Τι είναι το λεξιλόγιο και γιατί το παίρνουν ορισμένοι;

Η σκηνή μπορεί να σας γνωρίζει:

Γνωρίζετε ένα άτομο που σας κάνει να νιώθετε σαν να πετάτε. αντιλαμβάνεστε μια σύνδεση με αυτήν που δεν έχετε ξαναδεί; ανακαλύπτετε πόσο κοινό έχετε, σαν να μπορούσατε να διαβάσετε τα μυαλά σας. Σας αρέσει να τον κοιτάτε ανεξάρτητα από το πόσο ατημέλητος ή απρόσεκτος μπορεί να φαίνεται αυτή τη στιγμή.

Αμέσως εντείνονται τα συναισθήματά σας. Θέλετε πραγματικά να τον δείτε ξανά και να δείτε τι θα συμβεί στη συνέχεια. Δεν μπορείς να κάνεις λάθος και σύντομα το φως των ημερών σου εξαρτάται από την αλληλεπίδρασή σου με αυτό το ξεχωριστό άτομο. Ξοδεύετε όλο το χρόνο σας για να την σκεφτείτε, για το πώς χαμογέλασε σε σας, βουρτσισμένο το χέρι σας και ίσως υπαινίχθηκε ότι ήθελε να σας ξαναδώ.

Φαίνεται σαν μια μοναδική και έντονη εμπειρία, που συμβαίνει μόνο μία φορά στη ζωή σας, σαν να το είχε προετοιμάσει το πεπρωμένο για σας. Τι γίνεται όμως αν ήταν ένα τέχνασμα του μυαλού σας που σας οδηγεί σε έναν κόσμο φαντασίας όπου ζείτε μόνο;

Τι γίνεται αν αυτό που αισθάνεσαι δεν είναι παρά περιορισμός;

Δηλαδή, μια ψυχολογική κατάσταση γνωστικής ανησυχίας. Εάν βρεθείτε ότι είστε παράλογοι, αισθάνεστε αβοήθητοι και εκτός ελέγχου, τότε αυτό το άρθρο είναι για εσάς.

Τι είναι ο περιορισμός;

Αυτός ο όρος παρουσιάστηκε για πρώτη φορά το 1979 από την ψυχολόγο Dorothy Tennov στο βιβλίο της: "Αγάπη και αυτοπεποίθηση, η εμπειρία της αγάπης". Το ορίζει ως: «Η γνωστική και συναισθηματική κατάσταση της αγάπης ή της εμμονής με ένα άλλο άτομο που γενικά βιώνει ακούσιας συμπεριφοράς και που περιλαμβάνει μια οξεία λαχτάρα για συναισθηματική αμοιβαιότητα, σκέψεις, συναισθήματα, ιδεοψυχαναγκαστικές συμπεριφορές Γ συναισθηματική εξάρτηση”.

Με άλλα λόγια, είναι μια σχεδόν εμμονική μορφή ρομαντικής αγάπης, αλλά επικεντρώνεται στην αμοιβαιότητα των συναισθημάτων. Το άτομο που υποφέρει είναι γνωστό ως limerente, επομένως το επιθυμητό άτομο ονομάζεται περιοριστικό αντικείμενο.

Η ιδέα έχει συζητηθεί ευρέως στον τομέα της ψυχολογίας, ορισμένοι θεωρητικοί διστάζουν να αποδεχθούν την εγκυρότητά της. Μία από τις πιο ενδιαφέρουσες έννοιες που τόνισε ο Τέννοφ είναι ότι εκείνοι οι άνθρωποι που δεν έχουν υποφέρει από αυτό στερούνται βιωματικής βάσης με την οποία μπορούν να αποδεχτούν την ύπαρξή του. Αυτό σημαίνει ότι αν δεν το έχετε περάσει, δεν μπορείτε να πιστέψετε την εμμονή που δημιουργεί. Από την άλλη πλευρά, εάν το έχετε ζήσει, γνωρίζετε πολύ καλά την πραγματικότητά του.

Προς απογοήτευση των ένθερμων ρομαντικών, η έρευνα προτείνει ότι ο περιορισμός είναι αποτέλεσμα βιοχημικών διεργασιών στον εγκέφαλο. Σε απόκριση σε σήματα από τον υποθάλαμο, η υπόφυση εκκρίνει νορεπινεφρίνη, ντοπαμίνη, οιστρογόνα και τεστοστερόνη. Αυτό το χημικό κοκτέιλ παράγει την ευφορία της νέας αγάπης και αρχίζει να μειώνεται καθώς οι ορμόνες της προσκόλλησης (βαζοπρεσίνη και οξυτοκίνη) κινούνται. Αυτό συμβαίνει συνήθως μεταξύ 6 και 24 μηνών μετά την έναρξη μιας σχέσης. Με τον ίδιο τρόπο που οι αλλαγές στον εγκέφαλο κάνουν τους τοξικομανείς να νιώθουν έντονη έλξη να πάρει και να χρησιμοποιήσει ναρκωτικά, ο περιορισμός μπορεί να οδηγήσει τους πάσχοντες σε ακραία αναζήτηση του αντικειμένου τους επηρεάζονται.

