Γιατί δεν πρέπει να ανταμείβουμε ή να τιμωρούμε τα παιδιά μας με φαγητό;

Σε διαβούλευση το βρίσκω Οι πατέρες μερικές φορές τιμωρούν ή ανταμείβουν τα παιδιά τους μέσω φαγητού. "Αν δεν συμπεριφέρεσαι καλά, δεν πρόκειται να έρθεις για δείπνο μαζί μας", "μέχρι να ηρεμήσεις θα μείνεις στο δωμάτιο χωρίς δείπνο "," αν συμπεριφέρεσαι καλά θα σου δώσω ένα μπισκότο "," αν δεν κάνεις την εργασία σου σήμερα θα πρέπει να γευματίσεις λαχανικό".

Επίσης, πολλές φορές γεμίζουμε την πλήξη των παιδιών μας με μπισκότα, ποπ κορν ή γλυκά, δηλαδή, μεταποιημένα τρόφιμα και σάκχαρα, που αποτελούν άμεση ανταμοιβή για μας οργανισμός.

Σε αυτές τις περιπτώσεις Αυτό που κάνουμε είναι να διδάσκουμε στα παιδιά μας να διαχειρίζονται τα συναισθήματα μέσω των τροφίμων και να συσχετίσετε ορισμένα τρόφιμα ως αρνητικά και άλλα ως θετικά. Αυτός ο τύπος τιμωρίας είναι ένα σοβαρό λάθος που μπορεί να οδηγήσει σε προβλήματα μακροπρόθεσμα. Θα ρυθμίσουμε τις συμπεριφορές στο προνόμιο να τρώμε ένα γλυκό ή απλά να τρώμε.

• Σχετικό άρθρο: "Τι είναι η τιμωρία στην ψυχολογία και πώς χρησιμοποιείται;"

Γιατί δεν είναι καλό να τιμωρούμε ή να ανταμείβουμε τα παιδιά μέσω τροφής

Η διατροφή είναι βασική ανάγκη και αποτελεί μέρος της ρουτίνας παιδικής ηλικίας του παιδιού. Το φαγητό δεν πρέπει να θεωρείται ως βραβείο που βρίσκεται σε διαπραγμάτευση, όπως η επιλογή επιδόρπιο. Αυτό μπορεί να είναι ένα προνόμιο που μπορούμε να δώσουμε στον γιο μας, ο οποίος επιλέγει το σαββατοκύριακο ανάμεσα σε τρία επιδόρπια που του προσφέρουμε.

Πρέπει να έχουμε κατά νου ότι το φαγητό χρησιμεύει κυρίως για τη διατροφή και ότι ως γονείς αυτό είναι καθήκον που πρέπει να εκπληρώσουμε. Το φαγητό δεν είναι ρυθμιστής του στρες, του άγχους ή των αρνητικών συναισθημάτων που μας κάνουν να νιώθουμε αδιαθεσία. Εάν κάνουμε αυτήν τη σχέση στο παιδί, μπορεί να οδηγήσει σε μελλοντικά προβλήματα.

Εάν ο γιος μας είναι ανήσυχος, δεν μπορούμε να του δώσουμε ένα μπισκότο, ώστε να μπορεί να αντέξει για λίγο περισσότερο χωρίς να "ενοχλεί", εάν ο γιος μας κλαίει στη μέση από ένα σούπερ μάρκετ δεν μπορούμε να του δώσουμε ένα μπισκότο για να τον ηρεμήσει, αν ο γιος μας βαρεθεί, η λύση δεν είναι να του δώσουμε κάποια μικρά σκουλήκια ...

