Πώς να αντιμετωπίσετε την υπερβολική συστολή στους νέους: στρατηγικές γονικής μέριμνας

Κατά τη διάρκεια της ιστορίας, διαφορετικοί στοχαστές προσπάθησαν να αναπτύξουν θεωρίες σχετικά με το τι σημαίνει «να είσαι νέος». Γνωρίζουμε ότι κάθε θεωρία περιλαμβάνει μια σειρά αλληλένδετων εικασιών για την πραγματικότητα. Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι ακριβώς η πραγματικότητα, αλλά μάλλον μια καλλιέργεια της. Επομένως, όταν μια θεωρία χαρακτηρίζει τους νέους ως υποκείμενα που «επιδιώκουν την αυτονομία από τους γονείς τους» και που «προτιμούν να συνοδεύονται από οι συνομήλικοί τους να ανήκουν σε μια ομάδα», είναι δύσκολο να σκεφτείς μια διαφορετική νεολαία, πέρα ​​από αυτά τα όρια, που ξεπερνά τα περιθώρια αυτού του σώματος. αφηρημένη.

Πολλοί νέοι βιώνουν υπερβολική συστολή σε κοινωνικές καταστάσεις, παρόλο που το στερεότυπο που τους αποδίδεται αντικατοπτρίζει το αντίθετο.. Δηλαδή, όσα γράφονται για αυτούς δεν ταιριάζουν στην πραγματικότητά τους. Για το λόγο αυτό, υπάρχουν επίσης πολλοί γονείς που δείχνουν ενδιαφέρον για τα παιδιά τους όταν είναι αποτραβηγμένα όταν πρόκειται για τη δημιουργία κοινωνικών και συναισθηματικών δεσμών. Σε αυτό το άρθρο θα αναπτύξουμε τις στρατηγικές γονικής μέριμνας που επιτρέπουν την αντιμετώπιση της υπερβολικής συστολής στους νέους.

• Σχετικό άρθρο: «Κοινωνική φοβία: τι είναι και πώς να την ξεπεράσεις;»

Ντροπαλότητα: είναι προβληματικό;

Προτού εμβαθύνουμε σε στρατηγικές γονικής μέριμνας, είναι απαραίτητο να κάνουμε μια επισήμανση σχετικά με τη ντροπαλότητα. Σε πολιτιστικό επίπεδο, θα μπορούσαμε να συμφωνήσουμε ότι η ντροπαλότητα δεν είναι μια προσωπική ιδιότητα που θεωρείται καλά. Η κοινωνία επιβραβεύει ολοένα και περισσότερο εκείνες τις εξωστρεφείς, ισχυρές ταυτότητες που δεν φοβούνται να πουν τη γνώμη ή την άποψή τους στα μέσα ενημέρωσης, μερικές φορές ακόμη και στα όρια της σύγκρουσης.. Κατά κάποιο τρόπο, συλλογικά υπάρχει η ιδέα ότι για να είμαστε επιτυχημένοι και να προχωρήσουμε στο δικό μας προσωπικά έργα, είναι απαραίτητη προϋπόθεση να είσαι καλοί ομιλητές και να έχεις την ικανότητα να προσεγγίζεις ανθρώπους. το υπόλοιπο.

Ωστόσο, η ντροπαλότητα είναι ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητας όπως όλα τα άλλα. Ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητας περιλαμβάνει μια συνένωση στάσεων, συνηθειών και συναισθημάτων που διατηρούνται από ένα άτομο σε όλη του τη ζωή. Θα μπορούσαμε επίσης να κατανοήσουμε αυτά τα χαρακτηριστικά ως ένα ρεπερτόριο από στρατηγικές συμπεριφοράς που κυριαρχούν την ανάπτυξη ενός ατόμου και να του δώσει μια ξεχωριστή αίσθηση ταυτότητας όταν πρόκειται για δέσιμο με άλλους. το υπόλοιπο. Η προσωπικότητα ενός υποκειμένου δεν χρειάζεται να συνοδεύεται από αξιακή κρίση, ούτε έχει κανένα λόγο να περιορίζει τις μελλοντικές δυνατότητες αυτού του ατόμου.

