Πώς να αποφύγετε τη στασιμότητα στο ζευγάρι: 6 βασικές συμβουλές

Δεδομένου ότι οι σχέσεις ζευγαριών αποτελούν έναν από τους πιο σημαντικούς τομείς της ζωής για εκείνους που είναι μέρος ενός, Είναι φυσιολογικό ότι πολλά από τα προβλήματα που μπορούν να μας βλάψουν μπορούν επίσης να εμφανιστούν μέσω αυτής της διαδρομής συναισθηματικά.

Ωστόσο, δεν πρέπει όλα τα προβλήματα σχέσης να συμβαδίζουν με τον ίδιο τον συναισθηματικό πόνο, καθώς τείνουμε να το καταλαβαίνουμε. Μερικές φορές, αυτό που είναι προβληματικό είναι ακριβώς η απουσία έντονων συναισθημάτων και συναισθημάτων, και ένα σαφές παράδειγμα αυτού είναι η στασιμότητα στο ζευγάρι.

Σε αυτό το άρθρο θα δούμε μερικά Συμβουλές για την αντιμετώπιση των στάσιμων σχέσεων, καθώς και μια εξήγηση για το τι αποτελείται αυτό το φαινόμενο.

• Σχετικό άρθρο: "Κρίση σχέσεων λόγω προβλημάτων ρουτίνας: 5 πιθανές αιτίες"

Τι καταλαβαίνουμε με τη στασιμότητα σε μια σχέση;

Στο πλαίσιο της ψυχολογίας του πεδίου των συναισθηματικών σχέσεων ζευγαριού, η στασιμότητα στο ζευγάρι είναι πάντα μια μορφή συναισθηματικής στασιμότητας. Αυτό σημαίνει ότι έχει να κάνει με τις πτυχές της σχέσης που πρέπει να μας προκαλεί ψευδαίσθηση και παρακινώντας μας να συνεχίσουμε να καλλιεργούμε αυτόν τον δεσμό με το άλλο άτομο, και ότι για κάποιο λόγο, δεν υπάρχουν πλέον ή είναι πολύ αδύναμος.

Έτσι, δεν μιλάμε για στασιμότητα στο ζευγάρι εάν, για παράδειγμα, δύο άτομα ζουν με τις ίδιες υλικές συνθήκες για πολλά χρόνια ή εάν ζουν για δεκαετίες. ζευγαρώστε και μην παντρευτείτε, ούτε σχετίζεται με οποιαδήποτε αλλαγή που μπορεί να συμβεί σε αντικειμενικό επίπεδο: σημειώστε ότι σε όλες αυτές τις περιπτώσεις οι αλλαγές δεν είναι ο συναισθηματικός δεσμός ναι, αλλά μη ουσιώδεις πτυχές της σχέσης (που συνδέονται επίσης με μια έννοια «προόδου» της σχέσης που είναι αμφισβητήσιμη ή τουλάχιστον δεν ισχύει για όλους Ανθρωποι). Η στασιμότητα για την οποία μιλάμε εδώ είναι απολύτως συνδεδεμένο με τα συναισθήματα και όχι τόσο με τις κοινωνικές συμβάσεις για το τι πρέπει να αναμένεται από μια φιλία ή έναν γάμο.

Οι άνθρωποι που βιώνουν δυσφορία λόγω στασιμότητας στο ζευγάρι δεν αισθάνονται ψευδαίσθηση με την προοπτική να συνεχίσουν σε αυτήν τη σχέση. σχέση επειδή παρατηρούν ότι το γεγονός ότι μένουν σε αυτό δεν τους δίνει την αίσθηση ότι θα έρθουν καλά πράγματα και ότι Τα συναισθήματα και τα συναισθήματα που τους έρχονται μέσα από αυτήν την πτυχή της καθημερινότητας τους είναι αναλώσιμα ή άμεσα τόσο προβλέψιμα ώστε να μπορούν αγνοήθηκε. Με αυτόν τον τρόπο, Η πλήξη είναι συνήθως συναισθήματα που σχετίζονται με τη στασιμότητα στον σύντροφο.

Συμβουλές για την αποφυγή στασιμότητας στις σχέσεις

Είναι σαφές ότι δεν υπάρχουν μαγικές συνταγές για την επίλυση των προβλημάτων που μπορεί να βιώσει ένα ζευγάρι και ότι δεν μπορεί να είναι προσπαθώντας να βγείτε από κρίσεις συναισθηματικής ή συνύπαρξης χωρίς να προσαρμόσετε τις λύσεις στο συγκεκριμένο πλαίσιο κάθε σχέσης γάμου ή σύμπλεξη.