Με αυτήν την πράξη στέλνουμε τον γιο μας διάφορα σιωπηρά μηνύματα: "Δεν είμαι διαθέσιμος για σένα, η ταλαιπωρία σου με ενοχλεί και δεν ξέρω πώς να το διαχειριστώ, η μαμά ή ο μπαμπάς είναι εντάξει μαζί σου όταν είσαι καλά. Η λύση είναι να τρώτε γιατί με αυτόν τον τρόπο ηρεμεί "... Καταλήγουμε να ενθαρρύνουμε τη συναισθηματική πείνα μακροπρόθεσμα, αυξάνοντας τον κίνδυνο υπερβολικού βάρους και σίτιση.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική πείνα: τι είναι και τι μπορεί να γίνει για την καταπολέμησή της"

Οι ψυχολογικές επιπτώσεις αυτής της εκπαιδευτικής στρατηγικής

Τι συμβαίνει όταν προσφέρουμε ή εξαλείφουμε τρόφιμα με βάση τη συμπεριφορά του παιδιού μας; Αναισθητοποιούμε, καταστέλλουμε και αποσπάζουμε τις αρνητικές συναισθηματικές καταστάσεις των παιδιών μας.

Τα παιδιά πρέπει να είναι ανήσυχα, βαριεστημένα και να έχουν ξεσπάσματα και φυσικά είμαστε αυτοί που πρέπει να ηρεμήσουμε τα παιδιά μας, αφού είμαστε η ρυθμιστική πηγή συναισθημάτων τους. Πώς μαθαίνουν να ρυθμίζουν τα συναισθήματα των παιδιών, έτσι θα τα ρυθμίζουν ως ενήλικες.

Πώς ένα παιδί που έχει ηρεμήσει από το φαγητό θα διαχειριστεί τα συναισθήματά του ως ενήλικας; Πιθανώς σε οποιαδήποτε κατάσταση που είναι συντριπτική ή για την οποία δεν έχετε τους απαραίτητους πόρους διαχείρισης, αυτό που θα κάνετε είναι να ηρεμήσετε την ταλαιπωρία πηγαίνοντας στο ψυγείο.

Όταν ξεκινάμε αυτόν τον τύπο συμπεριφοράς συνήθως δεν πηγαίνουμε σε υγιεινά τρόφιμα όπως φρούτα ή λαχανικά, αλλά όπως είπα πριν πάμε σε τρόφιμα πλούσια σε λίπη και σάκχαρα. Τι συμβαίνει μετά την κατάποση; Βραχυπρόθεσμα, η πρόσληψη ηρεμεί, αλλά μακροπρόθεσμα εμφανίζεται η ενοχή για το binge που πραγματοποιείται.

Εάν μάθουμε από την παιδική ηλικία ότι η κατανάλωση ηρεμεί, θα είναι ένας πολύ δύσκολος κύκλος να σπάσει. Χρησιμοποιώντας γλυκά ή επεξεργασμένα ως βραβεία, δεν βοηθάμε τα μικρά. Είναι ανθυγιεινά τρόφιμα.

Εάν θέλουμε να είναι καλή η συμπεριφορά των παιδιών μας, είναι καλύτερο να μην κάνουμε μια σχέση μεταξύ του συμπεριφορά και αυτό το είδος τροφής, καθώς θα δίνουμε ιδιαίτερη σημασία σε αυτόν τον τύπο τροφή. Αν θέλουμε να βελτιωθεί η συμπεριφορά σας, ο ρόλος μας είναι να τους εξηγήσουμε και να τους διδάξουμε γιατί να συμπεριφέρονται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο και πώς. Η καλύτερη ανταμοιβή θα είναι η λεκτική και συναισθηματική ενίσχυση.

Ένας ακατάλληλος τύπος τιμωρίας

Η τιμωρία των παιδιών τρώγοντας φαγητά που δεν τους αρέσουν (συνήθως ψάρια, λαχανικά ή φρούτα) δεν επιλύει το αρχικό πρόβλημα και ούτε ευνοεί τη διατροφή του παιδιού. Αυτό που θα συμβεί είναι ότι ένα μεγαλύτερο ξέσπασμα θα εμφανιστεί όταν το παιδί πρέπει να φάει αυτό το πιάτο που του αρέσει τόσο λίγο. Επιπλέον, εάν τρώνε αυτό το είδος τροφής ως τιμωρία, θα πάρουμε ακόμη λιγότερο που τους αρέσουν, καθώς θα γίνουν κάπως αποτρεπτικοί.