Επιπλέον, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η προσωπικότητα είναι, από μόνη της, ένα κατασκεύασμα που έχει αμφισβητηθεί τις τελευταίες δεκαετίες στον κόσμο της ψυχολογίας. Αν και διατηρούμε ένα περισσότερο ή λιγότερο σταθερό πρότυπο συμπεριφοράς, είναι επίσης αλήθεια ότι δεν το κάνουμε Εκτυπώνουμε τις ίδιες συμπεριφορές σε κάθε περίσταση, αλλά εξαρτάται από το σενάριο στο οποίο βρισκόμαστε. ας βρούμε. Είμαστε πάντα ντροπαλοί ή είμαστε ντροπαλοί σε ένα τέτοιο μέρος, με τέτοιους ανθρώπους και υπό ορισμένες συνθήκες; Υπάρχουν άλλες καταστάσεις στις οποίες δεν είμαστε τόσο ντροπαλοί; Το θέμα είναι να δείξουμε ότι, αν και θα μπορούσαμε να υποστηρίξουμε ότι ο καθένας μας έχει μια προσωπικότητα, δεν είναι άκαμπτη, στατική ή αμετάβλητη. Μπορούμε να «είμαστε» άλλοι άνθρωποι σε άλλα πλαίσια. Επομένως, αν αποφασίσουμε να μιλήσουμε για προσωπικότητα, αυτό δεν πρέπει να είναι μια ασφυκτική καστίλια.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Σεβασμός σε γονείς αγοριών και κοριτσιών: 6 συμβουλές για γονείς»

Όταν η συστολή γίνεται επιβλαβής

Έτσι, όταν αναρωτιόμαστε εάν η ντροπαλότητα είναι προβληματική, η απάντηση είναι ότι είναι προβληματική μόνο εάν είναι πρόβλημα για το άτομο. Από μόνο του, δεν υπάρχει τίποτα εγγενώς αρνητικό στο να έχετε την τάση να έχετε αυτοσυνειδησία ή απόσυρση κατά τη διάρκεια της νεότητας (ή στην ενήλικη ζωή, ή σε οποιοδήποτε στάδιο της ζωής). Ωστόσο, αρχίζουμε να σκεφτόμαστε στρατηγικές αντιμετώπισης για να ξεπεράσουμε τη ντροπαλότητα όταν είναι ένα εμπόδιο κατά την εκτέλεση καθημερινών δραστηριοτήτων ή τη σκέψη για δραστηριότητες που θα θέλατε αναλαμβάνω. Για παράδειγμα, η υπερβολική ντροπαλότητα θα μπορούσε να εμποδίσει ένα νεαρό άτομο να ζητήσει ραντεβού με γιατρό. Στην πραγματικότητα, αυτό το παιδί μπορεί να αρέσει η ιδέα να αποκτήσει μεγαλύτερο βαθμό ανεξαρτησίας από τους γονείς του, αλλά η ντροπαλότητα το εμποδίζει από αυτό που θέλει να πετύχει.

Προβληματική συστολή, επιπλέον, επίσης θα μπορούσε να δυσκολέψει ένα άτομο να συσχετιστεί με ένα ρομαντικό ενδιαφέρον. Αυτά τα άτομα συχνά βιώνουν έντονα συναισθήματα, όπως άγχος και ντροπή, τα οποία μπορεί να είναι δύσκολο να ανεχτούν και να κάνουν τις καθημερινές καταστάσεις δύσκολες. νεολαία - όπως μετακόμιση σε άλλη πόλη, έναρξη τριτοβάθμιας εκπαίδευσης, αναζήτηση εργασίας, σχεδιασμός για το μέλλον, χειραφέτηση από τους γονείς κ.λπ. - κάτι υπερβολικά περίπλοκο φέρει εις πέρας.

