Δυσκολεύομαι να κάνω φίλους: αιτίες και λύσεις
Η κοινωνική απομόνωση και η δυσκολία να κάνεις φίλους είναι δύο από τα προβλήματα που, παράδοξα, Εμφανίζονται σε μια κοινωνία στην οποία το Διαδίκτυο έχει τη δυνατότητα να φέρει σε επαφή όλα τα είδη ανθρώπων.
Τα προβλήματα όσον αφορά τη σφυρηλάτηση φιλίας δεν έχουν μόνο συνέπειες στη διάθεση των ανθρώπων και στην αυτοεκτίμησή τους: έχει επίσης δει ότι η μοναξιά είναι σχετίζεται με μικρότερο προσδόκιμο ζωής.
- Συνιστώμενο άρθρο: "Οδηγός συνάντησης νέων ατόμων: ιστότοποι, δεξιότητες και συμβουλές"
Πώς να σπάσει την απομόνωση;
Η απόκτηση μεγαλύτερης ικανότητας να κερδίσετε φίλους είναι μια διαδικασία που περιλαμβάνει την εμπλοκή σε πολλά μέτωπα. Ευτυχώς, είναι δυνατόν να κερδίσετε όλα αυτά αν ακολουθήσετε τις σωστές στρατηγικές και δείξετε δέσμευση για ορισμένες αρχές και ιδέες.
Στη συνέχεια θα δούμε τι μπορούν να κάνουν οι άνθρωποι που δυσκολεύονται να κάνουν φίλους για να ξεφύγουν από την απομόνωσή τους.
- Συνιστούμε επίσης: "Κορυφαίες 14 κοινωνικές δεξιότητες για επιτυχία στη ζωή"
1. Εργαστείτε για την αυτοεκτίμηση
Αυτό είναι ένα βήμα που πρέπει να γίνει πρώτα αλλά πρέπει να συνοδεύει όλους όσους ακολουθούν.. Η αντίληψη ότι υπάρχει έλλειψη φίλων που είναι δίπλα μας συνδέεται συνήθως με την πεποίθηση ότι δεν είμαστε αρκετά καλοί έτσι ώστε κάποιος θέλει να περάσει χρόνο μαζί μας, κάτι που με τη σειρά του μας αναγκάζει να υιοθετήσουμε συμπεριφορές που καθιστούν δύσκολη τη δημιουργία δεσμών φιλία.
Για αυτόν τον λόγο, είναι απαραίτητο να αναλύσουμε αυτές τις πεποιθήσεις με ήρεμο και κάπως μακρινό τρόπο, κρίνοντας τα θεμέλιά τους και βλέποντας πώς προσαρμόζονται στην πραγματικότητα. Κανονικά, η κοινωνική απομόνωση προκαλείται από την πρόβλεψη της αποτυχίας της επαφής με άλλα άτομα, με το φόβο που δημιουργεί και με έλλειψη αυτοεκτίμησης Μας κάνει αμυντικούς και εγκαταλείπουμε τις πιθανότητες να κάνουμε φίλους, κάτι που με τη σειρά του επιβεβαιώνει τις απαισιόδοξες πεποιθήσεις μας.
Αυτό το βήμα μπορεί να ξεκινήσει μόνο του ή με τη βοήθεια φίλων και οικογενειών, αλλά η παρακολούθηση ψυχοθεραπείας είναι επίσης μια καλή επιλογή για αυτή τη γνωστική αναδιάρθρωση.
2. Κρίνοντας τις ανάγκες της φιλίας μας
Δεύτερον, πρέπει να σταματήσουμε να σκεφτόμαστε γιατί ή γιατί θέλουμε να έχουμε περισσότερους φίλους.. Αυτό θα μας βοηθήσει να μάθουμε ποια είναι η φύση της ανάγκης μας, η οποία με τη σειρά της θα καταστήσει δυνατή την ύπαρξη καθαρίστε τα πλαίσια στα οποία θέλουμε να συναντήσουμε ανθρώπους και το είδος των ανθρώπων με τους οποίους θέλουμε δοκιμάστε.
