Τι είναι η υγιής εξάρτηση σε μια σχέση;

Σε διαβούλευση συναντώ ανθρώπους που δεν μπορούν να πουν γιατί είναι με τον σύντροφό τους. "Υποθέτω ότι τον αγαπώ", "με κάνει να νιώθω ασφαλής", "τι θα κάνει αν δεν είμαι εκεί;"... Μερικές φορές είναι δύσκολο να γίνει διάκριση μεταξύ της εξάρτησης από αυτό το άτομο και της αγάπης.

Είναι σημαντικό να τονιστεί αυτό ο κύριος στόχος μιας σχέσης δεν είναι να είναι εντελώς ανεξάρτητος, όπως έχουμε πάντα διδαχθεί. Φυσικά, είμαστε ανεξάρτητα όντα με την προσωπικότητά μας, τα χαρακτηριστικά μας, τα γούστα ή τα χόμπι μας.

Μόλις είμαστε σε μια σχέση, εάν λειτουργούμε εντελώς ανεξάρτητα, αυτό που θα συμβεί είναι ότι θα βρεθούμε σε μια δυσλειτουργική σχέση. Δεν θα υπάρχει χώρος για επικοινωνία, για αναψυχή κ.λπ. Επομένως, θα απορρίψουμε την ιδέα ότι είναι σημαντικό να είμαστε μόνο ανεξάρτητοι και πρόκειται να συσχετιστούμε με μια υγιή εξάρτηση.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 7 κλειδιά για να έχετε μια υγιή σχέση με τον σύντροφό σας"

Υγιής εξάρτηση στις σχέσεις

Τι σημαίνει? Τα ανθρώπινα όντα είναι κοινωνικά όντα, δηλαδή,

χρειαζόμαστε επαφή με άλλους. Εάν είμαστε απόλυτα ανεξάρτητοι, βρεθούμε σε ένα δυσλειτουργικό μοτίβο σύνδεσης.

Αντίθετα, αυτός ο υγιής δεσμός ή εξάρτηση με άλλους συμβαίνει όταν είμαστε ικανοί διαχειριστούμε τα συναισθήματά μας και είμαστε επίσης σε θέση να ρυθμίσουμε τα συναισθήματα του άλλου πρόσωπο και νιώθουμε άνετα και σίγουροι στη σχέση μας με τους άλλους.

Σε περίπτωση ανεξαρτησίας, ο δεύτερος παράγοντας δεν θα πληρούται. Αυτοί οι άνθρωποι δεν είναι άνετοι στην προστασία της ιδιωτικής ζωής. Σε αυτήν την περίπτωση θα υπάρξει μεγάλη ανάγκη αυτορρύθμισης. Αντίστροφως, ένα εξαρτημένο άτομο θα αισθανθεί πολύ καλά σε αυτήν την οικειότητα αλλά όχι αυτόνομα, θα υπάρχει ανάγκη σύγχυσης με το άλλο άτομο.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική εξάρτηση: ο παθολογικός εθισμός στον συναισθηματικό σύντροφό σας"

Ασυμμετρίες στο ζευγάρι

Σε συνεννόηση, είναι πολύ κοινό να βρεις ζευγάρια στην οποία ένα από τα μέλη εξαρτάται περισσότερο και το άλλο πιο ανεξάρτητο. Τι θα συμβεί σε αυτές τις περιπτώσεις;

Το πιο εξαρτημένο άτομο θα ξεκινήσει όλη τη φροντίδα που θεωρεί απαραίτητη για τον σύντροφό του, χωρίς να το ζητήσει. Θα αναιρέσετε ό, τι χρειάζεστε και θέλετε. Μέσω αυτής της φροντίδας θα αποκτήσουν την ενίσχυση που χρειάζονται για την ευημερία τους, καθώς συνήθως θα είναι άτομα με χαλασμένη αυτοεκτίμηση. Θα χρειαστούν επίσης τη γνώμη του άλλου κατά τη λήψη αποφάσεων και συνήθως δεν θέτουν όρια σε άλλους ως τρόπο προστασίας.

Αυτοί οι τύποι ασθενών πιστεύουν ότι η σχέση με τον σύντροφό τους τους παρέχει ασφάλεια και σταθερότητα. Αυτή είναι η πρώτη διαφοροποίηση που θα ήθελα να κάνω.

