Ebaühtlased paarid?

Paljud patsiendid pöörduvad minu poole, kuna olen postituste ja psühholoogiliste meemide kaudu veebis "tarbinud teavet" väidetavalt tõese teabe kohta paarisuhted. Need on ideed, kontseptsioonid ja pildid, mis levivad viiruse kaudu või paljunevad massiliselt sotsiaalsete võrgustike, ajaveebide, meilide kaudu ja levivad inimeselt inimesele.

Paljudel juhtudel räägivad need sotsiaalsetes võrgustikes massiliselt jagatavad teabeüksused kogemustest, mida teoreetiliselt juhtub paljude inimestega, tekitades kahtlusi, kas see juhtub ka meiega, ilma et me ise sellest aru annaksime. Mõnel juhul käivitab see mõnes kodus alarmi ja viib mõtle... Kas peaksime nõu pidama spetsialistidega?

Akadeemilised mõisted ilmuvad rahvaluules, lõdvalt, dekontekstualiseeritud ja ülekaaluka jõuga: "See on kõik! mis minuga juhtub! "" See on minu partner! "" Meie oma on mürgine! "" Teadus "ütleb seda," spetsialistid "selgitavad seda. Sümptomid, standardiseeritud diagnoosid ja loomulikult tõhus ravi on meie käeulatuses. Kui "tarkuse" mürk on sisendatud, kipitab see ja otsib vastumürki.

• Seotud artikkel: "5 tüüpi paaride ravi"

Otsus minna paariteraapiasse

Paarravi alustamise otsus tehakse enamasti registreerumisel suhtlemisvead, projekti kokkusobimatus, lepitamatuna tajutavad erinevused, usaldamatus, üksindustunne ja armastusest välja langemine. Tülid, vaikused, distantseerumine ilmuvad, samas kui seksuaalne soov väheneb või kaob.

Probleem on selles, et vastumürke on liiga palju ja kõik lubadused paraneda või päästa. Tekib küsimus, milline neist on parim, ainus, kes suudab meid vabastada sellest häirest, toksilisest suhtest, väärkohtlemisest ja emotsionaalsetest sõltuvustest. Peame otsustama, milline neist meile sobib, milline neist aitab meil paari "päästa" või lahendada meie konflikte.

On täiesti mõistetav, et otsime alternatiivseid lahendusi siis, kui kurbus saab võitu, jõud kolisevad, vastused tunduvad nii suurest kasutamisest ammendunud. Kuid me peame pingutama, et oma sõnadega selgitada meid vaevavat probleemi. Tõsine viga tehakse siis, kui konflikti vähendatakse “psi” leksikoni abil või viidates ebakindlatele hormonaalsetele või neuronaalsetele häiretele.

Psühhiaatrilise või psühholoogilise terminoloogiaga rääkimine ei aitaVastupidi, see suletakse nimiväärtusega, mida võiks konsultandi sõnadega öelda ainulaadsel ja erilisel viisil. Kui spetsialistid vastavad konsultatsioonile toodud teadmiste kiirele aktsepteerimisele, kinnitame teiste inimeste diagnoose ja pakume välja vastava ravi väljapakkumise. Seda teostab tavaliselt meditsiiniline mudel (haigus / ravi), kuid subjekti unikaalsusega (ükshaaval) ei toimi see sama.

Probleemi põhjuste otsimine

Meil, psühhoanalüütikutel, on maine kuulata ja mitte kiirustada vastuseid. See tuleb sellepärast analüüsida on üksikasjalikult mõelda, reflekteerida, osadeks laguneda, et saada põhjuseid ja tagajärgi. Väljakutse on anda ütlus „see on mürgine, see on armukade Ma kinnisideeks, manipuleerin minuga jne. " igaühe kohta öeldes. See nõuab pühendumist ja võimaluste aktsepteerimist meie käeulatuses. Avastades, kui palju võime anda aimu meie olude sobivast väärtusest.

