Γιατί τα ευτυχισμένα ζευγάρια είναι άπιστα;

Τι ορίζει την προδοσία; Γιατί σήμερα, με το διαζύγιο τόσο κανονικοποιημένο, οι άνθρωποι συνεχίζουν να απατούν τους συντρόφους τους αντί να είναι ειλικρινείς και να το τελειώνουν εγκάρδια; Ποιος φέρει το βάρος ενός τέτοιου χτυπήματος στην αυτοεκτίμηση; Γιατί εμφανίζεται ακόμα και σε ευτυχισμένους γάμους; Γιατί τα ανοιχτά ζευγάρια, όπου είναι συναινετικό και από τα δύο μέλη, συνεχίζουν να ανακαλύπτουν μυστικά που περιλαμβάνουν σχέσεις με άλλους;

Σε αυτό το άρθρο θα αναφερθώ στην απιστία και στον λόγο για τον υψηλό επιπολασμό της, βασιζόμενος σε μελέτες για αυτό το θέμα από μια διάσημη Βέλγος ψυχοθεραπεύτρια (Esther Perel) που έχει αφιερώσει την επαγγελματική της σταδιοδρομία στην έρευνα αυτού του θέματος μέσω διαφορετικών πολιτισμούς.

Η σκληρή πραγματικότητα των απιστιών

Αν υπάρχει μία συμπεριφορά ικανή να καταστρέψει την εμπιστοσύνη και την ταυτότητα ενός ζευγαριού σε μια στιγμή, αυτή είναι η απιστία.. Και αυτό το καταλαβαίνουμε ως σπάσιμο της συμφωνίας εμπιστοσύνης μεταξύ των ανθρώπων. Κάθε ζευγάρι είναι ελεύθερο να ορίσει τους όρους της εν λόγω συμφωνίας. Υπάρχουν εκείνοι που βάζουν το εμπόδιο στο να εμπλακούν συναισθηματικά με κάποιον άλλο εκτός από τον εαυτό τους. Για άλλους μπορεί να κάνει μια παράλληλη ζωή μέσω των κοινωνικών δικτύων, αν και δεν υπάρχει ποτέ ερωτική-σεξουαλική προσέγγιση. Για άλλους μπορεί να είναι η ανακάλυψη ότι ο σύντροφός τους πηγαίνει σε κλαμπ γνωριμιών, αυνανίζεται, φλερτάρει με συναδέλφους του γραφείου... κ.λπ. Το κοινό και πάντα παρόν στοιχείο είναι συνήθως το μυστικό που περιβάλλει την εν λόγω δραστηριότητα.

Για να συνεχίσουμε, θα ήταν βολικό να κατανοήσουμε πώς έχει αλλάξει η έννοια της μονογαμίας με τα χρόνια. Αυτό που αρχικά ήταν μια συμφωνία βασισμένη στο να έχεις έναν σύντροφο που θα διαρκούσε μια ζωή για να είναι σίγουρος σε ποιον ανήκαν. παιδιά για κληρονομικούς λόγους, σήμερα ερμηνεύεται ως αποκλειστικό ζευγάρι για όσο διαρκεί η σχέση συζυγικός.

Έχουμε περάσει κοινωνικά από τη μονογαμία που νοείται ως «ζευγάρι για όλη μου τη ζωή» σε λιγότερο περιορίζοντας «έναν σύντροφο τη φορά», με τους περισσότερους ανθρώπους να έχουν πολλές ή περισσότερες σχέσεις κατά τη διάρκεια της ζωής τους. οι ζωές τους. Και όπως άλλαξε η έννοια της μονογαμίας, άλλαξε και το όραμα και η προσδοκία που έχουμε για την αγάπη.

Πριν από μερικές δεκαετίες δεν υπήρχε τόσο ευρεία και βαθιά συνιστώσα αγάπης ή με τόσο μεγάλο βάρος στις σχέσεις, Τα περισσότερα από αυτά ήταν, κυρίως, προγαμιαίες συμφωνίες μεταξύ οικογενειών που βασίζονταν σε κοινωνικοοικονομικά συμφέροντα. Το όραμα του γάμου ως οικονομικού θεσμού έχει δώσει τη θέση του σε μια ευρύτερη και πιο περιεκτική θεώρηση της έννοιας της αγάπης και των επιπτώσεών της στον δεσμό.

Η αγάπη τώρα φέρει σιωπηρά τη συναισθηματική φόρτιση που σχετίζεται με την ταυτότητα, την πράξη του μοιράσματος ενδιαφερόντων, την αίσθηση του ανήκειν, υποστήριξη και ευαισθησία στις ανάγκες του άλλου, θαυμασμός για το ζευγάρι, σταθερότητα, οικειότητα, ερωτομανία... Δεν είμαστε συνδεδεμένοι ως τυπικότητα ή απλή κοινωνική ευκολία, αλλά ως πράξη θέλησης.

