Γιατί η αποφυγή προσκόλλησης μας σηματοδοτεί κατά την παιδική ηλικία

"Ο γιος μου συμπεριφέρεται φαινομενικά, περνά όλο το απόγευμα παίζοντας μόνος του στο δωμάτιό του και δεν ενοχλεί τίποτα, πόσο υπέροχο." Ίσως έχετε ακούσει αυτή τη φράση περισσότερες από μία φορές. Σε αυτές τις περιπτώσεις, απελπιστείτε και αναζητάτε τη μαγική φόρμουλα που αυτή η μητέρα ή ο πατέρας χρησιμοποιεί για να κάνει το παιδί τους να μείνει όλο το απόγευμα «χωρίς να ενοχλεί». Αντ 'αυτού, το παιδί σας σας ζητά να παίζετε μαζί του όλη την ώρα ή συνεχώς ζητά την προσοχή σας.

Έχω ένα καλό νέο για σένα. Είναι φυσιολογικό και υγιές για τα παιδιά μας να μας ρωτούν, "να δώσουμε πόλεμο" και να θέλουμε να περάσουμε χρόνο μαζί μας. Έχοντας ένα παιδί να περάσει όλο το απόγευμα μόνος του, μας επιτρέπει να έχουμε χρόνο να κάνετε δουλειές στο σπίτι και να ολοκληρώσετε πράγματα που πρέπει να κάνετε στη δουλειά, αλλά είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι αυτό έχει συνέπειες.

• Σχετικό άρθρο: "Θεωρία προσκόλλησης και ο δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών"

Η σημασία της προσκόλλησης

Τι είναι η προσκόλληση; Το συνημμένο είναι

τον συναισθηματικό δεσμό που δημιουργείται μεταξύ του παιδιού και των φροντιστών του, κυρίως με τη μητέρα. Αυτός ο συναισθηματικός δεσμός είναι σημαντικός για το μωρό να αισθάνεται προστατευμένο και σίγουρο. Επιπλέον, θα μας επιτρέψει να μάθουμε να συσχετίζουμε τον εαυτό μας με τους άλλους, βοηθώντας μας να κατανοήσουμε τον κόσμο.

Υπάρχουν διάφοροι τύποι προσκόλλησης: ασφαλής, ανήσυχος, αποδιοργανωμένος και αποφυγής. Η ποιότητα της αγάπης που προσφέρουμε στα παιδιά μας και η προβλεψιμότητα της συμπεριφοράς των γονιών τους θα καθορίσουν τον τύπο της προσκόλλησης. Γι 'αυτό είναι σημαντικό ότι ως γονείς είμαστε πάντα διαθέσιμοι για τις ανάγκες του μωρού και να τα αντιμετωπίσουμε με σταθερό και προβλέψιμο τρόπο. Διαφορετικά, θα δημιουργήσουμε μια ανασφαλή προσκόλληση που μπορεί να διευκολύνει την ανάπτυξη διαφορετικών φόβων και ανασφάλειες στο παιδί, με το άγχος να εμφανίζεται ως βάση.

Όταν οι γονείς δεν είναι σε συναισθηματική αρμονία με τα παιδιά τους, είναι απομακρυσμένοι στην περίπτωση του Η αποφυγή προσκόλλησης, ή ενοχλητική σε περίπτωση άγχους προσκόλλησης, προκαλεί άγχος, δυσπιστία και ανασφαλής Τα παιδιά, σε αυτές τις περιπτώσεις, προσπαθούν να προσαρμοστούν στο περιβάλλον δημιουργώντας στρατηγικές που τους επιτρέπουν να ανακουφίσουν την ταλαιπωρία τους.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Περιγεννητική ψυχολογία: τι είναι και ποιες λειτουργίες εκτελεί;"

Τα κλειδιά για την κατανόηση της αποφυγής προσκόλλησης

Επιστρέφοντας στο αρχικό μας παράδειγμα, είμαστε αντιμέτωποι με μια αποφυγή προσκόλλησης. Σε αυτήν την περίπτωση οι γονείς δεν τείνουν να είναι συναισθηματικά συντονισμένοι με το παιδί, αγνοώντας τις συναισθηματικές ανάγκες αυτού.