Ακριβώς για αυτό, ο πιο αποτελεσματικός τρόπος (μακράν) για τη βελτίωση αυτού του είδους σχέσεων είναι να πάει στον ψυχολόγο, αφού με αυτόν τον τρόπο έχουν την υποστήριξη και την επίβλεψη ενός επαγγελματία εμπειρογνώμονα στο θέμα, ο οποίος προτείνει επίσης ένα πρόγραμμα κατάρτισης στο δεξιότητες επικοινωνίας και συναισθηματικής διαχείρισης προσαρμοσμένες σε κάθε περίπτωση, είτε σε ατομικές συνεδρίες θεραπείας είτε σε συνεδρίες με τα δύο μέλη του ζευγαριού παρόν.

Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν μια σειρά μέτρων που πρέπει να εφαρμοστούν για να αυξηθεί η πιθανότητα ανακατεύθυνσης μιας σχέσης ζευγαριού στο σωστό δρόμο, καθιστώντας την έξω από τη στασιμότητα. Δεν εγγυώνται την επιτυχία, αλλά μας κάνουν πιο διατεθειμένους να συνδεθούμε συναισθηματικά με τον άλλο μέσω της υιοθέτησης νέων συνηθειών και νέων τρόπων σκέψης και έκφρασης. Εδώ θα δούμε πολλά από αυτά τα ψυχολογικά κλειδιά με τη μορφή συμβουλών.

1. Δημιουργήστε μια λίστα προτεραιότητας

Για να κάνει τη σχέση του ζευγαριού να αποκτήσει ξανά δύναμη και να έχει την αδράνεια που είχε πριν, Είναι σημαντικό να θέσετε στόχους μεσοπρόθεσμα και βραχυπρόθεσμα; Κάτι τόσο απλό όσο το να βάζεις στο τραπέζι ένα σχέδιο κοινών δραστηριοτήτων μπορεί να είναι αυτό που χρειάζεται. Σκεφτείτε ότι αυτές οι κοινές εμπειρίες είναι επίσης θέματα συνομιλίας και αναμνήσεων που μας ενώνουν και που σας επιτρέπουν να περιμένετε ευχάριστες αισθήσεις, προβάλλοντας τον εαυτό σας στο μέλλον.

Για να το επιτύχετε αυτό, ξεκινήστε κάνοντας τον καθένα μια λίστα ενδιαφερόντων από τα πιο σημαντικά έως λιγότερο σημαντικά και, στη συνέχεια, δείτε πώς ταιριάζουν από κοινού. Με αυτόν τον τρόπο θα είναι ευκολότερο να ανακαλύψετε ξανά αυτό το κοινό έδαφος που ίσως έχετε ξεχάσει ή παραβλέψει λόγω της μονοτονίας του τι έχετε κάνει.

2. Σταματήστε να σκεφτείτε εάν υπάρχουν θέματα ταμπού που διατηρούν τη σχέση κρύα.

Ο φόβος του ανοίγματος δρόμων συνομιλίας για θέματα που σας επηρεάζουν με τον πιο οικείο τρόπο μπορεί να σας οδηγήσει να υιοθετήσετε μια μακρινή στάση με το άλλο άτομο, ακόμα κι αν δεν το αντιλαμβάνεστε.. Γι 'αυτό είναι σημαντικό να συμφωνήσουμε για μια ώρα και ένα μέρος για να μιλήσουμε για αυτά τα πράγματα, καθιστώντας σαφές ότι δεν προδικάζεται και ότι σε όλες τις περιπτώσεις δεν πρέπει να υιοθετηθεί συναινετική λύση (υπάρχουν πτυχές που αφορούν μόνο μία από τις ανταλλακτικά).

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική απιστία: τι είναι, και σημάδια για την ανίχνευσή του"

3. Εάν εμφανιστεί, πειραματιστείτε σεξουαλικά

Η στασιμότητα μπορεί επίσης να έχει σημειωθεί στον τομέα της σεξουαλικότητας. Αλλά οι οικείες σχέσεις αυτού του τύπου είναι μια από τις πιο ενδιαφέρουσες πηγές ικανοποίησης όχι μόνο στον κόσμο των αισθήσεων. αλλά και όσον αφορά τις προσδοκίες για το τι έχει να προσφέρει η εβδομάδα που βρισκόμαστε παράδειγμα. Καινοτομήστε σε αυτήν την πτυχή της ζωής σας, αλλά ναι, ανεξάρτητα από τα σταθερά προγράμματα που επαναλαμβάνονται κάθε εβδομάδα.

