Φωτισμός αερίου: η λεπτότερη συναισθηματική κακοποίηση

Σας έχουν ειπωθεί ποτέ αυτές οι φράσεις ως απάντηση σε ένα παράπονο: "είστε τρελοί", "που δεν συνέβη ποτέ", "είστε πολύ ευαίσθητοι" κ.λπ.

Αν είναι έτσι, Μπορεί να χρησιμοποιούν την τεχνική "Φωτισμός φωτός" για να σας μπερδέψουν.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 8 τύποι χειριστών: πώς ενεργεί ο καθένας;"

Τι είναι ο φωτισμός αερίου;

Το "Gaslighting" είναι ένα πρότυπο συναισθηματικής κακοποίησης στο οποίο το θύμα χειραγωγείται ώστε να αμφισβητεί τη δική του αντίληψη, κρίση ή μνήμη. Αυτό κάνει το άτομο να αισθάνεται άγχος, σύγχυση ή ακόμη και κατάθλιψη.

Αυτός ο όρος, που δεν έχει πραγματικά μετάφραση στα Ισπανικά, προέρχεται από την κλασική ταινία του Χόλιγουντ που ονομάζεται "Gaslight", στην οποία ένας άντρας χειρίζεται τη γυναίκα του για να πιστέψει ότι είναι τρελός και έτσι κλέβει την κρυφή περιουσία της. Κρύβει αντικείμενα (πίνακες ζωγραφικής, κοσμήματα), κάνοντας τη γυναίκα του να πιστεύει ότι ήταν υπεύθυνη, αν και δεν θυμάται. Επίσης, σβήνει το φως του αερίου (δεν υπήρχε ηλεκτρική ενέργεια) και σας κάνει να πιστεύετε ότι η φωτιά εξακολουθεί να ανάβει με την ίδια ένταση όπως και πριν.

Φυσικά, αυτό κάνει τον πρωταγωνιστή να αισθάνεται ότι τρελαίνεται, δεν θέλει να φύγει από το σπίτι, είναι ανήσυχος και κλαίει συνεχώς. Ο σύζυγος την προειδοποιεί ότι θα αφήσει τη σχέση και απειλεί να την στείλει σε γιατρό για φαρμακευτική αγωγή ή περιορισμό. Φυσικά, ο δράστης ξέρει πολύ καλά τι κάνει και σχεδόν πετυχαίνει εάν δεν ήταν ένας ανακριτής που αποκρυπτογραφεί την κατάσταση και εκθέτει τον κλέφτη.

• Σχετικό άρθρο: "Οι χειραγωγημένοι άνθρωποι έχουν αυτά τα 5 κοινά χαρακτηριστικά"

Τα χαρακτηριστικά αυτού του τύπου εξαπάτησης

Αν και αυτή η ταινία μας παρουσιάζει μια ακραία περίπτωση, Αυτή η τεχνική χειρισμού χρησιμοποιείται συνειδητά ή ασυνείδητα στις σχέσεις.

Ας δούμε μερικά σενάρια. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε:

«Όταν είπες ότι με πληγώνεις» και ο κακοποιός λέει «Δεν το είπα ποτέ, το φαντάζεσαι» και εκεί φυτεύει τον σπόρο της αμφιβολίας.

Θα μπορούσε επίσης να συμβεί με αυτόν τον τρόπο:

«Όταν το έκανες, ένιωσα πολύ άσχημα», στην οποία ο κακοποιός απάντησε «είσαι πολύ ευαίσθητος, ήταν μόνο ένα αστείο». Προσπαθεί να μας πείσει να πιστέψει ότι ήταν θέμα λάθους αυτοαντίληψης.

Ομοίως, μπορεί να πολεμήσετε και να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, αλλά εξακολουθείτε να έχετε τις ίδιες λέξεις: "Είστε υπερβολικοί", "Κάνετε μια καταιγίδα σε ένα ποτήρι νερό" ή "Είστε παραληρητικοί" κ.λπ. έτσι ώστε Αντί να συνεχίσετε να αντιμετωπίζετε ή να απομακρύνετε, αφήνετε την αμφιβολία να προκύψει μέσα σας σε μια προσπάθεια να ευνοήσει τη σχέση και να ζητήσει την έγκριση του συντρόφου ή του μέλους της οικογένειάς σας.

Αυτός ο τύπος χειραγώγησης είναι πολύ λεπτός αλλά επικίνδυνος, καθώς οδηγεί στη συνέχιση τοξικές σχέσεις, να πιστεύουμε ότι υπάρχει πραγματικά κάτι λάθος με εμάς, να είμαστε ανασφαλείς και να εξαρτάται από τη γνώμη των άλλων. Μπορεί επίσης να μας απομακρύνει από τα αγαπημένα μας πρόσωπα για το φόβο ότι θα βρεθούμε αντιμέτωποι με τη σχέση σας.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματικός εκβιασμός: μια ισχυρή μορφή χειραγώγησης στο ζευγάρι"

Πιθανά αποτελέσματα

Αυτά είναι τα κύρια ψυχολογικά αποτελέσματα του φωτισμού αερίου μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα, και οδηγούν το θύμα να υποθέσει ότι δεν διαθέτει τα κριτήρια για τη λήψη αποφάσεων για τον εαυτό του.