Δεν υπάρχει επικύρωση των συναισθημάτων του παιδιού. Μαθαίνει ότι το να είναι λυπημένο ή να κλαίει δεν είναι κατάλληλο και ότι το δείχνοντάς το συνεπάγεται απόρριψη από άλλους, αλλά αν δεν δείξει συναισθήματα υπάρχει αναγνώριση από τους γονείς του. Για παράδειγμα, ενισχύουν και επιβραβεύουν ότι περνά όλο το απόγευμα παίζοντας μόνος στο δωμάτιό του. Καταλήγετε να μαθαίνετε να μην ενοχλείτε τους γονείς σας με τις ανάγκες σας. Έτσι, οι γονείς του θα είναι φυσικά πιο κοντά σε αυτόν. Επομένως αυτά τα αγόρια και τα κορίτσια θυσιάστε την εγγύτητα με τους άλλους για να αποφύγετε την απόρριψηΜε άλλα λόγια, ο ανήλικος μαθαίνει ότι πρέπει να φροντίζει για τον εαυτό του και ότι δεν μπορεί να εμπιστευτεί τους άλλους.

Επιπλέον, το παιδί αρχίζει επίσης να χρησιμοποιεί τη λογική ως μια μορφή συναισθηματικής ρύθμισης. Προσπαθεί να ξεφύγει από την αγάπη και την εκδήλωσή της, ενεργώντας με βάση αυτό που πιστεύει ότι περιμένουν οι γονείς του από αυτόν, προσπαθώντας να μην ενοχλήσει. Είναι σημαντικό να δοθεί προσοχή Τα παιδιά θα μάθουν να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους με βάση το πώς κάνουν οι γονείς τους.

Είναι εξαιρετικά σημαντικό ότι όταν αντιμετωπίζουν αγχωτικές καταστάσεις για ένα παιδί, οι γονείς τους το ηρεμούν. Επιμένουμε να τους πούμε να πάνε στο δωμάτιό τους και να μην φύγουν μέχρι να είναι πιο ήρεμοι, αλλά δεν είναι δυνατόν για ένα παιδί να ηρεμήσει μόνος του. Φανταστείτε ότι επιστρέφουμε στο σπίτι πολύ θυμωμένοι εξαιτίας κάτι που μας συνέβη στη δουλειά, προσπαθούμε να πούμε στον σύντροφό μας και μας λέει ότι μέχρι να χαλαρώσουμε δεν θα του μιλήσουμε. Κοιτάξτε τι συμβαίνει μέσα σας: μπορείτε να χαλαρώσετε; Ή αντίθετα, αυτό δημιουργεί περισσότερο θυμό και μεγαλύτερη απορρύθμιση;

Όπως και στους ενήλικες, προκαλεί αρνητική αντίδραση, και στα παιδιά, δίνοντας επίσης την περίσταση ότι χρειάζονται επαφή για να ηρεμήσουν. Το παιδί χρειάζεται συντροφιά για να χαλαρώσει και είναι σημαντικό να είμαστε οι διαμεσολαβητές αυτού του κανονισμού. Εάν δεν είμαστε αυτοί που του παρέχουμε αυτήν την ασφάλεια, θα είναι παιδί, έφηβος και ανασφαλής ενήλικος.

Ποιες είναι οι συνέπειες αυτού του τύπου συνδέσμου;

Όταν το σχήμα προστασίας δεν υπάρχει σωματικά ή συναισθηματικάΑυτή η κατάσταση οδηγεί το παιδί να ρυθμίσει τον εαυτό του με κάτι που μπορεί να αντικαταστήσει αυτήν την απουσία: υλικά πράγματα, εργασίες, φαγητό ή άλλα άτομα. Αυτός ο τύπος συναισθηματικής ρύθμισης είναι δυσλειτουργικός, επομένως μερικές φορές μπορεί να εμφανιστούν παθολογικές συμπεριφορές. Στην εφηβεία και την ενηλικίωση, μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί η χρήση ναρκωτικών, αλκοόλ ή παθολογικού τζόγου. Υπάρχουν ακόμη και φορές που οι γονείς χρησιμοποιούν υλικά σκεύη για να ρυθμίσουν την ευημερία των παιδιών τους. Σήμερα η χρήση της τεχνολογίας είναι ένας από τους πιο αποτελεσματικούς πόρους που χρησιμοποιούν οι γονείς, αλλά μέσω των οποίων επιτυγχάνονται αρνητικές συνέπειες.