Αυτό που νιώθουν αυτοί οι άνθρωποι είναι ασφάλεια για συνοδείαΗ σκέψη για τη μοναξιά τους κάνει πολύ φοβισμένους και προτιμούν αυτόν τον τύπο σχέσης, στην οποία νιώθουν πολύ ταλαιπωρία από το να το τελειώνουν. Η δυσφορία οφείλεται σε αυτόν τον συνεχή φόβο ότι έχουν να χάσουν τον άλλο και για να αποτρέψουν αυτό να συμβεί ξεκινούν όλη τη φροντίδα, δίνοντας στον εαυτό τους δυσπιστία. Και η πρώτη υπόθεση για την οποία μιλάμε για μια υγιή σχέση είναι η εμπιστοσύνη στην οικειότητα με την άλλη. Σε αυτήν την περίπτωση δεν είμαστε σε οριζόντια σχέση, δηλαδή σε ίση με ίση σχέση.

Σε πιο εξαρτημένους ανθρώπους βρισκόμαστε με πιο υποτακτικό προφίλ, έτσι το άτομο δεν θα αισθανθεί ποτέ ασφαλές. Θα αισθάνονται ασφαλείς μόνο όταν ο σύντροφός τους τους καθησυχάσει πόσο καλά έχουν κάνει κάτι ή πόσο καλά έχουν πάρει μια απόφαση. Αυτό είναι όταν μπορεί να προκαλέσει σύγχυση εάν ένα άτομο αισθάνεται ασφαλές στη σχέση. Αλλά αν συνειδητοποιήσετε ότι η βάση αυτού του τύπου σχέσης είναι ο φόβος και συνεπώς η ανασφάλεια.

Πώς μπορούμε να προσδιορίσουμε εάν είμαστε σε μια υγιή σχέση;

Πρώτα απ 'όλα είναι σημαντικό νιώθουμε ασφαλείς μαζί μαςΛάβετε υπόψη ότι η ευημερία εξαρτάται από τον εαυτό του και όχι από τον σύντροφό μας. Εάν επιδιώκουμε την ευημερία στο άλλο άτομο και τα συναισθήματά μας εξαρτώνται από αυτό, βρεθούμε σε ένα δυσλειτουργική σχέση, δεν θα ρυθμίζαμε τα συναισθήματά μας και βάζουμε την ευθύνη εξωτερικά.

Επίσης σημαντικό ότι ξέρουμε ποιες είναι οι ανάγκες μας, καθώς και αυτά του συνεργάτη μας. Μόλις τα αναγνωρίσουμε, είναι σημαντικό να τα εκφράσουμε και να κινηθούμε προς αυτή την κατεύθυνση για να επιτύχουμε αυτό που θέλουμε. Κανονικά στους φροντιστές είναι δύσκολο να προσδιοριστεί ποιες είναι αυτές οι ανάγκες. Προτείνω να κάνετε μια στοχαστική εργασία και να επικεντρωθείτε σε αυτό που δημιουργεί ευεξία ή σε αυτό που χρειάζεστε για να νιώσετε καλά.

Ας φανταστούμε ένα κομμάτι γης όπου πρόκειται να χτίσουμε ένα σπίτι. Το πρώτο πράγμα που πρόκειται να χτίσουμε είναι τα θεμέλια, χωρίς αυτά το σπίτι μας δεν θα αντισταθεί και πιθανώς με την παραμικρή κίνηση θα καταρρεύσει. Οι σχέσεις είναι σαν σπίτια, πρέπει να έχουν μια σταθερή βάση. Αυτά είναι επικοινωνία, εμπιστοσύνη, σεβασμός και ισότητα. Εάν αυτές οι εγκαταστάσεις δεν συμβούν, αυτό που θα συμβεί είναι ότι δεν είμαστε σε μια υγιή σχέση, και είναι τότε πότε θα διαμορφωθούν τα διαφορετικά δυσλειτουργικά μοτίβα συγκόλλησης από αυτά που είδαμε προηγουμένως.

Είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι μια υγιής και αποδεκτή σχέση με τον εαυτό μας απαιτείται να έχουμε λειτουργικές σχέσεις. Διαφορετικά, θα καταθέσουμε την ταλαιπωρία και τις εμπειρίες μας στη σχέση που προστίθεται σε αυτές της το άλλο άτομο, επιτρέποντάς μας έτσι να κατανοήσουμε τις διαφορετικές σχέσεις στις οποίες έχουμε βρέθηκαν.