογή της καταλληλότερης στιγμής για να πούμε ορισμένα πράγματα ή να θίξουμε ορισμένα θέματα, είναι επίσης σημαντικό να επιλέξουμε ποιες λέξεις χρησιμοποιούμε για να τα πούμε. Αυτό θα βελτιώσει την δυναμική επικοινωνία μας ως ζευγάρι. Μια καλή ιδέα είναι να χρησιμοποιείτε λέξεις ή εκφράσεις που δεν έχουν απόλυτη ή κατηγορηματική φύση.

Εκτός, Μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε ευγενικές και ευγνώμονες εκφράσεις που προάγουν την εγγύτητα; για παράδειγμα «ευχαριστώ για την πρόταση, αλλά δεν σκέφτομαι το ίδιο με σένα», ή «Συγγνώμη αν αυτό που θα πω σε ενοχλεί, αλλά…», κ.λπ.

3. Να είσαι ειλικρινής

Η διεκδίκηση βασίζεται στην ειλικρίνεια. Να γιατί Δεν έχει νόημα να εξωραΐζουμε την πραγματικότητα, να την φτιάχνουμε, να την υπερβάλλουμε ή ακόμα και να λέμε ψέματα για αυτήν, γιατί στο τέλος όλα καταλήγουν να γνωρίζουμε, και το να ανακαλύψετε ένα ψέμα από τον σύντροφό σας απέχει πολύ από τη διατήρηση της διεκδικητικής επικοινωνίας. Δηλαδή, όπως είδαμε, η διεκδίκηση βασίζεται πάνω απ' όλα στο να λέει κανείς αυτό που σκέφτεται και η βάση αυτού είναι η ειλικρίνεια.

4. Χρησιμοποιήστε κατάλληλη μη λεκτική γλώσσα

Ένα άλλο σημαντικό στοιχείο όταν πρόκειται να μεταδώσουμε αυτό που πιστεύουμε είναι η μη λεκτική γλώσσα που χρησιμοποιούμε για να το κάνουμε (αυτό περιλαμβάνει χειρονομίες, στάση, τόνο φωνής...). Για παράδειγμα, η χρήση ενός προσφιλούς τόνου δεν είναι το ίδιο με τη χρήση ενός επιθετικού, επιτακτικού, σκληρού, απαλού, στενού τόνου κ.λπ. Έτσι, η μη λεκτική γλώσσα είναι εξίσου σημαντική με τη λεκτική γλώσσα, και γι' αυτό Η αποτελεσματική και διεκδικητική επικοινωνία θα βασίζεται στη μετάδοση συνεκτικών μηνυμάτων (δηλαδή, σύμπτωση) τόσο στη λεκτική όσο και στη μη λεκτική μορφή του.

Συγκεκριμένα, ο τόνος με τον οποίο λέμε τα πράγματα επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό τον τρόπο με τον οποίο ο άλλος λαμβάνει τις πληροφορίες. Από την άλλη πλευρά, οι χειρονομίες που συνοδεύουν το μήνυμα πρέπει επίσης να είναι κατάλληλες, καθώς και η στάση και η απόσταση μεταξύ του άλλου (χρήση προσωπικού χώρου).

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Castanyer, Ο. (2019). (5η Έκδ.) Εφαρμογές διεκδικητικότητας. Editorial Desclée De Brouwer, Μπιλμπάο.
• Γκαέτα, Λ. και Γκαλβανόβσκις, Α. (2009). Επιβεβαίωση: μια θεωρητική-εμπειρική ανάλυση. Teaching and Research in Psychology, 14(2): 403-425.
• Τοροέλλα, Γ. (2002). Να μάθουμε να ζούμε μαζί. Πόλη της Αβάνας, Κούβα: Εκδοτικοί άνθρωποι και εκπαίδευση.