Γιατί υπάρχουν απιστίες σε ευτυχισμένα ζευγάρια;

Όταν ο γάμος δεν ήταν τίποτα άλλο από μια διευθετημένη συμφωνία, η απιστία θα μπορούσε να προκαλέσει οικονομική καταστροφή. Σήμερα, όταν το ζευγάρι επιλέγεται προσεκτικά ως μέρος του μελλοντικού μας έργου στο επίπεδο της ταυτότητας, της αγάπης, του ανήκειν, της δέσμευσης και της συνενοχής. Η απιστία απειλεί την ακεραιότητά μας και μπορεί να βλάψει έντονα την αυτοεκτίμησή μας, τη συναισθηματική σταθερότητα και την εμπιστοσύνη όχι μόνο προς τους άλλους αλλά και προς τον εαυτό μας..

Όταν επιλέγουμε κάποιον ως σύντροφο ζωής, θέλουμε να είναι ο καλύτερος πατέρας ή η μητέρα, ένας καλός έμπιστος, ένας καλός εραστής, διασκεδαστικός, με αρχές και αξίες που συμπίπτουν με μένα και θαυμάζω..., με λίγα λόγια, επιλέγουμε το άτομο που ταιριάζει συναισθηματικά, πνευματικά και διανοητικά.

Όταν αυτό το άτομο ανταποκρίνεται αμοιβαία, εγώ με τη σειρά μου γίνομαι ο εκλεκτός. Όλα όσα έχω εξιδανικεύσει για τον σύντροφό μου προβάλλονται πάνω μου. Είμαι ξεχωριστός, τουλάχιστον όσο αυτός/αυτή. Με αυτόν τον τρόπο, η απιστία καταστρέφει την αγάπη, και μαζί της, το ιδανικό που πρόβαλλε στην ταυτότητά μου.

«Νόμιζα ότι ήμασταν καλά, νόμιζα ότι σε ήξερα, ότι ήξερα τον εαυτό μου. Ότι ήξερε ποιοι ήμασταν ως ζευγάρι. Έκανα λάθος, μπορώ να σε πιστέψω ξανά; Μπορώ να εμπιστευτώ ξανά κάποιον άλλο; Πώς μπορώ να εμπιστευτώ ξανά; Αν δεν καταλαβαίνω καν πώς έγινε, τι έφταιξε; Έχω κάνει ένα λάθος, οπότε πώς μπορώ να εμπιστευτώ τον εαυτό μου;»

Αυτό, όπως βλέπουμε, μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια της αυτοαντίληψης, σε μια υπαρξιακή κρίση. Η υπόθεση στην οποία βασίζεται ο γενικός συλλογισμός είναι: «Αν ο σύντροφός μου ήταν άπιστος μαζί μου, κάτι δεν πήγαινε καλά στη σχέση ή/και κάτι δεν πήγαινε καλά σε μένα. Αν έχεις όλα όσα χρειάζεσαι μαζί μου, γιατί με πρόδωσες και με εξαπάτησες μετά από τόσο καιρό;»

Η πραγματικότητα είναι ότι εκατομμύρια άνθρωποι είναι άπιστοι σε όλο τον κόσμο. Έχοντας την πιθανότητα να τερματίσουν έγκαιρα μια σχέση και να χωρίσουν, οι άνθρωποι συνεχίζουν να διαπράττουν προδοσίες και παραβάσεις εναντίον εκείνων με τους οποίους έχουν επιλέξει να μοιραστούν τη ζωή τους. Αν οι άνθρωποι που είναι ικανοποιημένοι με τις σχέσεις τους παραβαίνουν την εμπιστοσύνη που οικοδομήθηκε, ακόμα κι αν θυμούνται καθιερώνοντας αμοιβαία μια ανοιχτή σχέση, οι άνθρωποι συνεχίζουν να απατούν τους συντρόφους τους... Πού είναι το εξήγηση? Με κίνδυνο να χάσουν τις οικογένειές τους, να ενεργήσουν ενάντια στις δικές τους αξίες, υπάρχουν άνθρωποι που δεν αποφεύγουν να διαπράξουν μοιχεία.

Στην πορεία μιας περιπέτειας, αυτοί οι άνθρωποι βρίσκουν σύνδεση, καινοτομία, ελευθερία, ζωντάνια, αδρεναλίνη, ευφορία, κάτι που τους δίνει την αίσθηση ότι ζουν ξανά.. Η συγκίνηση του να φαντάζεσαι ένα κρυφό φιλί είναι τέτοια που υπάρχουν άνθρωποι που παγιδεύονται κρυφά στο παιχνίδι αποπλάνησης σε βάρος του κινδύνου να χάσουν την ιδιοκτησία τους στην οικογενειακή μονάδα που έχτιζαν χρόνια.