Το να μην είστε ψάρια, λαχανικά ή φρούτα στη διατροφή του παιδιού δεν είναι επιλογή, σιγά-σιγά πρέπει να το παρουσιάσουμε. Μερικές φορές, για να μην παλεύουμε ή για άνεση για τον εαυτό μας, παραιτούμε και δεχόμαστε ότι το παιδί δεν θέλει να το φάει, αλλά αυτό είναι σημαντικό να αλλάξει.

Εάν συσχετίσουμε το παράπτωμα ή τη συμπεριφορά του παιδιού μας με μια τιμωρία στην οποία πρέπει να φάει κάτι τέτοιο δεν σας αρέσει, θα συσχετίσετε αυτό το φαγητό ως κάτι δυσάρεστο και αρνητικό, οπότε δεν θα θέλετε να ενσωματώσετε αυτό το φαγητό στο δικό σας διατροφή. Αντίθετα θα συμβεί με τα βραβεία όπως μπιχλιμπίδια και γλυκά. Θα συνδέονται με κάτι ευχάριστο και θετικό, οπότε θα θέλουν πάντα να αισθάνονται την απόλαυση να τρώνε τρόφιμα με υψηλή περιεκτικότητα σε ζάχαρη.

Είναι σημαντικό το μεσημεριανό γεύμα ή το δείπνο να γίνει μια ευχάριστη στιγμή με την οικογένεια, στο οποίο δεν χρωματίζεται από επιχειρήματα ή είναι μια στιγμή τιμωρίας. Με αυτόν τον τρόπο, δεν θα γίνουν αρνητικές συσχετίσεις στην πρόσληψη τροφής.

Σύμπτωση

Πάντα λέω ότι υπάρχουν δύο σημαντικά πράγματα με τα οποία δεν πρέπει να τιμωρούμε τα παιδιά μας: το φαγητό και την αγάπη. Η απουσία και των δύο μπορεί να δημιουργήσει μακροχρόνια συναισθηματικά προβλήματα για αυτούς.

Όταν ορίζετε μια συνέπεια, είναι σημαντικό η επιλεγμένη συνέπεια να σχετίζεται με τη συμπεριφορά που έχει ξεκινήσει το παιδί. Για παράδειγμα, φανταστείτε ότι ο γιος μας έχει αρχίσει να παίζει με ένα μπουκάλι νερό που έχει χύσει σε όλο το πάτωμα και τον τιμωρούμε λέγοντας ότι απόψε θα φάει φασολάκια. Το παιδί θυμώνει, κλαίει, κραυγάζει, ενώ μαζεύουμε όλο το χυμένο νερό.

Επίσης, κατά το δείπνο και όταν πρέπει να φάτε τα φασόλια, το ξέσπασμα θα επιστρέψει. Τι έχει μάθει το παιδί από την κατάσταση; Διορθώθηκε το αρχικό πρόβλημα; Έχουμε διδάξει στο παιδί τι να κάνει σε αυτήν την κατάσταση; Σε μια τέτοια κατάσταση, το παιδί δεν θα βρει καμία σχέση μεταξύ της συμπεριφοράς που έχει πραγματοποιηθεί και της συνέπειας.

Είναι σημαντικό η συνέπεια να προσδιοριστεί αμέσως στη συμπεριφορά και να σχετίζονται. Σε αυτήν την περίπτωση, εάν το παιδί έχει χύσει όλο το νερό, θα πρέπει να του διδάξουμε τι να συλλέξει και πώς να το κάνει. Ότι κάτι που ήταν διασκεδαστικό γι 'αυτόν μετατρέπεται σε κάτι λίγο πιο κουραστικό όπως η συλλογή. Σε αυτήν την περίπτωση, θα διδάξουμε στο παιδί να επισκευάσει αυτές τις αρνητικές συμπεριφορές που έχουν τεθεί σε κίνηση.