Σε αυτές τις περιπτώσεις θα μπορούσαμε να πούμε ότι η ντροπαλότητα έχει γίνει πρόβλημα. Ευτυχώς, η ντροπαλότητα μπορεί να αντιμετωπιστεί μαζί με έναν ψυχοθεραπευτή. καθώς και το κοινωνικό άγχος. Επίσης, είναι δυνατό για τους γονείς να εφαρμόσουν ορισμένες γονικές στρατηγικές ικανές να εξασφαλίσουν ότι τα παιδιά τους, προσεγγίσουν τη νεολαία, αναπτύξτε ορισμένα πρότυπα συμπεριφοράς που τους επιτρέπουν να προσαρμοστούν στις προκλήσεις αυτού του σταδίου μεγαλώνεις Για να καλλιεργηθούν εκείνες οι αξίες που έχουν νόημα για ένα άτομο, είναι συνήθως απαραίτητο να δημιουργήσετε κοινωνικούς δεσμούς, να μάθετε να ζητάτε κάτι και να ζητάτε βοήθεια. επίσης να διαπραγματευτεί. Παρακάτω επισημαίνουμε ορισμένες στρατηγικές γονικής μέριμνας που θα μπορούσαν να κάνουν αυτή τη διαδικασία πιο ευχάριστη για τους μελλοντικούς νέους.

• Σχετικό άρθρο: «Πώς να κάνεις φίλους και να εμβαθύνεις τις σχέσεις σου, σε 7 βήματα»

Στρατηγικές γονικής μέριμνας για την αντιμετώπιση της προβληματικής ντροπαλότητας

Αυτές είναι οι καλύτερες στρατηγικές γονικής μέριμνας και εκπαίδευσης στο σπίτι για να βοηθήσετε τα μικρά παιδιά με προβλήματα ντροπαλότητας.

1. Δείξτε στοργή

Η στοργή είναι ο θεμελιώδης πυλώνας ώστε οι νέοι να μάθουν από την παιδική ηλικία ότι δένονται με τους ανθρώπους που είναι βρεθούν σε ασύμμετρη θέση σε σχέση με αυτούς, ως γονείς, παππούδες ή δάσκαλοι, είναι ένα ασφαλές έργο. Μια μελέτη που πραγματοποιήθηκε από τον Franco Nerín και τους συνεργάτες του διαπίστωσε ότι οι γονείς που παρέχουν χαμηλά Τα επίπεδα στοργής αντιλαμβάνονται χαμηλότερες κοινωνικές δεξιότητες στα παιδιά τους σε σχέση με τους γονείς που παρέχουν μεγαλύτερες οξύς. Την ίδια στιγμή το αντιλαμβάνονται Τα παιδιά τους είναι πιο επιθετικά, αποτραβηγμένα και έχουν υψηλότερα επίπεδα άγχους-κατάθλιψης σε σύγκριση με τους στοργικούς γονείς.. Επομένως, υπάρχει η πιθανότητα και οι δύο πτυχές να συνδέονται στενά. Προώθηση χώρων διαλόγου, σαφούς έκφρασης σημαδιών στοργής, είτε με συγκεκριμένες πράξεις είτε με λόγια, Είναι στοιχεία που επιτρέπουν στο παιδί να αντιληφθεί ότι το αγαπούν οι γονείς του και ότι είναι ασφαλές να λειτουργήσει σε αυτό το πλαίσιο.

