Suhtes: kas sa jälitad või väldid?

Tavaliselt anname oma suhetes endast parima. Ja ometi, eriti oma partneriga, on aegu, mil me vaidleme sellepärast, et mõtleme erinevad või tunneme, et teine ​​inimene ei mõista meid, ei aktsepteeri meid või ei armasta meid sellisena me oleme.

Kui seda korratakse aja jooksul ikka ja jälle, leiame end erinevates olukordades sama arutelu kordamas, tehes ja öeldes samu asju ikka ja jälle ja uuesti. See teeb meile haiget, paneb meid tundma halvasti, viib meid eemale inimesest, keda me armastame, ja me reageerime samamoodi, et end kaitsta ja protestida ühenduse katkemise vastu.

sisse Emotsionaalselt keskendunud teraapia (EFT) paaridele Mõistame, et see tegevustendents, mis kordub igas paarilises inimeses, loob negatiivse tsükli, milles igaüks saab end väljendada kahel põhipositsioonil: vältida ja jälitada.

• Seotud artikkel: „Kuidas sa tead, millal paariteraapiasse minna? 5 mõjuvat põhjust"

Vältimise ja tagakiusamise dünaamika paarivaidlustes

Sellise käitumise kordumine, mida me paarina tavaliselt kogeme, eriti kriisi ajal, on põhjust:

neid seostatakse alati sellega, kuidas me end tunneme ja mida me nii oma partneritest kui ka endast arvame. "Ma käitun nii, sest see on minu viis kaitsta end selle eest, mida ma tunnen." Meie käitumine aktiveerib reaktsiooni teises inimeses, kes soovib samuti ennast kaitsta.

Nii muutuvad need käitumismustrid automaatseks ja aktiveeritakse iga kord, kui tekib konflikt. Kahjuks põhjustab selline suhtlemisviis enda kaitsmiseks sageli suuremat sidet teisest inimesest.

• Teid võib huvitada: "Kas sa vaidled oma partneriga palju?"

Düsfunktsionaalne konfliktijuhtimise dünaamika

Paaridele mõeldud TFE-s üks korduvatest negatiivsetest tsüklitest paaris on vältimine-püüdlus. See tekib siis, kui üks partneritest soovib rääkida ja uuesti ühendust võtta (tagakiusaja), samas kui teine ​​soovib sellest lahkuda ja arutelust eemalduda (vältija).

Selles artiklis keskendume inimesele, kes jälitab, teises osas inimesele, kes väldib, ja järgmises mõlema suhtluse tähtsusele.

Tavaliselt on need inimesed, keda TFE-s tagakiusajateks nimetatakse üksikisikud, kes tunnevad end üksikuna, kurvana, haavatuna. Nad kardavad, et neid lükatakse tagasi ja et nad ei ole teise jaoks olulised.

Need emotsioonid, mida nad tunnevad enda sees, aktiveeruvad konflikti või vaidluse ajal ja seetõttu nõuavad, nõuavad, kritiseerivad, süüdistavad, nõuavad ja võivad tunduda vaenulikud, sest vihastuvad avalikult, kaklevad. Nende partnerid võivad kirjeldada neid kui intensiivseid, närivaid, agressiivseid või halastamatuid oma vaidlustes ja maneerides, sest nad otsivad ressursse olukorra "parandamiseks".

Neid toiminguid tehakse tavaliselt suhtluse säilitamiseks, sest nii tunnevad nad, et saavad midagi ära teha, et taastuda ja mitte ühendust kaotada. Nad peavad tundma, et nende partner kuuleb ja mõistab ning nad peavad võitlema ja midagi ette võtma olukorra (ja suhte) päästmiseks; sel põhjusel saab neid aktiveerida, kui nende partner soovib tagasi tõmbuda.

Sageli on nad inimesed, kes kardavad, et nende partner jätab nad maha, sest tunnevad end tema jaoks ebaolulisena.. Vastavalt John Bowlby, selline käitumisviis on meeleheitlikud hüüded tähelepanu, armastuse ja hoolitsuse saamiseks; mida nad vajavad, on tunda end tähtsana, armastatuna ja olla oma partneri jaoks prioriteet.

• Seotud artikkel: "Romantilise armastuse 7 müüti"

Kuidas sekkute teraapiasse nende probleemidega silmitsi seistes?

TFE-teraapia käigus töötame alati selle nimel, et käitumist dekriminaliseerida mõista negatiivset tsüklit ja iga inimese positsiooni paaris selle sees.

Esiteks on eesmärk aidata mõlemal partneril näha oma käitumist ja selle mõju teisele inimesele. Eeldatakse, et iga inimese tegevust aktiveerivad teise tegevused ja mõlemal juhul on neil alati põhiline haavatav emotsioon.

Sel moel on tagaajava inimese eesmärk, et protsessi käigus saab ta teadlikuks oma emotsioonidest ja oma hirme ja saab neid seansi turvalises ruumis oma partneriga jagada, teistmoodi, rahulikumalt, rohkem haavatav.

Oleme emotsionaalsed olendid, kui leiame inimese, keda armastame ja alustame ühist elu, algab see – nagu Sue ütleks Johnson - tants ja "see tants, ühenduse sisse ja välja liikumine, on normaalne protsess ja osa kõigist suhetest terve”. TFE saadab paari nende tantsus nii tagaajaja rütmis kui ka vältija rütmis.: Oluline on kuulata mõlemat, nii et loome ühiselt turvalise tee üksteise juurde tagasi.