Όταν η ύπαρξη κάποιου δεν έχει σκοπό, όταν κάποιος ζει για χρόνια με αδράνεια αποκομμένος από τον εαυτό του, χάνοντας δυναμισμό, ενεργώντας σε ένα εφησυχάζει χωρίς να ασχολείται με τις δικές του επιθυμίες, χάνει την αίσθηση της αυτονομίας του, της άσκησης της ελευθερίας να αποφασίζει πώς θα ζει κάθε μέρα, ώστε να αποκτά η ζωή του έννοια; αντιμετωπίζουν ότι δεν θέλουν να φαίνονται ευθεία.

Αυτό είναι το μόνο που μου είχε απομείνει για να ζήσω; Θα ζω έτσι κάθε μέρα μέχρι να πάψω να υπάρχω; Θα περάσω άλλα 30 χρόνια μόνο να δουλεύω, να τρώω και να ξεκουράζομαι; Δεν πρόκειται να νιώσω ξανά αυτό που ένιωθα κάποτε; Δεν είναι τόσο η αναζήτηση του άλλου, αυτό που ελκύει αυτούς τους ανθρώπους είναι η αναζήτηση και η λαχτάρα για ένα άλλο «εγώ». Αυτοί οι άνθρωποι αναφέρουν ότι στη μέση μιας περιπέτειας «αισθάνονται σαν να έχουν επιστρέψει στη ζωή».

Είναι πιθανό οι περιπέτειες να κρύβονται πίσω από αυτή την ανάγκη να νιώθεις ζωντανός περισσότερο παρά πίσω από ένα απλό ένστικτο για σεξ. Θέλουν να αισθάνονται ξανά, ξεχωριστοί, επιλεγμένοι, ακουσμένοι, φροντισμένοι... η αδρεναλίνη που ξυπνά την επιθυμία να το απαγορευμένο και η ανάγκη να ανακαλύψουν και να εξερευνήσουν τα ανθρώπινα όντα μετριάζουν την απάθεια με την οποία ζούσαν χρόνια. Νιώθουν εγκλωβισμένοι σε μια βαρετή ζωή, τη ζουν σαν ζουρλομανδύα και μερικές φορές νιώθουν έντονη επιθυμία να δραπετεύσουν.

συμπεράσματα

Τώρα, η απιστία μπορεί να είναι το τελικό σημείο μιας σχέσης που ήταν ήδη νεκρή, κάτι που μπορεί να δώσει στον πάσχοντα τη δυνατότητα μιας νέας ζωής μόλις επουλωθούν οι πληγές του. Αυτά μπορούν να θεραπεύσουν και εάν ο χωρισμός έχει βιωθεί ως τραυματικός, σας συμβουλεύω να αφήσετε τον εαυτό σας στα χέρια ενός επαγγελματία με υψηλό ηθικό βάρος στη δουλειά του για να πραγματοποιήσει αυτή τη διαδικασία ανασυγκρότησης..

Η απιστία μπορεί επίσης να είναι μια πρόσκληση ή μια κλήση αφύπνισης για να αλλάξει η ζωή ενός ζευγαριού και να αναπτυχθεί σε αυτή τη διαδικασία. Δεν θέλουμε κρίση, αλλά μόλις βρεθούμε σε μία, μετατρέποντάς την σε α Η ευκαιρία να βγείτε πιο δυνατοί και να μην αρκεστείτε στην απλή επιβίωση, μπορεί να είναι η μεγαλύτερη έξυπνος.

Μόλις αποκαλυφθεί η απιστία, η ανάληψη δράσης και η αλλαγή της κατάστασης είναι το μόνο πράγμα που θα μας βάλει σε κίνηση για μια καλύτερη ζωή. Η κατανόηση δεν σημαίνει καθόλου δικαιολογία, αλλά είναι απαραίτητο να κινητοποιηθεί και να αφήσει πίσω τις αμφιβολίες και τα αισθήματα ενοχής.. Είναι απαραίτητο να βάλουμε αυτή την ενέργεια στη θεραπεία.

Αναζωπυρώστε την επιθυμία σας για ζωή, ανακτήστε τον ερωτισμό σας, στραγγίστε τις πληγές σας και δημιουργήστε μάθηση και θάρρος για την ανάπτυξη ενός ανανεωμένου «εγώ». Οι ενοχές, η εμμονή, ο πόνος, οι άγρυπνες νύχτες, η περιέργεια για τις νοσηρές λεπτομέρειες της περιπέτειας, οι τύψεις, η δυσπιστία... δεν είναι μέρη για να μείνεις και να ζεις. Έχετε το δικαίωμα να επιλέξετε την κληρονομιά που θα αφήσει μέσα σας η απιστία.