Δεν ξέρω πώς να επικοινωνήσω με τον έφηβό μου: τι πρέπει να κάνω;

Αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή είναι ότι οι γονείς εστιάζουν πολύ στο να δώσουν στα παιδιά τους μαθηματικά, φυσική, τριγωνομετρία και πολλά άλλα. Αφήνουν κατά μέρος ζητώντας τον ίδιο ρυθμό ζήτησης για την επαρκή ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης, της ενδυνάμωσης και των κοινωνικών δεξιοτήτων. και περισσότερους πόρους που είναι απαραίτητοι για τους έφηβους να αντιμετωπίσουν με επιτυχία τον πραγματικό κόσμο.

Και οι δύο ενήλικες σε θεραπεία με ή χωρίς διάγνωση που κάποια στιγμή ήταν έφηβοι και χρειάζονταν την άνευ όρων υποστήριξη των γονιών τους σε αυτό το στάδιο, γονείς που μπορούν επικεντρωθείτε στον συναισθηματικό τους κόσμο, ναι, αν είχαν εκείνα τα αθλητικά παπούτσια που ήθελαν τόσο πολύ, ναι, αν είχαν αυτά τα επώνυμα ρούχα που απαιτούσαν τόσο πολύ, αλλά τι δεν μπορούσαν να ονομάσουν με λόγια Ήταν ότι χρειάζονταν βοήθεια για να κατανοήσουν τον κόσμο των εφήβων, πόσο επιφανειακά μπορεί να είναι κάποια πράγματα και πόσο δύσκολο ήταν να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους, όχι Κατάλαβαν γιατί έπρεπε να συμπεριφέρονται αξιοθαύμαστα όταν έβλεπαν ότι ο μπαμπάς έλεγε ψέματα, η μαμά δεν ήταν δίκαιη ή οι δάσκαλοι δεν έδιναν τεκμηριωμένες απαντήσεις για κάποια πράγματα. απαιτήσεις.

Όταν υπάρχει κάποιο πρόβλημα, οι γονείς εστιάζουν τη λύση μόνο στον έφηβο που εργάζεται πάνω σε αυτό (τι του λείπει, τι δεν έχει) όταν πολλές φορές η δουλειά είναι κυρίως με τους γονείς., που ακόμα δεν καταλαβαίνουν ότι αν δημιουργήσουν διαφορετική απάντηση θα λάβουν επίσης διαφορετική αντίδραση από τα παιδιά τους. Δηλαδή, αν σταματούσαν να ενεργούν από άγχος, κατάθλιψη, υπερπροστασία, απαίτηση, έλλειψη ευελιξίας, τα παιδιά τους, μη νιώθοντας ότι τους επιτίθενται, θα αντιδρούσαν διαφορετικά.

Αν έχετε διαβάσει ως εδώ, είναι επειδή κάτι έχει απήχηση μαζί σας. και έχει ήδη αναγνωρίσει ότι κάτι δεν πάει καλά και αυτό είναι το πρώτο βήμα, να ξεφύγουμε από την άρνηση γιατί πολλοί γονείς γνωρίζουν ότι δεν έχουν δίκιο με τα παιδιά τους και δεν κάνουν τίποτα για να αλλάξουν την πραγματικότητα. Αν εσύ. Διαβάζετε αυτό το άρθρο επειδή έχετε έναν ξεκάθαρο στόχο και τον προχωράτε.

Συμβουλές για την επικοινωνία με έναν έφηβο

Είναι σημαντικό να γνωρίζει κανείς ότι δεν μπορεί να δώσει κάτι που δεν έχει, επομένως, όπως λέγεται πάντα, οι γονείς είναι οι οδηγοί, τα πρότυπα και οι σύμβουλοι αυτών των εφήβων είναι αυτοί που πρέπει να δώσουν ένα μοντέλο αυτοεκτίμησης, ενδυνάμωσης, συναισθηματικής δύναμης και πολλά άλλα στους παιδιά. Ακολουθούν λοιπόν μερικές οδηγίες που θα σας βοηθήσουν να επικοινωνήσετε καλύτερα με τον έφηβό σας:

1. Θυμηθείτε ότι είστε ενήλικες

Τι εννοώ με αυτό; Οτι Ο γιος σας δεν είναι πια παιδί και ως παιδί είχε ορισμένα χαρακτηριστικά που επιμένουν αυτήν τη στιγμή, όπως παρορμητικότητα, εκρήξεις θυμού και άλλα. Ωστόσο, εσείς Είναι αυτός που πρέπει να διατηρήσει τον έλεγχο, δεν μπορεί να «πέσει» στις προκλήσεις, τα σαρκαστικά σχόλια και τα κουνήματα που του κάνει ο γιος του.

2. Εσύ πρώτος

Με τον συναισθηματικό σας αυτοέλεγχο: Είστε αυτός που πρέπει να διδάξετε τεχνικές αναπνοής, χαλάρωση, επίλυση προβλημάτων, διεκδίκηση και κοινωνικές δεξιότητες με το παράδειγμα. Αν λοιπόν εσείς Δεν έχεις όλο αυτό το ρεπερτόριο, σου προτείνω να δουλέψεις πρώτα με τον εαυτό σου. Στην ατομική θεραπεία Ως οδηγός, γιατί θα γίνεται όλο και πιο δύσκολο για εσάς να αντιμετωπίσετε τον έφηβό σας που από τη φύση του είναι ορμονικός και συναισθηματικά ανισόρροπος. «Θέλω να ξέρει πώς να ελέγχει τον εαυτό του». Θυμηθείτε πρώτα εσείς. Με το παράδειγμα.

