Πώς να εντοπίσετε το Love Bombing;

Τα κοινωνικά δίκτυα έχουν αλλάξει τον τρόπο που σφυρηλατούμε συναισθηματικούς δεσμούς. Στην πραγματικότητα, η λέξη «σφυρηλάτηση» έχει μια στέρεη, ισχυρή χροιά που ελάχιστη σχέση έχει με τη δυναμική των σχέσεων που δημιουργούμε σήμερα.

Ο κοινωνιολόγος Zygmunt Bauman στεφανώνει αυτό το φαινόμενο ως υγρή αγάπη: οι κάτοικοι του υγρού κόσμου, του 21ου αιώνα, έχοντας απογυμνωθεί από τις σύγχρονες έννοιες της προόδου, της αποταμίευσης και του μέλλοντος, είμαστε τώρα συνηθισμένοι στο γεγονός ότι τίποτα στη ζωή μας δεν είναι στατικό, ότι δεν υπάρχουν βεβαιότητες, ότι όλα πρέπει να έχουν στιγμιαία χρήση, στο παρόν και με λίγα προσπάθεια.

Φυσικά, αυτά τα δεδομένα συνάδουν με άλλες κοινωνικές και οικονομικές διαδικασίες όπως η παγκοσμιοποίηση και η εγκαθίδρυση της λογικής της κατανάλωσης. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ο τρόπος με τον οποίο δεσμευόμαστε (ή, μάλλον, συνδεόμαστε) έχει επίσης επηρεαστεί από αυτούς τους μετασχηματισμούς. Ο Bauman επισημαίνει ότι η δημιουργία ενός δεσμού συγγένειας σήμερα έχει το τίμημα να πληρωθεί «το σκληρό νόμισμα της μονοτονίας της καθημερινής ζωής».

Η δέσμευση σε μακροχρόνιες συναισθηματικές ή ερωτικές σχέσεις φαίνεται να είναι ένας κίνδυνος που πολλοί άνθρωποι δεν είναι διατεθειμένοι να αναλάβουν. Αυτό το σενάριο έχει γεννήσει φαινόμενα που συνήθως ταυτίζουμε με Αγγλικισμούς όπως π.χ φαντάσματα, αυτός τριμμένη φρυγανιά και το αγαπούν τους βομβαρδισμούς. Το τελευταίο σημαίνει κυριολεκτικά «βομβαρδισμός αγάπης» και είναι μια ιδιαίτερη μορφή χειραγώγησης που μπορεί να είναι πολύ επιβλαβής για την ψυχική υγεία του θύματος. Προκειμένου να αποφευχθούν τέτοιες ζημιές, Σε αυτό το άρθρο θα αναπτύξουμε τι είναι ο βομβαρδισμός αγάπης και πώς να τον εντοπίσουμε έγκαιρα.

• Σχετικό άρθρο: "Τι είναι η αγάπη? (Και τι δεν είναι)"

Love bombing: τι είναι αυτό;

Ο βομβαρδισμός αγάπης είναι την τάση ενός ατόμου να «βομβαρδίζει» τον σύντροφό του με εκδηλώσεις στοργής. Πρέπει να σημειωθεί ότι ο βομβαρδισμός αγάπης είναι ένα φαινόμενο που χαρακτηρίζεται από τη χρήση της τεχνολογίας επειδή έχει προσφέρει ένα ποιοτικό άλμα σε αυτόν τον τρόπο χειραγώγησης: χάρη στην κινητά τηλέφωνα, είναι δυνατή η μόνιμη επικοινωνία, όλη την ημέρα και όλες τις ώρες, μέσω γραπτών μηνυμάτων, τηλεφωνικών κλήσεων, βιντεοκλήσεων ή ετικετών σε δίκτυα κοινωνικός. Η ψηφιακή εποχή μας έκανε πάντα διαθέσιμους στους άλλους, αφού τα τηλέφωνα, οι φύλακες της ζωής μας, θα είναι επιφορτισμένα με τη λήψη του μηνύματος και τη διατήρηση του εκεί μέχρι να το δούμε.