Μερικοί το αποκαλούν εμμονή, αγάπη για ασθένεια ή ρομαντισμό, ενώ άλλοι το συνδέουν με έναν εθισμό στην αγάπη. Ο Albert Wakin, εμπειρογνώμονας στην υπεροχή και καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Sagrado Corazón, το ορίζει ως συνδυασμός ιδεοψυχαναγκαστικής διαταραχής και εθισμού, μια «αναπόφευκτη λαχτάρα» για έναν άλλο πρόσωπο. Ομοίως, εκτιμά ότι το 5% του πληθυσμού πάσχει από αυτό.

Ας δούμε τα πιο συνηθισμένα σημάδια αντοχής, που μπορεί να δείξει ότι δεν είστε ερωτευμένοι, αλλά πάσχετε από μια διαταραχή που δημιουργεί την ψευδαίσθηση των συναισθημάτων.

Σημάδια περιορισμού

Παρόλο που μπορεί να είναι δύσκολο να εκτιμηθεί αντικειμενικά τα συμπτώματα της κακίας όταν υποφέρετε από αυτά, ο Tennov εντόπισε τα ακόλουθα γενικά χαρακτηριστικά:

• Εξιδανίκευση των ιδιοτήτων του άλλου ατόμου (θετικό ή αρνητικό).
• Παρεμβατικές και ανεξέλεγκτες σκέψεις για αυτό το άτομο.
• Ακραία ντροπή, τραύλισμα, νευρικότητα και σύγχυση στην παρουσία της.
• Φόβος απόρριψης, απελπισίας ή αυτοκτονικών σκέψεων σε περίπτωση απόρριψης.
• Αίσθημα ευφορίας που ανταποκρίνεται σε πραγματικά ή αβάσιμα σημάδια αμοιβαιότητας.
• Φαντασία ή εμμονή με εμμονή για αυτά τα σημάδια αμοιβαιότητας.
• Ξυπνήστε τον αγαπημένο σας σε ό, τι μας περιβάλλει.
• Ανακαλύψτε αναλυτικά στο μυαλό τις συναντήσεις με αυτό το άτομο.
• Διατηρήστε τη ρομαντική ένταση παρά τις αντιξοότητες.
• Αναλύστε ατέλειωτα κάθε λέξη ή χειρονομία για να προσδιορίσετε τη σημασία της.
• Προγραμματίστε την ατζέντα σας για να προωθήσετε τη συνάντηση με αυτό το άτομο.
• Αντιμετωπίζετε φυσικά συμπτώματα, όπως έξαψη, τρόμος, αδυναμία ή αίσθημα παλμών.

Υπάρχουν αξιοσημείωτες διαφορές μεταξύ ανυψωτικότητας, αγάπης και εμμονής αξίζει να σημειωθεί.

Αγάπη ή περιορισμός; Ομοιότητες και διαφορές

Στην αρχή μιας σχέσης μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει διάκριση ανάμεσα στην αγάπη και την υπεροχή. Το πρώτο παίρνει και τα δύο μέλη του ζευγαριού σε μια ολοένα και πιο ήρεμη και ικανοποιητική πορεία, ενώ στην περίπτωση της ανυποψίας τα συναισθήματα εντείνονται με την πάροδο του χρόνου και μπορεί να σταματήσει να είναι ευχάριστο σε έναν από αυτούς, καθώς το πρόσωπο μπροστά του γίνεται ασφυξία και δείχνει μικρή ανησυχία για την πραγματική ευημερία του αντικειμένου του αγάπη. Η διασφάλιση της αγάπης του άλλου ατόμου υπερβαίνει κερδίζοντας τον σεβασμό, τη δέσμευση, τη σωματική οικειότητα ή ακόμα και την αγάπη.

Σε μια υγιή σχέση, κανένας από εσάς δεν είναι διαφορετικός. Είναι ερωτευμένοι, αλλά δεν υποφέρουν έναν συνεχή και ανεπιθύμητο αγώνα με παρεμβατικές σκέψεις για τον σύντροφό τους. Αντί να επιδιώκει αμοιβαιότητα, το ζευγάρι ενοποιείται μέσω των αμοιβαίων συμφερόντων και της απόλαυσης της εταιρείας του άλλου.

Σύμφωνα με τον Tennov, Στις περισσότερες σχέσεις όπου υπάρχει περιορισμός, το ένα είναι περιοριστικό και το άλλο δεν είναι. Αυτές οι σχέσεις τείνουν να είναι ασταθείς και έντονες. Εάν και τα δύο είναι φλογερά, συνήθως η σπίθα σβήνει όσο πιο γρήγορα. Οι ειδικοί δεν πιστεύουν στη δυνατότητα των περιοριστών να μετατραπούν σε μακροχρόνιες συναισθηματικές δεσμεύσεις.

