Affektiivsed suhted ning nende seos õnne ja tervisega

Varem keskendusid psühholoogiamaailma uuringud haigustele, valule, düsfunktsioonidele, trauma... Nad püüdsid välja mõelda, kuidas me sattusime nendesse olukordadesse, nii raske hakkama saada ja kuidas neist välja tulla või vähemalt neid leevendada.

Juba mõnda aega, kuigi ilmselt jätkub ja jätkub seda uurimisvaldkonda Oluline on see, et on ka palju uuringuid ja teooriaid, mis on rohkem seotud sellega, mida mõned nimetavad psühholoogiaks positiivne. Neile, nagu nende nimigi ütleb, on rohkem keskendutud õnne, heaolu, kuidas tervist parandada…

Selle asjakohasuse ja ulatuse osas tahan keskenduda Harvardi täiskasvanute arengu uuringule. See on pikim uuring, mida on täiskasvanutega tehtud. Nad on alates 1938. aastast noorukieast vanaduseni jälginud 724 meest… Ja aja jooksul on nad kaasanud oma naised ja enam kui 2000 last, kes neil on olnud.

• Seotud artikkel: "Positiivne psühholoogia: kuidas saab olla tõesti õnnelik?"

Harvardi täiskasvanute arengu uuring

Selle uuringu alguses valis rühm teadlasi välja kaks noort gruppi väga noori erinevad: Harvardi õpilased ja Bostoni slummi lapsed peredest, kus on probleeme.

Iga kahe aasta tagant läbisid nad uue paki küsimusi, haiguslugusid, skaneeringuid, intervjuusid lastega…. Ja kuigi noorukieas ütlesid kõik, et nad usuvad, et õnn saavutatakse kuulsuse, rikkuse või suure edu saavutamise kaudu (need samu vastuseid antakse praegu noorukitel ja noortel). 80-aastaselt on nende vaatenurk palju muutunud ja nad räägivad ainult oma suhted.

Head isiklikud suhted tähistavad meie õnne ja ka tervist. Paremad suhted sõprade, pere, kolleegidega ja muidugi ka oma partneriga, seda õnnelikumad ja tervemad oleme.

Seega näidatakse, et parim viis ennustada tervist 80-aastaselt ei ole kolesterool, vaid pigem see, kui rahuldavad on isiklikud suhted 50-aastaselt ja kauem.

Peamised järeldused Selle uuringu

• Inimesed, kellel on rohkem sotsiaalseid sidemeid, on õnnelikumad, nad on tervislikumad ja elavad kauem. Sotsiaalsed suhted teevad meile head ja üksindus tapab.
• See pole seotud mitte niivõrd suhete kvantiteediga, kuivõrd kvaliteediga samast. Oleme kõik kunagi tundnud end üksi paljude inimestega ümbritsetud ja ometi väga lihtsa pilguga. Seega on tegemist suhete loomisega, milles tunneme end oodatud, mõistetud, hinnatud, aktsepteeritud, ...
• Head suhted ei kaitse ainult meie keha, isegi valu eest kaitsevad need ka meie meelt mööduvate aastate purustuste eest

Kokkuvõtteks võime kõik otsustada, kas elame oma elu üksi (saatjal) või paarina, kuid kummaski Mõlemal juhul on oluline, et meie sidemed teistega oleksid tugevad, et elada ja vananeda, terveks saada õnnelik.

Kas paarina elamine parandab meie tervist?

Neile meist, kes otsustavad oma elu elada paarina, panime paljud neist võlakirjadest sinna, sellesse inimesesse, kelle oleme oma loo jagamiseks valinud. Ma ütlen alati paaridele, kes minuga nõu küsivad, et võib vabalt elada ilma partnerita ja neid sidemeid levitatakse laialdaselt sõprade, pere, kolleegide vahel... aga Suhte loomise üle otsustades ühendame paljud neist ühenduse vajadustest ühes inimeses. Sellepärast täidavad suhted meid nii palju, kui nad on head, ja me kipume tundma end nii hädasti, kui nad on halvad.

Ja see viib meid põhiküsimuseni: „Mida ma saan teha, et mul üks neist oleks Paarisuhted tuua mulle tervist ja õnne? " Keegi pole parem kui emotsioonidele keskendunud paariteraapia mudeli looja Sue Johnson, et sellele vastata: "Armastus on lihtne, kuid see pole lihtne."

Hea suhe vajab usaldust, et oleme võimelised võtma teisega riske, näitama end sellistena, nagu oleme, end talle avama ja et teine ​​vastab meile emotsionaalselt kohal olles. Las ta pöörab meile tähelepanu, häälestub meie tunnetele ja jääb sinna meiega, saates meid. Et kui me näitame, et kõige haavatavam osa meist, jääb ta meie kõrvale, mitte et ta lahendaks meie probleeme, vaid et tunneksime teda lähedasena.

Lihtne on olla teise jaoks olemas, kui nad meid vajavad, kuid mitte lihtne, sest haavatav olemine on vaprus jooksvatel päevadel. Usun siiralt ja seetõttu ütlen minuga nõu pidavatele paaridele, et kuigi ühiskond, kus elame, viib meid üha suurema individualismini, kus teise vajadust kogetakse nõrkus, püüd proovida elada partneriga selles suhtes, et "ei vaja" või pigem teeskleb, et me ei vaja, jätab meid saatjana rahule, jätab kurvaks ja rahulolematu.

Selle kõige jaoks on oluline hoolitseda meie suhte eest paarina, jagada, olla, siiralt ja varjamata; sest selles on meie õnne ja ka tervise võti.

See ei tähenda vaidlemata jätmist, mitte alati nõustumist, teesklemist, vaid teadmist, et teine ​​on meie turvaline pelgupaik, väljaspool igasugust arutelu.

Õnneks on meil vedanud, et Sue Johnson on loonud teraapia mudeli, mis näitab meile võimalust olla võimeline kohal ja seotud meie partneriga, kes õpetab meid seda tegema, et see pole meil mitu korda lihtne, isegi kui see on väga lihtne.