Ο σύντροφός μου είναι πολύ εγωιστής: τι να κάνω;
Ένα καλό μέρος των προβλημάτων που προκύπτουν στις σχέσεις ζευγαριών προκύπτουν από ασύμμετρες σχέσεις: δηλαδή, εκείνα στα οποία υπάρχει ένα μέρος που δίνει περισσότερα από όσα λαμβάνει.
Αυτές οι ασυμμετρίες μπορούν να λάβουν πολλές μορφές: μερικές φορές προκύπτουν παράπονα που προκαλούνται από τη ζήλια που αισθάνεται ένας από τους ανθρώπους όταν βλέπουν ότι δεν είναι μπορεί να ελέγξει τον άλλο, μερικές φορές εμφανίζονται από τη συναισθηματική εξάρτηση και την ανάγκη να έχουμε τη συνεχή έγκριση του άλλου, και τα λοιπά. Σε κάθε περίπτωση, ένας από τους πιο συνηθισμένους τύπους που χρησιμοποιούνται από εκείνους που πηγαίνουν στην ψυχοθεραπεία για τη θεραπεία αυτής της δυσφορίας είναι: "Νιώθω ότι ο σύντροφός μου είναι πολύ εγωιστής".
Σε αυτό το άρθρο θα δούμε ποια προβλήματα κρύβονται πίσω από αυτά τα είδη καταγγελιών και τι μπορεί να γίνει για να τα αντιμετωπίσει και να τα ξεπεράσει.
- Σχετικό άρθρο: "Πώς ξέρετε πότε να πάτε σε θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"
Το εγωιστικό ζευγάρι: ένα φαινόμενο πιο περίπλοκο από ό, τι φαίνεται
Ένα από τα πιο μελετημένα φαινόμενα στον τομέα της ψυχολογίας είναι αυτό που αποκαλούμε «θεμελιώδες σφάλμα απόδοσης». Αυτό το ψυχολογικό φαινόμενο μπορεί να γίνει κατανοητό ως προκατάληψη, δηλαδή, ένας διαστρεβλωμένος τρόπος ερμηνείας της πραγματικότητας που, παρά το ότι είναι παράλογος, είναι συχνός στον τρόπο σκέψης μας.
Το βασικό σφάλμα απόδοσης αποτελείται από τα εξής: αποδίδουμε τη συμπεριφορά των άλλων στον "τρόπο ύπαρξής τους", κάτι σαν την ουσία τους ως άτομα, ενώ όταν ερμηνεύει τι κάνει κάποιος, Λαμβάνουμε υπόψη τις συνθήκες που οδήγησαν σε αυτήν την ενέργεια και, γενικά, το πλαίσιο που έχει επηρεάζεται? δηλαδή, το εξωτερικό σε εμάς.
Άτομα που επανειλημμένα καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι ο σύντροφός τους είναι εγωιστής συχνά το κάνουν λόγω αυτής της προκατάληψης. υποθέτουν ότι αυτές οι στάσεις και συμπεριφορές που βλέπουν στο άλλο αποκαλύπτουν την πραγματική τους προσωπικότητα, με όλα αυτά που υπονοούν. Έτσι, δημιουργούνται απαισιόδοξες σκέψεις για το μέλλον της σχέσης και τη βιωσιμότητά της..
Όπως σχεδόν σε όλες τις γνωστικές παραμορφώσεις στις οποίες πέφτουμε συχνά, δεν υπάρχει τίποτα που να δείχνει ότι το θεμελιώδες σφάλμα απόδοσης μας οδηγεί να κάνουμε λάθη όποτε εμφανίζεται. Αν και χρησιμεύει για την απλοποίηση της πραγματικότητας, μερικές φορές είναι σωστή και αν και καμία συμπεριφορά δεν μπορεί να εξηγηθεί σαν να ήταν οι άνθρωποι εντελώς αποσυνδεδεμένοι από το περιβάλλον τους, είναι δυνατόν να ληφθεί η αιτιολογημένη απόφαση ότι δεν αξίζει να υποθέσουμε όλες τις θυσίες που εμπλέκονται στη βοήθεια αυτού του ατόμου να αλλαγή.
