Kuidas paariteraapia suhtlemisprobleemide korral toimib?

Hea suhtlus paaris võib iseenesest olla tõeliselt terapeutiline element. Selle suhtluse saavutamine sõltub paljudest teguritest, aspektidest, mida saab paari kooselu jooksul igapäevaselt kasvatada ja millel paariteraapia põhineb.

Parim viis paarisuhetes konfliktide vältimiseks või nende süvenemiseks on suhtlemine, mis põhineb sellel usaldus, siirus ja vastastikune lugupidamine, aspektid, mida koos teistega propageeritakse kliinikutes ja psühholoogiakabinettides alates paariteraapia tehnikad suhtlemisprobleemide lahendamiseks. Vaatame neid lähemalt.

• Seotud artikkel: "10 põhilist suhtlemisoskust"

Nii rakendatakse paariteraapia tehnikaid suhtlemisprobleemide korral

Idee, et paarisuhtlus hõlmab asjade läbirääkimist ja üksteisele kõigest rääkimist, on sügavalt juurdunud. See on osaliselt tõsi, kuid arvesse tuleb võtta palju rohkem muutujaid. Tähtis pole mitte ainult see, mida öeldakse, vaid ka see, kuidas öeldakse ja kuidas seda kuuldakse.

Suhtlemine ei ole ainult sõnad, vaid ka žestid, toonid, kehakeel, emotsioonid...

Suhtlemist määravad paljud aspektid ja mis võivad olla nii suhte tugevaks kui nõrgaks küljeks.

Iga paar on ainulaadne. Pole kahte ühesugust paari, kuid hea suhtlemise ja seotud probleemide lahendamise võtmed on olemas konstandid: olla otsekohesed, avatud ja ausad, kui rääkida oma tunnetest ja sellest, kuidas me suhtume sellesse suunda, mille elu on võtnud suhe. Kui me ei ütle välja, mida me tunneme, hoiame oma ebamugavust ja lahkarvamusi asjade suhtes, mida meie partner ütleb või teeb, on ainus asi, mis tekitab segadust ja pahameelt. Seetõttu on suhetes suhtlemise eest nii oluline hoolitseda.

Paariteraapia püüab edendada järgmisi suhtestrateegiaid, mida saab kasutada tõhusate tehnikate või strateegiatena suhtlemisprobleemide korral.

1. Julgustada tunnustamist ja tänulikkust

Oluline on luua parem suhtlemine paarina ja vältida tänulikkusega seotud probleeme, ära tunda, kui palju teine ​​meie heaks teeb, ja väärtustada tema tugevaid külgi. Paljudel juhtudel unustame, et nende kohalolekuga toob meie partner meile palju asju meie ellu ja toetab meid. Meie elus olemine muudab midagi.

Selle äratundmine ja teisele teada andmine paneb teise tundma, et teda tunnustatakse ja väärtustatakse, olles tõenäolisem, et ta avaneb emotsionaalselt, kui olukord seda nõuab. Inimene räägib avatumalt sellest, mis talle muret teeb ja mida ta tunneb, kui tajub, et partner hindab tema olemasolu.

• Teid võib huvitada: "Tänulikkuse psühholoogia: tänulikkuse eelised"

2. parandada empaatiat

Iga inimsuhte põhiaspekt: ​​empaatia. Pane end teise asemele, püüdes mõista nende vaatenurka, tundeid ja olukorda Aitab sellest, et kui peame mõnel teemal arutlema või olulistel teemadel läbi rääkima, ei satuks me paljudele suhetele omasesse võimuvõitlusse. See on paariteraapias üks enim töödeldud aspekte ning aitab palju lahendada suhtlemisvaegusest tulenevaid probleeme.

Võimuvõitlusega viitame paaride puhul nii levinud olukorrale, kus nad üritavad end teisele peale suruda, teda kuulamata. Ainus, mis nendega on mõeldud, on olla õige, mitte lahendada põhiprobleemi ja nagu mõlemad tahavad kui õigus, siis arutelud muutuvad igavikuks ja hääletoon tõuseb üha enam, jõudmata punktini, kus levinud.

Probleem on selles, et kui paar vaidleb, ei kaota mitte üks, vaid mõlemad. Partnerile kaasa tundmine tähendab tema ärakuulamist, enda olukorda asetamist. Loomulikult saame väljendada oma arvamust, vajadusi ja tundeid, kuid seda tuleb teha teise tunnetega arvestades ja eesmärgiga jõuda ühisele seisukohale. Ärgem teesklegem, et võidame lahingu "põhjuse" leidmisega, sest lõppude lõpuks on see ikka väga subjektiivne.

• Seotud artikkel: "Empaatia, palju enamat kui enda asetamine teise asemele"

3. Kehakeele juhtimise koolitus

Suhtlemine ei ole ainult sõnad. Kehakeel on reaalsus, mitteverbaalse suhtluse vorm, mis mõjutab suuresti saadud teavet ja selle vastuvõtmist. Vaidluste vältimisel võib meie kasuks mängida teadmine, kuidas pilgu, naeratuse või pilgutusega edasi anda oma tunnet.

Tähelepanuta ei tohiks jätta kiindumuse väljendusi, nagu hellitusi, suudlusi ja hellitamist, armastuse relvi, mis aitavad meil armumist säilitada. Neuroteadus kinnitab seda: inimese puudutus põhjustab selliste hormoonide nagu oksütotsiin, serotoniin ja dopamiin vabanemist, mis soodustavad heaolu. Hea tuju korral on tõenäolisem, et arutlete ilma vaidlemise või vihastamiseta.