3. Να είστε συναισθηματική υποστήριξη

Με τον ίδιο τρόπο που όταν το παιδί σου ήταν μικρό και σου έριχνε οργή. Τον συγκρατούσα συναισθηματικά, δηλαδή δεν τον χτύπησα ούτε του φώναξα, με τον ίδιο τρόπο τώρα το καταλαβαίνει, καταλαβαίνει, σας συνοδεύει από γαλήνη και γαλήνη για να σας βοηθήσει να περάσετε αυτήν την κατάσταση της απορρύθμισης Συναισθηματική.

Αλλά αν εσύ φωνάζει, χτυπά, τιμωρεί, εξευτελίζει, εξευτελίζει, θα λάβει μια αμυντική αντίδραση ως απάντηση. Τώρα δεν είναι πια ένα μικρό, μικρό παιδί που εσείς Θα μπορούσα να τον κουβαλήσω και να τον πάρω, τώρα έχει μεγαλώσει και γύρω του είναι ο «τέλειος» εραστής που τον καταλαβαίνει, τις κακίες, τα βιντεοπαιχνίδια «όπου μπορώ φυγή από αυτόν τον κόσμο που δεν με καταλαβαίνει», ή αν νιώθω ότι δεν βασίζομαι σε κανέναν επειδή η μητέρα ή ο πατέρας μου δεν είναι εδώ για μένα, άγχος και κατάθλιψη.

4. Μάθε να ακούς

Το πρώτο πράγμα που συνήθως κάνουμε είναι να κάνουμε διαλέξεις, να κλείνουμε τον τρόπο σκέψης μας, να επικρίνουμε, να κρίνουμε και ως απάντηση ο έφηβος μας υψώνει έναν τεράστιο τοίχο και δεν θέλει πια να μιλήσει. «Καλύτερα να πάω με τη φίλη μου γιατί με καταλαβαίνει».

5. Συνδεθείτε με τον κόσμο σας

Οι έφηβοι έχουν διαφορετικό κόσμο από τον δικό μας, διαφορετικές προτεραιότητες, μπείτε στον κόσμο τους, ενδιαφερθείτε για τα γούστα και τις προτιμήσεις τους, προσπαθήστε να τα καταλάβετε, μάθετε αυτό το βιντεοπαιχνίδι που τόσο πολύ επικρίνουν και μοιράζονται μαζί σας γιε ένα απόγευμα βιντεοπαιχνιδιών, μάθε αυτά τα τραγούδια που αγαπά τόσο πολύ ο γιος σου, προσπάθησα να κάνω αυτά τα βήματα χορού που φαίνονται τόσο "γελοίος"

6. Ποιοτικός χρόνος

Πηγαίνετε ραντεβού με το παιδί σας και συμμετέχετε στον κόσμο του. Παρακολουθήστε σχολικές παραστάσεις, συναντήσεις γονέων και άλλες δραστηριότητες. Πραγματοποιούν κάθε δύο μήνες στην κοινότητα, στην εκκλησία, στο εκπαιδευτικό κέντρο, συνομιλούν με τον δάσκαλό τους, με τους οι φιλοι. Ως οικογένεια, έχετε δραστηριότητες που απολαμβάνετε όλοι να κάνετε, όπως επιτραπέζια παιχνίδια, αθλήματα, ταξίδια.

7. Γνωρίστε τους φίλους σας

Προωθήστε δραστηριότητες στο σπίτι, όπως δείπνο ή μεσημεριανό γεύμα, ώστε να μπορείτε να συναντήσετε τους συμμαθητές του παιδιού σας., στο σπίτι μπορούν να κάνουν ομαδικές εργασίες, να τους συμπεριφέρονται με καλοσύνη και να είναι ανοιχτοί στο να τους γνωρίσουν και να τους βοηθήσουν σε κάποιες σχολικές εργασίες, να συμμετέχουν ενεργά.

8. Συνοδέψτε τον με τις νέες του εμπειρίες

Η πρώτη τους αγάπη, ο πρώτος χωρισμός τους, δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί, τι να κάνει, τι να πει, βλέπουν μόνο στο τηλεοπτικά πρότυπα, δεν ξέρουν πώς να χειριστούν την πίεση των συνομηλίκων, δεν θέλουν να φαίνονται «παράξενοι» και πολύ λιγότερο να μην είναι αποδεκτό.

Χρειάζεστε επαγγελματική βοήθεια;

Για περισσότερα από 12 χρόνια έχω βοηθήσει τους γονείς και τους εφήβους τους να μεγαλώσουν συναισθηματικά υγιή παιδιά.. Σε αυτή την ηλικία, η έγκαιρη ψυχολογική υποστήριξη είναι πολύ σημαντική, δεν οδηγεί σε σοβαρές παθολογίες μόνο για να παρέμβουμε. Από την άλλη, υπάρχουν και προγράμματα εκπαίδευσης γονέων, τα οποία είναι ένα σύνολο συνεδριών στις οποίες οι γονείς καθοδηγούνται με αναλυτικό και συγκεκριμένο τρόπο στις συγκεκριμένες περιπτώσεις τους.