Οι άνθρωποι που εξασκούν ερωτικούς βομβαρδισμούς τείνουν να είναι άτομα με κατά κύριο λόγο ναρκισσιστές. Αυτό συμβαίνει γιατί καταβάλλουν προσπάθεια να εξασφαλίσουν ότι είναι τα πιο σημαντικά άτομα στη ζωή των συντρόφων τους. Ελπίζουν ότι ο θαυμασμός που εκφράζουν όλες τις ώρες μέσω μηνυμάτων και κλήσεων είναι αμφίδρομος, γιατί Η αληθινή επιθυμία του ναρκισσιστή είναι να αποκτήσει ένα βλέμμα συμφωνίας από τη σύντροφό του., η επιβεβαίωση ότι είναι επίσης όμορφος, καλός, αγαπητός και επιθυμητός, ή αποτυχία, βλέποντας ότι ο άλλος είναι πάντα στη συνομιλία σας Γραφή...

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι το άτομο που χειραγωγεί τον σύντροφό του μέσω ερωτικού βομβαρδισμού δεν το κάνει συνειδητά στις περισσότερες περιπτώσεις. Δεν πρόκειται για ένα υποκείμενο που αναπτύσσει ένα μακάβριο σχέδιο εναντίον του συντρόφου του, αλλά, αντίθετα, είναι ένα άτομο που χρειάζεται την έγκριση του άλλου. που έμαθε και ενίσχυσε σε όλη του τη ζωή να δένεται με αυτόν τον τρόπο. Αν και ο βομβαρδισμός αγάπης είναι ένας όρος που έχει γίνει δημοφιλής στα κοινωνικά δίκτυα, το 2016 πραγματοποιήθηκε η πρώτη εμπειρική μελέτη στην οποία δοκιμάστηκε αυτή η κατασκευή.

Σε σχέση με τα παραπάνω, τα αποτελέσματα έδειξαν ότι ο βομβαρδισμός αγάπης ήταν μια στρατηγική που είχαν όσοι συμμετέχοντες είχαν χαμηλή αυτοεκτίμηση και υψηλά επίπεδα ναρκισσισμού. Αυτό είναι αρκετά συνεπές με προηγούμενη έρευνα που βρήκε μια ισχυρή συσχέτιση μεταξύ του ναρκισσισμού και χαμηλή αυτοεκτίμηση, σπάζοντας τον μύθο ότι ο ναρκισσιστής είναι αυτός που έχει «υψηλά επίπεδα αυτοπεποίθηση". Στην πραγματικότητα, σύμφωνα με αυτές τις μελέτες, ο φόβος να μην αγαπηθεί από τους άλλους κυριαρχεί στον ναρκισσιστή.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; "5 επιτακτικοί λόγοι"

Αναγνωρίστε τις φάσεις του βομβαρδισμού αγάπης για να το εντοπίσετε

Ο βομβαρδισμός αγάπης δεν θα είχε μεγάλες επιπλοκές αν δεν ήταν μια τόσο επιβλαβής δυναμική σύνδεσης για το θύμα. Και το άτομο που βομβαρδίζεται από τη στοργή του άλλου μπορεί ακόμη και να μεθύσει από την αγάπη που δέχεται. Η αγάπη, ως συναίσθημα, ήταν το κλειδί για την επιβίωση. Είναι μια ευχάριστη εσωτερική εμπειρία και είναι ο βορράς που τείνουμε να αναζητούμε σε όλες μας τις σχέσεις.