Τελικά, το βασικό σφάλμα απόδοσης είναι μια "συντόμευση" που μας επιτρέπει να καταλήξουμε σε συμπεράσματα στο a σχετικά απλό, και μερικές φορές συμβαίνει ότι μας βοηθούν καλύτερα να καταλάβουμε τι συμβαίνει... αλλά μερικές φορές, όχι. Γι 'αυτό πολλές φορές, εάν η σχέση του ζευγαριού δεν είναι εντελώς τοξική και βλάπτει σαφώς ένα ή και τα δύο μέρη, αξίζει να εξεταστεί τι είναι πραγματικά πέρα από αυτήν την επιφανειακή σκέψη από "ο σύντροφός μου είναι εγωιστής."
Τι να κάνετε εάν ο σύντροφός σας συμπεριφέρεται εγωιστικά
Αυτές είναι μερικές πτυχές που σας συμβουλεύω να λάβετε υπόψη για να διαχειριστείτε τέτοια προβλήματα στην ερωτική σας ζωή.
1. Μετάβαση από ουσιαστικό σε ρήμα
Θυμηθείτε ότι εάν θέλετε να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα από εποικοδομητική άποψη, πρέπει να απορρίψεις την ιδέα ότι ο εγωισμός είναι μέρος της ουσίας του συντρόφου σου; Εάν όχι, όλες οι εξηγήσεις που δημιουργούμε για να περιγράψουμε τι θα συμβεί θα είναι κυκλικές και θα προκαλέσουν περισσότερη εχθρότητα και απογοήτευση: συμπεριφέρεστε σαν κάποιος εγωιστής επειδή είναι εγωιστικός και αντίστροφα.
Αντ 'αυτού, εστιάστε στη συμπεριφορά, σε συγκεκριμένες ενέργειες που λαμβάνουν χώρα στο χρόνο και στο χώρο. Το άτομο δεν είναι εγωιστικό, συμπεριφέρεται εγωιστικό.
Με αυτόν τον τρόπο, θα είμαστε ήδη σαφείς σχετικά με το τι πρέπει να αλλάξει: την έλλειψη συμμετοχής στα καθήκοντα. σπίτι, η τάση να παραπονιέται αν δεν έχει επιλεγεί το σχέδιο του Σαββατοκύριακου που θέλει το άλλο άτομο, και τα λοιπά. Με συγκεκριμένο στόχο, μπορούν να αναζητηθούν λύσεις; χωρίς αυτό, τίποτα δεν μπορεί να γίνει.
- Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οι 5 λόγοι για τους οποίους εμφανίζεται η ζήλια των συνεργατών"
2. Βάλτε τον εαυτό σας στα παπούτσια του άλλου ατόμου
Αυτό μπορεί να είναι προφανές, αλλά σε καταστάσεις όπως αυτή, όπου υπάρχει μια ανοιχτή ή λανθάνουσα σύγκρουση, πολλοί άνθρωποι ξεχνούν τι σημαίνει να βάλουν τον εαυτό τους στα παπούτσια του άλλου. Δεν σημαίνει να του αφήσουμε να μιλήσει για το πώς αισθάνεται και μετά να αμυνθεί για τις κατηγορίες που εντοπίζουμε στα λόγια του. υπονοεί κατανοήστε την πλευρά σας της ιστορίας και συνδέστε αυτήν τη γνώση με όσα γνωρίζουμε για τις αξίες, τις προτεραιότητες και τους φόβους αυτού του ατόμου.
Αυτό δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε με αυτό, ούτε σημαίνει ότι είναι ηθικά δικαιολογημένο. είναι κατανοήστε τη λογική πίσω από τις πράξεις και τα συναισθήματά τους. Μόνο αν το κάνουμε αυτό, θα έχουμε τη βάση να λάβουμε μια τεκμηριωμένη απόφαση εάν υπάρχουν δυνατότητες αναπροσαρμογής αυτής της σχέσης ή εάν είναι καλύτερο να την τερματίσουμε.
Φυσικά, πρέπει να επιμείνουμε ότι σε ακραίες περιπτώσεις όπου υπάρχει κακοποίηση, προτεραιότητα δεν είναι να κατανοήσουμε τι συμβαίνει, αλλά να φτάσουμε στην ασφάλεια.