Inimesed sõltuvad teistest. Esimesi toitumis- ja isikuhoolduse funktsioone täidavad täiskasvanud, keda nimetatakse emadeks, isadeks, vanavanemateks jne. Kogu elu õpime elama, suhtlema oma lähimate olendite, perekonna, kooli ja / või spordikeskkonna kaudu. Nad "armastavad" meid oma õpetuste, nõuannete, hoiatuste kaudu ja kutsuvad meid üles reageerima muu hulgas hea käitumise, jõupingutuste ja saavutustega. Oleme nende uskumuste, traditsioonide, hirmude ja ootuste tulemus.

Täiskasvanuikka jõudes on valikuvõimalus üleval. Kultuur võimaldab kohtuda (side / pulm / seksuaalne liit) kellegagi väljaspool meie "hõimu" (ilma veresidemeteta / intsesti keeld) luua side, kus saaksite ühendada seksuaalse või erootilise voolu õrna või armastava sama inimene. Nimetame seda õnnelikku inimest minu partneriks.

Parimal juhul selles etapis meil on üsna kindel ettekujutus võlakirja tüübist, mida me teisega soovime omada. Kuidas nad peaksid meie eest hoolitsema, meid austama, kaasas olema, sallima ja toetama. See tähendab, et on idee, mida oleme nõus andma ja mida tahame saada. Vastastikkus, kirjavahetus, võrdsus on mõisted, mida kasutame tõsiste ja püsivate suhete loomiseks.

Vaadake ennast peegeldumas oma suhte peeglis

See, mis me oleme (või arvame end olevat), kajastub selles, kuidas me teisele „end anname“: „Pakun ennast, avan ennast, kannatan, astun tagasi, kui sina seda ei tee“. Seda, mida me saame, tajutakse teistmoodi, seda saab üle hinnata või alahinnata ja sellega võrreldes on väärtuste osas kahtlusi. Kes armastab rohkem? Või kes teeb seda paremini? Kuulan teda, saan aru, et ta peaks... Kui ma vähemalt nii väga hoolin... Kui kaldun kõrvale, siis ootan ...

Kahe erineva inimese võrdsus, võrdsus või absoluutne võrdsus (see pole sugu küsimus) on võimatus, mida inimesed ratsionaliseerivad, kuid ei täpsusta. Mugavus on päevakord. Mida ma saan, kui olen selle inimesega koos? Kas ma saan temaga tulevikus arvestada? Ja pojad?

Paariteraapia on uurimistöö. Analüütik levitab "suhtlust", aidates igal liikmel avastada nende sõnade, reaktsioonide ja žestide mõju, edendades mõistmist, seostades minevikku praeguse hetkega ning tunnustades pakte ja fantaasiaid teadvuseta. Eesmärk on edendada turvalisust ja empaatiavõimet, et oleks võimalik teistmoodi jälgida, mis nendega juhtub.

See tähendab avatust konkreetsete kiindumussuhete uurimisele, mis programmis mängivad suhe, mis hõlbustab aktiveeritud emotsioonide töötlemist, reguleerimist ja integreerimist tema. Ilma soovita ja pühendumata muuta probleemsed suhted meeldivamaks või mõlema jaoks lahkemalt aru saada, mis neile ebamugavust tekitab suhtes, tundub selles osas muudatuste tegemiseks paariteraapia väljapakkumine elujõuline ettevõtmine, siis on soovitatav lähenemine individuaalne.

Mitu korda juhtub, et ühe liikme isiklik või intrapsühholoogiline konflikt kahjustab või takistab suhet. Kuigi mõlemad käivad teraapias, on tavaline, et isiklike probleemide lahendamiseks viidatakse neile eraldi. Samamoodi on ühistes istungjärkudes esmatähtsal kohal teise vajaduste austamine probleemi kindlakstegemine ja lahenduste otsimine selle lahendamiseks ning tugevamaks muutumisel oleme üle saanud.

Oluline on märkida, et enamus konsultatsioonile tulnud paaridest arvavad, et tasub leida lahendus ja suhte eest võidelda.