3. Βρείτε χώρους συσκέψεων
Δεύτερον, πρέπει να σκεφτούμε τους χώρους στους οποίους θα μπορούσαμε να κάνουμε νέους φίλους. Εδώ πρέπει να εξετάσουμε χώρους συναντήσεων, αλλά και εικονικούς χώρους, ειδικά φόρουμ όπου μπορούμε να βρούμε άτομα με κοινά ενδιαφέροντα. Πέρα από τα κοινωνικά δίκτυα, τα οποία είναι συνήθως σχεδιασμένα περισσότερο για ατομική επαφή με ήδη γνωστά άτομα, Υπάρχουν ιστοσελίδες με ενότητες για συζήτηση και συζήτηση όπου συναντώνται άτομα που είναι τακτικοί του τόπου: είναι μια καλή επιλογή.
4. Βρείτε την έκθεση
Η απώλεια του φόβου να εκθέσουμε τον εαυτό μας στη γνώμη των άλλων είναι απολύτως απαραίτητη όταν κάνουμε φίλους. Για αυτό πρέπει βγείτε από τη ζώνη άνεσης και καταπολεμήστε τον φόβο που μάθατε από προηγούμενες απογοητευμένες εμπειρίες όταν κάνετε φίλους. Η τήρηση αυτο-οδηγιών και η «αυτο-επιτακτική» για την εκπλήρωσή τους μετά από μια κλίμακα δυσκολίας είναι ένας καλός τρόπος για να επιλυθεί αυτό, καθώς και ένας ευρέως χρησιμοποιούμενος πόρος σε κοινωνική φοβία.
5. Δεν ακολουθούν σενάρια στη συνομιλία
Μόλις ξεκινήσετε μια συνομιλία με κάποιον, πρέπει να εγκαταλείψετε τη δυνατότητα παρακολούθησης ενός σεναρίου λίγο πολύ δομημένο στα οποία έχουμε συμπεριλάβει στοιχεία που θέλουμε να πούμε: δεν λειτουργούν και καθιστούν τον διάλογο μη ρευστό και μη ικανοποιητικός. Συνιστάται να αναζητήσετε αυθορμητισμό. Γι 'αυτό, είναι καλό να ακολουθείτε τα πρωτόκολλα χαλάρωσης (ιδανικά με τη βοήθεια ενός θεραπευτή) και να αφήσετε τον εαυτό σας να παρασυρθεί από τον διάλογο χωρίς να σκεφτείτε εμμονικά την εικόνα που δίνουμε. Αν είμαστε σίγουροι και σίγουροι για τον εαυτό μας, η πιο παράλογη συνομιλία μπορεί να μετατραπεί σε κάτι διασκεδαστικό και διεγερτικό.
6. Δείξτε δέσμευση
Η διατήρηση των δεσμών φιλίας στοιχηματίζει στη δέσμευση που ενώνει δύο άτομα που θεωρούν τον εαυτό τους φίλο. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κάνετε κάποιες θυσίες και να είστε σαφείς ότι πρέπει επίσης να είμαστε πρόθυμοι να συνεισφέρουμε κάτι στο άλλο. Είναι ένα πολύ βασικό σημείο, αλλά αυτό που συχνά ξεχνάμε, προκαλεί την επιδείνωση των σχέσεων και την ύπαρξη περιστατικών, κάτι καθοριστικό.
Καταλήγοντας
Εάν η φράση "είναι δύσκολο για μένα να κάνω φίλους" συχνά περνάει από το μυαλό μας, πρέπει να είμαστε ξεκάθαροι για δύο πράγματα: αφενός, εάν είμαστε πρόθυμοι, μπορούμε να είμαστε φίλοι με πολλούς περισσότερους ανθρώπους, και από την άλλη, ότι αυτή η διαδικασία θα μας κοστίσει μια σειρά από προσπάθειες και θυσίες που θα μας κάνουν να εγκαταλείψουμε τη ζώνη άνεσής μας.
Αυτό το ξεκάθαρο από την αρχή είναι απαραίτητο για να μην αποθαρρυνθεί στα πρώτα στάδια, κάτι που μπορεί απομνημονεύστε αυτήν την εμπειρία ως «απόδειξη» για την οποία δεν είναι φτιαγμένοι φίλοι ΜΑΣ.