1. Αμφιβολίες για την ικανότητα να θυμάστε καλά

Ο φωτισμός αερίου κάνει το θύμα να αμφιβάλλει για τη λειτουργία της μνήμης του, αφού το χειραγωγημένο άτομο την πείθει ότι θυμάται πράγματα που δεν συνέβησαν.

2. Αμφιβολίες για τη συλλογιστική κάποιου

Αυτό οδηγεί το θύμα να μην εμπιστεύεται την ικανότητά του να αιτιολογεί και να λαμβάνει αποφάσεις, έτσι ζητήστε βοήθεια κατά την κρίση των άλλων, και ειδικά στο χειραγωγημένο άτομο, που τον κάνει να βλέπει τα υποτιθέμενα λάθη του.

3. Αμφιβολίες που σχετίζονται με την ψυχική υγεία κάποιου

Σε ακραίες περιπτώσεις, το θύμα υποθέτει ότι έχετε ψυχολογική διαταραχή αυτό θα εξηγούσε τις ακατάλληλες συναισθηματικές αντιδράσεις τους, ή τους τρόπους σκέψης τους μακριά από την πραγματικότητα.

4. Χαμηλό επίπεδο αυτοεκτίμησης

Όλα τα παραπάνω αντικατοπτρίζονται σε χαμηλό επίπεδο αυτοεκτίμησης γενικά.

Πώς να συνειδητοποιήσετε το φωτισμό

Αυτά είναι 10 σημάδια για να ξέρετε αν είμαστε "Gaslighteado" (πληροφορίες που συλλέχθηκαν από τον ψυχολόγο Robin Stern, συγγραφέας του βιβλίου Το εφέ φωτισμού).

1. Αναρωτιέστε συνεχώς τις ιδέες ή τις ενέργειές σας.
2. Αναρωτιέστε εάν είστε υπερβολικά ευαίσθητοι πολλές φορές την ημέρα.
3. Ζητάτε πάντα συγγνώμη: στους γονείς σας, στο σύντροφό σας, στο αφεντικό.
4. Αναρωτιέστε γιατί δεν είστε χαρούμενοι, εάν προφανώς συμβαίνουν τόσα πολλά πράγματα στη ζωή σας.
5. Κάνετε συνεχώς δικαιολογίες στην οικογένεια ή τους φίλους σας για τη συμπεριφορά του συντρόφου σας.
6. Βλέπετε τον εαυτό σας να αποκρύπτει ή να κρύβει πληροφορίες, ώστε να μην χρειάζεται να εξηγήσετε ή να κάνετε δικαιολογίες σε συνεργάτες ή φίλους.
7. Αρχίζετε να ψεύτε για να αποφύγετε την αλλαγή από την πραγματικότητα.
8. Είναι δύσκολο για εσάς να λαμβάνετε αποφάσεις, ακόμη και απλές.
9. Νιώθεις ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα σωστά.
10. Αναρωτιέστε εάν είστε συνεχώς αρκετά καλοί κόρη / φίλος / υπάλληλος / φίλος / φίλη.

Τι μπορείς να κάνεις?

Όσο λεπτός είναι αυτός ο τύπος χειραγώγησης, δεν είμαστε ανυπεράσπιστοι εναντίον του. Υπάρχουν τρόποι αντιμετώπισης αυτού του τύπου επίθεσης, εκτός εάν υπάρχει ήδη ένα ισχυρό προηγούμενο κακοποίησης και δεν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε την κατάσταση με ελάχιστη ηρεμία.

Ωστε να ενεργήστε σε περιπτώσεις φωτισμού αερίου, μπορείτε να ακολουθήσετε αυτές τις οδηγίες:

1. Εμπιστευτείτε τη διαίσθησή σας

Εάν πιστεύετε ότι κάτι δεν είναι σωστό, προσέξτε και εξετάστε ποια μέρη δεν προσθέτουν. Όσον αφορά την ανάλυση των εμπειριών μας, η εμπειρία μας μετράει περισσότερο από τις υπόλοιπες.

Επιπλέον, η επικοινωνία δεν είναι ένα παιχνίδι στο οποίο πρέπει να κάνετε μια προσπάθεια να καταλάβετε όλα όσα λένε οι άλλοι. Σε ένα ζευγάρι, εάν ένα μήνυμα δεν έχει γίνει κατανοητό, η ευθύνη μοιράζεται συχνά (αρκεί να το προσέξουμε).

2. Μην ζητήσετε έγκριση

Αντισταθείτε στην επιθυμία να πείσετε τον άλλον να λάβει έγκρισηΑντ 'αυτού, μπορείτε να πείτε "Διαφωνούμε" ή "Σκέφτηκα αυτό που μου είπατε αλλά δεν μου αρέσει" ή "Ακούω αυτά που λέτε, αλλά η πραγματικότητά μου είναι πολύ διαφορετική από τη δική σας." Είστε απολύτως ελεύθεροι να τερματίσετε μια συνομιλία.