Το Limerence διαρκεί περισσότερο από ρομαντική αγάπη, αλλά όχι τόσο όσο μια υγιής συναισθηματική σχέση που βασίζεται στη δέσμευση. Ο Tennov εκτιμά ότι ο περιορισμός μπορεί να διαρκέσει από μερικές εβδομάδες έως αρκετές δεκαετίες, κατά μέσο όρο μεταξύ δεκαοκτώ μηνών και τριών ετών. Όταν αντιστρέφονται, αυτά τα συναισθήματα μπορούν να παραμείνουν για πολλά χρόνια. Από την άλλη πλευρά, όταν δεν αντανακλούν, συνήθως ελαττώνονται και τελικά εξαφανίζονται, εκτός αν το αντικείμενο της αγάπης σας στέλνει σήματα. Η αντιφατική ή φυσική ή συναισθηματική απόσταση παρατείνει την ένταση και την αβεβαιότητα (για παράδειγμα, ζείτε σε άλλη πόλη ή είστε παντρεμένος).

Σε αντίθεση με την αγάπη, ο περιορισμός δεν είναι επιλογή, αλλά συναισθηματική παγίδα. Αλλά, Υπάρχει ένα χαρακτηριστικό προσωπικότητας ή ένας εξωτερικός παράγοντας που μας κάνει πιο πιθανό να υποκύψουμε σε αυτό;

Παράγοντες που κάνουν μερικούς ανθρώπους πιο ευάλωτους

Ίσως πρέπει να χωρίσουμε αυτό το τμήμα σε δύο μέρη για να κατανοήσουμε καλύτερα τι οδηγεί ορισμένους ανθρώπους να πέσουν πιο εύκολα σε μια εμμονή με την αγάπη. Το πρώτο θα ήταν: τι προκαλεί την έλξη;

• Είναι μια βιολογική προσπάθεια αναπαραγωγής.
• Επαναλαμβάνουμε τους ρόλους που μάθαμε κατά την παιδική ηλικία σε σχέσεις όπου αισθανόμαστε πληγωμένοι, ελπίζοντας για καλύτερη τύχη αυτή τη φορά.
• Ζητούμε αγάπη και έγκριση.
• Πράγματα που μας προσελκύουν ασυνείδητα όταν ψάχνουμε έναν σύντροφο: χαρακτηριστικά του προσώπου, φωνή, μυρωδιά, φερομόνες, τρόπος κίνησης κ.λπ.

Το δεύτερο μέρος θα ήταν: Τι μας κάνει να έχουμε παγιδευτεί στην εμμονή;

• Ένα πολύ σημαντικό μέρος του λαού της Λίμα έχει υποστεί κάποιο είδος παιδικού τραύματος, γεγονός που τους καθιστά πιο ευαίσθητους στην πτώση έλλειψη αυτοεκτίμησης, εμμονικές συμπεριφορές, εθιστικές τάσεις, συναισθηματική εξάρτηση ή εθισμός στην αγάπη.
• Έχουν υποστεί κάποιο είδος συναισθηματικής κρίσης που τους καθιστά πιο ευάλωτους στην αναζήτηση έγκρισης
• Επιληπτικές κρίσεις ή αλλαγές στη μέση ζωή μπορούν να λειτουργήσουν ως έναυσμα για ορισμένα άτομα.
• Εάν το ερωτικό αντικείμενο έχει μια αόριστη προσωπικότητα, η σύγκρουση στη σχέση μπορεί Τους τρελαίνετε με αβεβαιότητα και ενεργήστε ως καύσιμο για περιορισμό σε εκείνους που είναι ευαίσθητοι αυτήν.
• Η συμπεριφορά ή η προσωπικότητα του αγαπημένου ατόμου, τους θυμίζει το περιβάλλον στο οποίο μεγάλωσαν, βιώνουν αισθήσεις οικείες και άνετες, παρόλο που είναι βαθιά τοξικά και καταστροφικά.
• Υπάρχουν ακόμη πολλά να ανακαλυφθούν σε αυτό το θέμα και δεν αποκλείεται ότι το κλειδί έγκειται σε κάποια δομική ή βιοφυσιολογική ανωμαλία του εγκεφάλου.

Τι μπορούμε να κάνουμε αν νομίζουμε ότι έχουμε παγιδευτεί σε εμμονική αγάπη;

Το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα είναι να αναγνωρίσουμε ότι βρισκόμαστε σε ένα χάος που πιθανότατα δεν μπορούμε να βγούμε χωρίς βοήθεια. Αν και δεν είναι εύκολο μονοπάτι, Υπάρχουν εποικοδομητικές ενέργειες που μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε τη ζωή σας και να ξεπεράσετε τις ανασφάλειες σας.

Θεραπευτής μπορεί να σας καθοδηγήσει στην εύρεση της ρίζας της ανασφάλειας σας και στην κατανόηση του γιατί βρίσκεστε σε αυτήν την κατάσταση, καθώς και Αναλύστε τα πρότυπα συμπεριφοράς που υπονομεύουν τη διάθεσή σας, αναζητήστε τις συνήθειες που τη σαμποτάρουν και εργάζεστε σπάσε τους.