3. Συμφωνείτε για αλλαγές στις συνήθειες που επηρεάζουν και τους δύο
Ακόμα κι αν έχετε καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι περισσότερες προβληματικές συμπεριφορές εμφανίζονται από την πλευρά του συντρόφου σας και όχι από εσάς Από την άλλη πλευρά, είναι καλύτερο να εφαρμόσετε προτάσεις διόρθωσης συμπεριφοράς που δεσμεύονται και οι δύο σας (αν και όχι στον ίδιο βαθμό) και όχι μόνο στο άλλα. Με αυτόν τον τρόπο θα παρακινείτε ο ένας τον άλλον να συμβάλει περισσότερο στη σχέση, αφενός, και να εκτιμήσει αυτές τις αλλαγές συμπεριφοράς και να τις διευκολύνει διατηρώντας μια εποικοδομητική στάση, από την άλλη.
4. Πηγαίνετε στη θεραπεία ζευγαριών
Η θεραπεία με ζευγάρια είναι ένα ιδιαίτερα συνιστώμενο περιβάλλον για την αντιμετώπιση τέτοιων προβλημάτων. Οι ψυχολόγοι συχνά δουλεύουν με προβλήματα που δεν βρίσκονται σε ένα άτομο, αλλά μάλλον προκύπτουν στην αλληλεπίδραση μεταξύ φίλων, μεταξύ συζύγου και συζύγου κ.λπ.
Όχι μόνο προσφέρεται η δυνατότητα να εκφραστεί ανοιχτά με την υποστήριξη κάποιου που διαιτητίζει και δεν κρίνει ή παίρνει πλευρές από τη μία πλευρά. Επιπλέον, εφαρμόζονται προγράμματα τροποποίησης συνηθειών και τρόπων σκέψης μετατρέψτε τη σχέση ζευγαριού σε ένα γόνιμο έδαφος στο οποίο ενισχύεται η αγάπη, όπου είναι δυνατόν.
5. Πριν από το διάλειμμα, αποφύγετε την εκδίκηση
Το διάλειμμα δεν πρέπει να ερμηνευθεί ως αποτυχία ναιΛαμβάνοντας υπόψη το κόστος παραμονής στη σχέση περισσότερο, σας έχουμε δώσει την ευκαιρία να βελτιωθείτε.
Αλλά όταν συμβεί, δεν συνιστάται να "κόψετε" χρησιμοποιώντας την κατάσταση ως προσωπική εκδίκηση. Όχι μόνο θα προκαλέσει περιττή βλάβη στο άλλο άτομο, αλλά μπορεί επίσης να μας εγκαταστήσει σε πεποιθήσεις που μας προκαλούν ακόμη περισσότερη δυσφορία. Το γεγονός ότι έχουμε βλάψει τον πρώην σύντροφό μας μας κάνει συνήθως να έχουμε περισσότερους λόγους να συσσωρεύσουμε μνησικακία απέναντί της.
Αναζητάτε επαγγελματική βοήθεια;
Εάν σκέφτεστε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε αυτό ή άλλους τύπους προβλημάτων, Το προτείνω επικοινώνησε μαζί μου να κάνω μια πρώτη συνεδρία θεραπείας. Είμαι ψυχολόγος που ειδικεύεται στη θεραπεία γνωστικής συμπεριφοράς και θεραπείας τρίτης γενιάς και εξυπηρετώ τόσο μεμονωμένους ασθενείς όσο και ζευγάρια. Μπορείτε να με βρείτε τόσο στο κέντρο θεραπείας μου που βρίσκεται στην Αλμερία όσο και μέσω των διαδικτυακών υπηρεσιών θεραπείας όπου κι αν βρίσκεστε.
Βιβλιογραφικές αναφορές:
- Albuquerque, J.P. (2017). Οικογένεια, οικογενειακές συγκρούσεις και διαμεσολάβηση. Έκδοση Ubijus. Μεξικό.
- Biscotti, Ο. (2006). Θεραπεία ζευγαριών: μια συστηματική άποψη. Μπουένος Άιρες: Lumen.
- Fisher, Η. (2006). Ανατομία της αγάπης - μια φυσική ιστορία ζευγαρώματος, γάμου και γιατί απομακρύνονται. Νέα Υόρκη: W. Δ. Norton & Company.
- Morgan, J.P. (1991). Τι είναι η ανεξαρτησία; Journal of Clinical Psychology 47 (5): σελ. 720 - 729.