Αυτό συνιστάται μόνο σε περιπτώσεις φωτισμού αερίου, καθώς σε οποιοδήποτε άλλο πλαίσιο, όπως σε μια συζήτηση στην οποία τα επιχειρήματα του το άλλο άτομο είναι σταθερό, μπορεί να γίνει δικαιολογία για να μην παραδεχτούμε ότι δεν έχετε δίκιο και, τελικά, ένα εργαλείο ο γνωστική ασυμφωνία.

3. Θυμηθείτε την κυριαρχία σας πάνω από τις σκέψεις σας

Να θυμάστε ότι τα συναισθήματα δεν είναι ούτε καλά ούτε κακά, και κανείς δεν μπορεί να σας πει εάν αυτό που αισθάνεστε είναι αλήθεια ή όχι. Εάν πείτε "που με έκανε να νιώσω επικριθέν" ή "ένιωσα λυπημένος για αυτό που κάνατε" δεν το υποβάλλετε σε συζήτηση. Στο τέλος της ημέρας, εάν αισθάνεστε ότι είστε ταπεινωμένοι ή ψυχολογικά τραυματισμένοι, μόνο εσείς το αισθάνεστε. αυτό που βιώνετε δεν είναι για συζήτηση.

Μην ζητάτε συγνώμη για το συναίσθημαΑυτό που πρέπει να αποφύγετε είναι να επιτεθείτε, να χειριστείτε ή να δράσετε με επιβλαβή τρόπο.

4. Να γνωρίζετε τις αξίες σας

Για ποιες τιμές θέλετε να θυμάστε; Δημιουργήστε μια λίστα προσωπικών αξιών. Για παράδειγμα, "να περνάς ποιοτικό χρόνο με τους αγαπημένους σου", "τηρώντας τις υποσχέσεις", "να είσαι γενναιόδωρος / συμπονετικός", "λέγοντας την αλήθεια", "ταξίδι", "διατηρώντας ανοιχτό μυαλό", "παραμονή πνευματικός". Αυτό θα σας βοηθήσει να παραμείνετε συγκεντρωμένοι και επίσης να γνωρίζετε τι εκτιμάτε σε άλλους.

Κατά κάποιο τρόπο, οι αξίες λειτουργούν ως η ραχοκοκαλιά της συμπεριφοράς μας. Ό, τι κι αν συμβεί, αυτό που λένε ή δεν κάνουν οι άλλοι θα πρέπει να μας αναγκάσει να εναντιωθούμε σε αυτούς. Τη στιγμή που κάποιος μας πιέζει να παραβιάσει αυτές τις βασικές αρχές, θα ξέρουμε ότι έχουμε χειραγωγηθεί.

5. Κρατήστε τα προσωπικά σας όρια

Εάν κάποιος καταπατήσει, ενημερώστε τον και δημιουργήστε συνέπεια. Για παράδειγμα, εάν σας φωνάζουν ή κακοποιούνται προφορικά, μπορείτε να πείτε "Δεν νιώθω άνετα με αυτό που είπατε, μου φαίνεται ασεβές και δεν πρόκειται να το αφήσω." Μείνετε σταθεροί.

Εάν επαναληφθεί, αφήστε το να είναι ξανά γνωστό και ανάλογα με τη σχέση, αναζητήστε έναν ειλικρινές διάλογο όπου και οι δύο συμφωνείτε να μην το κάνετε ξανά ή να φύγετε.

Εάν το άτομο δεν είναι υπεύθυνο για τα λάθη του και συνεχίζει το "gaslighteándote" ρωτήστε τον εαυτό σας εάν θέλετε να συνεχίσετε τη σχέση ή τη συχνότητα των επισκέψεων σε περίπτωση οικογένειας ή φίλων. Η εργασία με τη δική σας αποφασιστικότητα είναι απαραίτητη για να διεκδικήσετε τα δικά σας συμφέροντα με αξιοπρέπεια.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Adkins, Κ.Κ. (2019). Φωτισμός από πλήθος. Κοινωνική φιλοσοφία σήμερα. 35: σελ. 75 - 87.
• Rey-Anacona, C.A. (2009). Φυσική, ψυχολογική, συναισθηματική, σεξουαλική και οικονομική κατάχρηση κατά τη χρονολόγηση: Μια διερευνητική μελέτη. Κολομβιανή πράξη ψυχολογίας 12 (2): σελ. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, Α. (2005). Μια συγκριτική μελέτη στρατηγικών ψυχολογικής κακοποίησης: σε μια σχέση, στο χώρο εργασίας και σε ομάδες χειραγώγησης. Ετήσιο βιβλίο Ψυχολογίας.
• Spear, A.D. (2019). Επιστημονικές διαστάσεις του φωτισμού αερίου: ομότιμη διαφωνία, αυτοπεποίθηση και επιστημονική αδικία. Ερώτημα: Διεπιστημονικό Περιοδικό Φιλοσοφίας: σελ. 1 - 24.
• Sweet, P.L. (2019). Η κοινωνιολογία του φωτισμού αερίου. Αμερικανική κοινωνιολογική ανασκόπηση. 84 (5): σελ. 851 - 875.