4. Δημιουργήστε μαζί έργα

Αυτά τα έργα δεν χρειάζεται να είναι επαγγελματίες, αλλά προϋποθέτει μια αλυσίδα στόχων και ενδιάμεσων στόχων που μπορούν να διαρκέσουν για μήνες ή χρόνια Αυτό το μέσο είναι επίσης ένας τρόπος να συνεχίσουμε να γνωρίζουμε το άτομο που αγαπάμε μέσω άλλων Πτυχές.

5. Ξεκλείδωμα διενέξεων

Οι παγωμένες συγκρούσεις μπορούν να σας οδηγήσουν να υιοθετήσετε μια παθητική-επιθετική στάση που μετατρέπει τη σχέση σε άγονη περιοχή. Η ανάπτυξη δεξιοτήτων επικοινωνίας για την επίτευξη συναίνεσης και τη δυσαρέσκεια σε προηγούμενες συζητήσεις σε αναμονή είναι απαραίτητη σε αυτές τις περιπτώσεις. Επομένως, συμφωνήστε να μιλήσετε για αυτό σε μια συγκεκριμένη ώρα και τόπο, καθιστώντας σαφείς δύο βασικούς κανόνες: χωρίς φωνή, όχι να κάνεις επίπληξη και να μην αναζητήσεις ένοχο ή μετάνοια, αλλά λύσεις και πράξεις αποκατάστασης όπου κι αν βρίσκονται απαραίτητη.

6. Σκεφτείτε τη μη-ανικανότητα αυτής της σχέσης

Αν και φαίνεται αντιφατικό, γνωρίζοντας ότι μπορούμε να αποφασίσουμε να τερματίσουμε αυτήν τη σχέση ανά πάσα στιγμή βοηθά στην απεμπλοκή της κατάστασης. Δεν είναι μόνο απαραίτητο να αποφεύγονται τοξικές σχέσεις, αλλά μας οδηγεί να υιοθετήσουμε μια εποικοδομητική νοοτροπία, παρά μια παθητική και παραιτητική.

Ψάχνετε ψυχολογική βοήθεια;

Εάν ενδιαφέρεστε να ξεπεράσετε ένα ψυχολογικό πρόβλημα που σας επηρεάζει σε καθημερινή βάση ή που δημιουργεί δυσφορία στις οικογενειακές ή συνεργατικές σας σχέσεις, Ελάτε σε επαφή μαζί μου.

Είμαι ψυχολόγος που ειδικεύεται στη γνωστική-συμπεριφορική ψυχολογία και παρακολουθώ άτομα, επαγγελματίες και εταιρείες, είτε αυτοπροσώπως είτε μέσω διαδικτύου μέσω συνεδριών βιντεοκλήσεων. Επί αυτή η σελίδα μπορείτε να βρείτε τα στοιχεία επικοινωνίας μου.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Blow, A.J. & Hartnett, Κ. (2005). Η απιστία στις δεσμευμένες σχέσεις II: Μια ουσιαστική ανασκόπηση. Εφημερίδα της Οικογενειακής και Οικογενειακής Θεραπείας, 31: σελ. 217 - 233.
• Bustamante, J. (2016). Σεξουαλικότητα και θεραπεία ζευγαριών: Το ζευγάρι από μια παγκόσμια προσέγγιση. Μαδρίτη, Ισπανία: UNED.
• Carreño, Μ. (1991). Ψυχοκοινωνικές πτυχές των σχέσεων αγάπης. Σαντιάγο ντε Κομποστέλα: Πανεπιστήμιο του Σαντιάγο ντε Κομποστέλα.
• Christensen Α.; Atkins D.C.; Baucom Β.; Γι Τζ. (2010). Οικογενειακή κατάσταση και ικανοποίηση πέντε χρόνια μετά από μια τυχαιοποιημένη κλινική δοκιμή που συγκρίνει την παραδοσιακή έναντι της ολοκληρωμένης συμπεριφορικής θεραπείας ζευγαριών. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78 (2): σελ. 225 - 235.
• Hussain, M., Price, D. Μ., Gesselman, A. Ν., Shepperd, J. A., & Howell, J. ΜΕΓΑΛΟ. (2020). Αποφυγή πληροφοριών σχετικά με τον ρομαντικό σύντροφο κάποιου. Περιοδικό Κοινωνικών και Προσωπικών Σχέσεων. https://doi.org/10.1177/0265407520969856