Η αδυναμία του παιδιού να ρυθμίσει τον εαυτό του μπορεί να διευκολύνει την εμφάνιση ψυχολογικών διαταραχών όπως άγχος, φοβίες, κατάθλιψη ή διαταραχές προσωπικότητας. Από την άλλη πλευρά, αντιμέτωπη με ασυνεπή στοιχεία προσκόλλησης, το παιδί αναπτύσσει μια αίσθηση του εαυτού της μικρής αξίας και αισθήματα εγκατάλειψης, καθώς και ο φόβος μου για απόρριψη από άλλους. Εάν ο φροντιστής είναι κρύος και το παιδί έχει συναισθήματα ότι δεν αξίζει στοργή, αυτό θα προκαλέσει προβλήματα στη ζωή του. αυτοεκτίμηση.

Η αδυναμία να είναι οικεία με άλλα άτομα είναι επίσης ένας παράγοντας που πρέπει να ληφθεί υπόψη. Στην ενήλικη ζωή, αυτοί οι άνθρωποι θα είναι άτομα με εμπόδια στις κοινωνικές σχέσεις και τις σχέσεις εταίρων, καθώς οι σχέσεις αυτές δημιουργούμε με τα στοιχεία αναφοράς μας θα καθορίσουμε τις σχέσεις μας όταν είμαστε έφηβοι και αργότερα Ενήλικες θα υπάρξει μεγάλη δυσκολία στην έκφραση συναισθημάτων και συναισθημάτων σε άλλους. Εάν από το σπίτι δεν υπάρχει χώρος για να ονομάσετε συναισθήματα και να τα εκφράσετε, θα είναι δύσκολο να τα αναγνωρίσετε.

Πώς μπορούμε να βελτιώσουμε τον δεσμό με τα παιδιά μας;

Τα παιδιά πρέπει να τα συντονίσουμε, δηλαδή να είμαστε σε θέση να βάλουμε τον εαυτό μας στη θέση τους. Οι επιβλαβείς συμπεριφορές που κάνουν μερικές φορές, όπως οι πιο επιθετικές ενέργειες, η διακοπή του φαγητού, ο εφιάλτης ή η αλληλεπίδραση με άλλα παιδιά, είναι δείκτες ότι δεν αισθάνονται καλά. Εδώ πρέπει να τους συντονίσουμε και να μην παραμένουμε σε επιφανειακή συμπεριφορά, αλλά προσπαθούμε να κατανοήσουμε το βάθος του τι συμβαίνει.

Αν κάθε φορά που ο γιος μου δεν τρώει, μιλάω άσχημα και τον τιμωρώ, δεν θα τον παρακολουθώ. Σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να κάνετε κάποια ανακλαστική εργασία μόνοι σας και να δείτε τι προτείνετε στο παιδί σας δεν θέλετε να φάτε, εάν ενεργείτε με βάση αυτό που θέλετε και όχι με αυτό που το παιδί χρειάζεται, δεν θα είμαστε σε βοηθάω.

Μπορούμε επίσης να βελτιώσουμε τον δεσμό παίζοντας και ξοδεύοντας ποιοτικό χρόνο με τα μικρά, αφιερώνοντας αποκλειστικές στιγμές σε αυτά. Το θεμελιώδες είναι να βάζεις λέξεις στα συναισθήματα, να κοιτάς τα μάτια, να χαμογελάς, να τραγουδάς, να έχεις φυσική επαφή... Συμπερασματικά, Προσφέρετε μια βάση που παρέχει ηρεμία και ασφάλεια.

Υπάρχουν φορές που θα είναι το δικό μας ιστορικό ζωής που μας εμποδίζει να έχουμε έναν ασφαλή και υγιή δεσμό με τα παιδιά μας. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι σημαντικό να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό και ότι μας βοηθά να λύσουμε αυτά τα πράγματα από το παρελθόν που μας εμποδίζουν να λειτουργήσουμε στο παρόν. Θυμηθείτε: Ασυνείδητα η ταλαιπωρία μας μεταδίδεται και γίνεται αντιληπτή από το μικρότερο σπίτι.