Kuidas tulla toime liiga sisseelavate vanematega täiskasvanuna

Iga eluetapiga saabuvad uued rollid, uued harjumused ja uued viisid keskkonnaga ja teistega suhtlemiseks. See on kohanemise ja enesetäiendamise protsess, millega me silmitsi seisame, kas see meile meeldib või mitte, lihtsalt suureks kasvamise tõttu.

Kuid isad ja emad ei kohane alati oma poegade ja tütarde arengutempoga, mis pole üllatav, kui võtta arvesse, et kontakti oma võsukestega tekib siis, kui viimased on täielikult sõltuvad ja suhteliselt lühikese aja jooksul muutuvad nad kõiges abivajajast abivajajaks. Täiskasvanud.

Üks probleemidest, mis võivad ilmneda kui vanemad ei suuda leppida sellega, et nende võsukesed on suureks kasvanud, kipuvad nad olema oma täiskasvanud poegade ja tütarde suhtes väga "imavad" ja liigselt kaitsvad. Selles artiklis näeme mõningaid näpunäiteid, mida sellistel juhtudel teha.

• Seotud artikkel: "Inimeste 9 eluetappi"

Probleemid, mis tekivad siis, kui vanemad on täiskasvanute suhtes ülemäära kaitsvad

Need on peamised ebamugavustunde märgid, mis ilmnevad juhtudel, kui isad ja emad käituvad a ülikaitsvad ja imavad oma poegade ja tütardega, kes on juba täiskasvanud või hakkavad sellesse faasi jõudma. eluaeg.

1. Privaatsuse puudumine

Privaatsus on vajadus, mis tungib meie ellu tugevalt juba puberteedieas ja mis, nagu loogiline, jääb täiskasvanueas kehtima rohkem kui kunagi varem.. Sel põhjusel võib isade ja emade lihtne füüsiline kohalolek tekitada teatud kontekstides ebamugavust, mida soodustavad juhtumid, mil nad veedavad palju tunde päevas neist (mis on tavaline täiskasvanutel, kes on sunnitud jätkama oma vanematega elama oma majandusliku suutmatuse tõttu end emantsipeerida, mis on tavaline Hispaanias, Kahjuks).

Kui materiaalsed elamistingimused on korralikud ja vanemad oskavad austada oma poja või tütre privaatset ruumi, ei tohiks palju probleeme tekkida, kuid see pole alati nii.

2. häbitunne

Häbi on veel üks psühholoogiline tegur, millega tuleb arvestada: inimesed, kes näevad, et nende isad ja emad püüavad olla oma elu igas aspektis. võite näha seda nende väärikuse vähenemise nähtusena (või mõnikord isegi rünnakuna sellele), sest täiskasvanud inimese rolli ja ravi vahel on vastuolu. Seetõttu võivad nad püüda vältida suhtlemist oma vanematega, kui nad on oma sõprade või partneri seltsis, mis on teatud olukordades stressiallikaks.

Need häbi tunded neil võib olla isegi enesehinnanguprobleemide pikaajaline mõju, mis juhtub siis, kui poeg või tütar hakkab uskuma, et ta vajab tõesti vanemate abi, hoolimata sellest, et vanuse tõttu peaksid nad olema juba iseseisvad.

3. Konfliktid otsuste tegemisel

Eelnevaga sarnaselt peavad paljud isad ja emad iseenesestmõistetavaks, et nad peaksid oma poegi või tütarsid lõputult nõustama ja otsustama. See põhjustab paradoksaalseid olukordi: täiskasvanud, kes üritavad teistele täiskasvanutele loenguid pidada teemadel, millest nad objektiivselt vähem teavad kui see, kellega nad räägivad.

Loomulikult ei tee nad enamasti seda pahatahtlikult, kuid samas tunnevad nad pettumust, kui tajuvad, et nende "väike" või "pisike" ei kuuletu. põhjustele, sest nad teavad hästi, et nende kohus on alati nõu anda ja et ainuüksi fakt, et nad on kauem elanud, annab autoriteedi peaaegu igas teemas.

Nõuanded isadele ja emadele, kes on täiskasvanueas liiga invasiivsed ja imavad

Kui olete täiskasvanu, keda ärritab teie vanema ülemeelik, ülekaitstav või isegi näiliselt uudishimulik suhtumine, järgige neid juhiseid.

1. harjutada pealehakkamist

See, et su ema või isa on juba aastaid harjunud sind niimoodi kohtlema, ei ole vabandus, et sellest mitte rääkida, kui see tekitab sinus halba enesetunnet., vastupidi, paljastab, et sa pead võimalikult ruttu selle meloni "avama", sest kui ei, siis kinnistub see teie suhtes jätkuvalt. Erimeelsuste või ebamugavuste näitamine selle suhtes, kuidas nad teid kohtlevad, pole halb, sest kui lähenete teemale kõneviisist, mis teeb selle selgeks et te otsite kokkuleppeid, mitte lihtsalt süüdistate ega pane neid halvasti tundma, tähendab see, et usute, et teine ​​​​inimene on võimeline oma käitumist muutma. käitumine.