Μερικοί άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται συγκλονισμένοι όταν δέχονται μια χιονοστιβάδα εκδηλώσεων αγάπης από τον σύντροφό τους., αλλά στην αρχή, οι περισσότεροι τείνουν να αισθάνονται άνετα με αυτό. Για το λόγο αυτό, για να ανιχνεύσουμε έγκαιρα τον βομβαρδισμό αγάπης είναι απαραίτητο να αναγνωρίσουμε ότι η πρώτη του φάση είναι αυτή που συνήθως που ονομάζεται φάση εξιδανίκευσης, όπου το ναρκισσιστικό άτομο πραγματοποιεί όλες τις πιθανές εκδηλώσεις στοργής, δεδομένης και έχοντας, κατά παραγγελία, τόσο που φαίνεται να είναι το τέλειο άτομο για να δημιουργήσεις σχέση. Μερικές ενδείξεις που θα μπορούσαν να υποδεικνύουν ότι κάποιος που τείνει να βομβαρδίζει την αγάπη του για χειριστικούς σκοπούς είναι να λαμβάνει κλήσεις, μηνύματα και δώρα όλες τις ώρες, να θέλει να συναντήσει φίλους ή μέλη της οικογένειας υπερβολικά γρήγορα, πρόθυμα να κάνουν τα πάντα για τον άλλον -αφού αργότερα, θα απαιτήσουν το ίδιο σε αντάλλαγμα- ή βιαστικά την επισημοποίηση του ζευγαριού όταν είναι μόλις να γνωριστούμε καλύτερα

Ωστόσο, όταν το θύμα του βομβαρδισμού αγάπης αρχίσει να επιδεικνύει μια ορισμένη αυτονομία, η αγάπη του ναρκισσιστή θα μεταλλαχθεί σε έλεγχο και τιμωρία. Αυτή η στοργή που κάποτε ήταν πιο απαίσια από τη σοκολάτα είναι ξαφνικά άγευστη. ή ακόμα χειρότερα, απουσιάζει. Αυτή είναι μια μορφή συναισθηματικής χειραγώγησης, καθώς το θύμα αισθάνεται ότι πραγματοποιώντας μια συγκεκριμένη συμπεριφορά—επιβιβάζοντας νέα δραστηριότητα μόνος, συνάντηση με τους φίλους σου—μπορεί να καταλήξεις να χάσεις την αγάπη του συντρόφου σου, εκείνου που σε έκανε να νιώσεις τόσο καλά, την αγάπη τέλειος. Αυτό το στάδιο ονομάζεται υποτίμηση, και υλοποιείται στη ζήλια, την υποτίμηση και τη σιωπή από την πλευρά του βομβιστή της αγάπης.

Δεν πρόκειται για τη δυσπιστία όλων των ανθρώπων των οποίων ο τρόπος να δείχνουν στοργή βασίζεται στο να είναι στοχαστικοί ή γενναιόδωροι. Ο βομβαρδισμός αγάπης είναι εμφανής όταν συμβαίνει αυτή η διπλή δυναμική, η αμφιθυμία μεταξύ αγάπης και τιμωρίας. Κάτι χαρακτηριστικό του ερωτικού βομβαρδισμού είναι ότι είναι κυκλικός: επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά, εξιδανίκευση και υποτίμηση. Το άτομο, όταν βρίσκεται στο ειδυλλιακό στάδιο, φαίνεται ακόμη και να ξεχνά πόσο πληγώνεται όταν ο χειριστής το δυσφημεί. Το να συνειδητοποιήσετε αυτό το μπρος-πίσω είναι το κλειδί για την καταγραφή μιας υπόθεσης βομβαρδισμού αγάπης που συνεχίζεται εδώ και αρκετό καιρό.

Με αυτόν τον τρόπο, το θύμα θα μπορούσε να προχωρήσει σε μια φάση απόρριψης στην οποία τελικά αποφασίζει να τερματίσει αυτόν τον δεσμό. Διαφορετικά, υπάρχει πιθανότητα να είναι ο ίδιος ο χειριστής που αποφασίζει να τερματίσει τη σχέση, αφού θα έχει βρει κάποιον άλλον να χειραγωγήσει με αυτή τη στρατηγική.