• Teid võib huvitada: "5 erinevust verbaalse ja mitteverbaalse suhtluse vahel"

4. Enesekehtestamise suurendamine

Me ei saa eeldada, et partner arvab ära meie vajadused. Selle ootamine toob kaasa ainult arusaamatusi ja arutelusid, konflikte, mis kipuvad paariterapeutide igapäevaseks muutuma. Samuti ei tohiks vaikida seda, mis on meile haiget teinud või häirinud, sest see äratab paaris usaldamatust ja impotentsust.. Karistav vaikimine ei aita paariprobleeme lahendada, vaid pigem muudab need hullemaks.

Enamasti lahendatakse suhtlemisprobleemid rääkimise teel. Parim viis nende lahendamiseks ja ärahoidmiseks on teada, kuidas oma emotsioone teisele ära tunda ja väljendada, alati lugupidavalt ning etteheiteid või nõudmisi kasutamata. Sellega suudame luua usaldusliku õhkkonna, mis hõlbustab oluliselt suhtlemist mis tahes aspektist, mida kommenteerida.

Lisaks saab meie partner teada, mida me tunneme ja mida mõtleme, vältides sellega arusaamatusi. Oluline on väljendada seda, mis meiega juhtub, ilma teist solvamata, sest vastasel juhul on probleemil lihtne jääda kinnistuma, tardunud, kuni ilmneb uuesti olukord, mis selle päevavalgele toob.

• Seotud artikkel: "Enesekeksesus: 5 põhiharjumust suhtlemise parandamiseks"

5. Õpetage õiget aega ja kanalit valima

Efektiivse suhtluse tagamiseks on väga oluline osata valida õige aeg teatud teemadel rääkimiseks. Paneme asja perspektiivi: kas me ei küsiks ühel päeval oma ülemuselt palgatõusu, kui leidsime ta supermarketist ostmas? Ilmselgelt mitte, erinevatel põhjustel: liiga palju müra, vähe privaatsust, formaalsuse puudumine...

Sama kehtis ka paaride maailma kohta: on asju, mida on parem rääkida privaatses ja intiimses kohas, rahulikult ja teades väga hästi, mida öelda. Kui meil on vaja partneriga rääkida millestki, mis meie arvates on oluline või tundlik, ei saa seda teha kiirustades või kohas, kus on müra ja katkestusi.

Peame olema ettevaatlikud, kuidas me vestlust alustame. Tüüpiline fraas "me peame rääkima" on väga-väga ebasoovitav, eriti kui me ei täpsusta, mida. Niipea, kui kuuleme neid sõnu oma huulilt, tekib meie partneril paranoia, see tekitab ebakindlust, hirmu ja igasuguseid ootusi, kuid enamasti halbu. Soovitav on talle selgelt öelda, et ta teaks, mida oodata.

Ja muidugi jälgige kanalit: seda tüüpi vestlust ei sobi üldse pidada telefonis, veel vähem WhatsAppis. Olulisi asju tuleb teada, et isiklikult välja öelda.

• Teid võib huvitada: „Kuidas sa tead, millal paariteraapiasse minna? 5 mõjuvat põhjust"

6. Ärge kasutage äärmuslikke sõnu

Sõnumit saab öelda väga erineval viisil, nii palju, et olenevalt sellest, kuidas me seda ütleme, muutub selle sisu ilma tähenduseta. Vastavalt sellele, kuidas me end väljendame, jõuab sisu ühel või teisel viisil tõlgendatava adressaadini. Me ei tohiks kasutada kategoorilisi väljendeid ega äärmuslikke sõnu, kui räägime sellest, mida me oma partnerist arvame.

Kui räägime väärtushinnangust oma partneri suhtes, kasutades selliseid sõnu nagu "te teete alati seda..." või "sa ei tee kunagi seda", nõudmisest, kaebusest või kriitikast on vältimatu, et teine ​​sulgub ja asub kaitsepositsioonile, olles valmis rünnak.

Paariteraapias õpetatakse patsiente muutma oma poiss-sõbra/tüdruksõbra või abikaasa/naise suhtes esitatud kaebusi ja kriitikat soovist, ettepanekust ja palvest sõnumiteks, mida on lihtsam kuulata. Need pehmendavad sõnumit, kuid selle sisu ohverdamata. Näiteks selle asemel, et öelda:

"Sa ei aita kunagi majapidamistöödes, sa oled laisk."

Võite öelda:

"Olen väga rahul, kui teete kodus koostööd, see aitab mul end vabamalt ja paremini organiseeritult tunda"

Teine näide selle asemel:

"Sa heidad mulle alati ette, et tulin koju hilja, raske."

Muutke see järgmiseks:

"Ma tean, et muretsete, kui mul kulub töölt naasmiseks veidi aega. Pean seda meeles ja annan teile teada, kui see uuesti juhtub."

Kas otsite paarikriisi korral psühholoogilist tuge?

Kui soovid alustada paariteraapia protsessiga, võta meiega ühendust; sisse psühhomeister Teenindame nii näost-näkku kui ka veebiteraapia kaudu ning oleme juba pikka aega aidanud inimestel töökohaprobleemidest üle saada. emotsioonide juhtimise valdkond, uute suhtlusvormide õppimine ja konfliktide lahendamine, stressiga toimetulek ja pluss.