Seetõttu panusta pealehakkamisele: ära jäta midagi olulist tindipotti, vaid väljenda seda ilma rünnakut põhjustamata. Oluline pole mitte see, et see, mida sa ütled, ei häiriks (seda ei saa täielikult kontrollida), vaid see võimalikku pahameelt, mida see võib põhjustada, ei tõlgendata rünnaku või lugupidamatusena tahtlik.

2. Harjuge vihaläve tuvastama

Kõik hetked, mil tunned, et sinu vanemate käitumist sinuga, arutatakse tõenäoliselt austusega ja lahendusi otsides, nagu oleme juba näinud. Kuid, oluline on õppida kuulama iseennast seoses enda emotsioonidega ja hetkedel, mil märkame, et oleme väga vihased, on kõige parem lõpetada vaidlemine ja lasta veidi aega mööda minna, enne kui jätkate rääkimist aspektist, milles peate kokkuleppele jõudma. Muidugi hoiduge muutmast need rahunemise "pausid" vabandusteks, et mitte seda teemat enam tõstatada.

3. Kui näete, et nad tunnevad end väga halvasti, avaldage tänu

Võib juhtuda, et seda, et küsite neilt ruumi, peetakse teie kasvatamisel tehtud töö alahindamiseks.. Tehke selgeks, et see pole probleem, ja et te hindate suuremal või vähemal määral nende ohvreid, et saaksite selliseks täiskasvanuks, nagu olete.

4. Leppige kokku mõnes põhireeglis, et need austaksid teie ruume

Nende reeglite kehtestamise akt See võimaldab teil kehtestada objektiivsed kriteeriumid, et teada saada, kas teie suhetes on edusammeja mil määral. Näiteks: "kui ma töötan kodus, ärge sisenege tööajal minu õpperuumi". Seda spetsiifilisemad on need normid seoses ruumilis-ajaliste viidetega sellele, mida pole peaks tegema, parem, kuid ärge täitke neid tarbetute detailide või eranditega, muidu läheb kõike liiga palju keeruline. Muidugi proovige mitte olla rohkem kui kolm või neli korraga, vastasel juhul on kõigi nende muutustega nii lühikese ajaga kohanemine taskukohane ja lõpuks pettute ja viskate käterätti.

5. Kui probleemid jätkuvad, minge pereteraapiasse

Mõnikord on ainus tõhus meede probleemi lahendamiseks psühholoogilise sekkumise vormis, mis on mõeldud seda tüüpi suhteprobleemide ületamiseks: pereteraapia. See põhineb iganädalastel sessioonidel, kus mitte ainult ei avata professionaalide vahendatud ausa suhtluse kanalit, vaid pakutakse välja ka harjutusi uute vormide rakendamiseks. emotsioonide juhtimisest, enese väljendamisest teiste ees ja soodustamisest, et nad väljendaksid end ka õigel viisil, lähtudes konstruktiivsest mentaliteedist ja mille puhul vaidlemine ei ole samaväärne tüli

• Teid võib huvitada: "Pereteraapia: rakendusviisid ja -vormid"

Kas otsite professionaalset psühholoogilist tuge?

Kui kaalute psühholoogi juurde minemist, et saada üle mõnest oma elu aspektist, mida märkate, et see teile annab probleem, olenemata sellest, kas see on seotud teie emotsioonide juhtimise või teie harjumuste ja suhetega isiklik, Võtke minuga ühendust.

Olen kognitiiv-käitumusliku sekkumise mudelile spetsialiseerunud psühholoog, samuti CECOPSi psühholoogilise konsultatsioonikeskuse direktor ning teenin noori täiskasvanuid, paare ja peresid. Võite loota minu professionaalsele toele nii näost-näkku seanssidel (minu kontoris Madridis) kui ka veebiseansside kaudu videokõne kaudu. Peal sellel lehel Leiad minu kontaktandmed.

Bibliograafilised viited:

• Aquilino, W.S.; Nõtke, K. (1991). Vanemate ja laste suhted ja vanemate rahulolu elukorraldusega, kui täiskasvanud lapsed elavad kodus. Journal of Marriage and the Family, 53: lk. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Vanemate arvamuste muutmine teismeliste privaatsuse kohta hariduse kaudu. Pediatrics, 116(4): lk. 966 - 971.
• meditsiiniinstituut; Riiklik Teadusnõukogu. Noorte täiskasvanute tervise, ohutuse ja heaolu parandamine: töötoa kokkuvõte. Washington (DC): National Academies Press (USA); 2013 27. september. E, Taustaraamat: Vanemlus täiskasvanuikka üleminekul.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Tühja pesa sündroom: müüt või tegelikkus? Journal of Counseling & Development, 68(2): lk. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Täiskasvanud laste ränne ja maha jäetud vanemate vanemate vaimne tervis: integreeriv ülevaade. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Crouter, A.C. (2012). Peresuhted noorukieast varajase täiskasvanueani: muutused peresüsteemis pärast esmasündinute kodust lahkumist. Journal of Adolescent Research, 21(2): lk. 461 - 474.