2. Ενθαρρύνετε την επαφή με συνομηλίκους από μικρή ηλικία

Η προώθηση της κοινωνικής επαφής μεταξύ των παιδιών και των συνομηλίκων τους μπορεί να είναι μια καλή στρατηγική για να τα συνηθίσουν να αλληλεπιδρούν με άλλους από μικρή ηλικία. Μπορεί να είναι μια καλή στρατηγική για τη μεσολάβηση της κοινωνικής επαφής μέσω ψυχαγωγικών δραστηριοτήτων ή σωματικής δραστηριότητας. Στην αρχή, για ένα αγόρι που είναι ήδη ντροπαλό, αυτή η επαφή μπορεί να είναι δύσκολη. Ωστόσο, η συνεχής επανάληψη με την πάροδο του χρόνου μπορεί να είναι αρκετή για να αρχίσετε σιγά σιγά να συμπεριφέρεστε με μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση όταν είστε με άλλα παιδιά. Αργότερα, μπορείτε να επεκτείνετε αυτή τη δεξιότητα στη συνομιλία με ενήλικες.

3. Να είστε προσεκτικοί με τις ετικέτες

Σχετικά με αυτό το θέμα έχουμε κάνει μια επισήμανση όταν αναφερθήκαμε στην έννοια της προσωπικότητας. Η προσωπικότητα που αντιλαμβανόμαστε —των άλλων, αλλά και η δική μας— μπορεί να λειτουργήσει ως μια υπερβολικά άκαμπτη ταμπέλα, η οποία δεν αποτυπώνει με ακρίβεια τον τρόπο ύπαρξης ενός ατόμου. Χαρακτηρίζοντας ένα παιδί από μικρή ηλικία ως «ντροπαλό» ή «ντροπιαστικό», θα προσαρμόσουμε το άτομο σε έναν τρόπο συμπεριφοράς σε μια συγκεκριμένη στιγμή της ζωής του, σε ένα συγκεκριμένο φυσικό και κοινωνικό μέρος. Αυτό μπορεί να είναι προβληματικό, αφού με βάση αυτά που λένε οι ενήλικες, τα παιδιά αρχίζουν να δημιουργούν αφηγήσεις για τον εαυτό τους και το ποιοι είναι στον κόσμο.

Μερικές από αυτές μπορεί να είναι σχετικά αβλαβείς, αλλά άλλες φράσεις που προέρχονται από ηλικιωμένους θα μπορούσαν να εσωτερικευτούν γρήγορα, λόγω του τρόπου με τον οποίο λειτουργεί η ανθρώπινη γλώσσα. Έτσι, το παιδί αρχίζει να χτίζει μια ιστορία όπου είναι ο πρωταγωνιστής, που αποτελείται από δηλώσεις όπως «Είμαι έξυπνος, αλλά πολύ τεμπέλης». και ταυτότητες όπως «ο κλόουν»· «το αντικοινωνικό» ή «το επαίσχυντο». Το γεγονός ότι τα παιδιά κατασκευάζουν τις δικές τους ιστορίες είναι κάτι εντελώς ανθρώπινο και αναμενόμενο. όλοι το κάνουμε. Η θέση των γονέων είναι να είναι προσεκτικοί με την καταδίκη αυτών των αφηγήσεων κρίνοντάς τες με βάση τις ιδιότητες της ύπαρξης αντί να αναφέρονται στις συγκεκριμένες συμπεριφορές τους.. Για παράδειγμα, αποφύγετε φράσεις όπως «είσαι δειλός» όταν το παιδί απλά δεν τολμά να παίξει με άλλον.

4. Μάθετε πότε να ζητήσετε βοήθεια

Τελικά, αν και δεν είναι μια στρατηγική ανατροφής από μόνη της, ως γονείς είναι σημαντικό να γνωρίζουμε πότε είναι ώρα να ζητήσουμε βοήθεια από έναν επαγγελματία. Η διαδικασία ανατροφής των παιδιών μπορεί να βιωθεί με ανησυχία. Η ύπαρξη λίγων πόρων αντιμετώπισης θα μπορούσε να οδηγήσει σε υψηλότερα επίπεδα άγχους και κατάθλιψης στους γονείς.

Η διαβούλευση με έναν θεραπευτή μπορεί να είναι χρήσιμη για την αντιστροφή του. Αν ψάχνετε για αυτού του είδους τις υπηρεσίες, επικοινωνήστε μαζί μου.