Paarivestlused: kuidas neid oma isiklikust õppimisest hallata

Paarivaidlused on meie elu üks kurnavamaid kogemusi. Mis tahes suhetes tulenevad vaidlused vihast, pettumusest või ebakindlusest, need kurnavad teid ja põhjustavad heidutust. Paari- või peresuhetes panevad nad meid tundma eriti haavatavana, kuna nad on väga tihedad sidemed ja kus me ei jaga mitte ainult heaolu, vaid ka isiklikku identiteeti. Mis sunnib inimesi nii palju vaidlema? Kas arutelusid saab juhtida? Kuidas neid peatada?

Üks suurimaid vigu, mida me argumentidega teeme, on uskumine, et need on vältimatud. Me arvame, et argumendid tulevad seetõttu, et teine ​​​​on ebaõiglane (väärtushinnang teise suhtes), kuna kaotame kontrolli, sobimatuse tõttu või seetõttu, et tunneme pettumust või rünnakut. Kuid need on tegelikult tõlgendused, mis ei lase meil probleemisse süveneda.

Vaidlused on tõesti välditavad, kuid selleks tuleb esmalt süveneda sellesse, miks need juhtuvad ja mis peab sinus muutuma (me ei saa teist inimest kontrollida), et need lakkaksid juhtumast.

Selles seisnebki kõik isiklikud muutused: sinust tundmaõppimine, sinu tundmaõppimine ja vajalike muudatuste rakendamine, et see ebameeldiv olukord igaveseks lõppeks. See on see, mida me selles artiklis näeme:

miks tekivad vaidlused, mis on aluseks psühholoogiline probleem ja kuidas me saame selle juurega toime tulla ja seda ära hoida.

See probleem on väga sagedane mitte ainult meie igapäevaelus, vaid ka psühholoogilises konsultatsioonis. Juhtudel, kui abistan inimesi nende muutumisprotsessides psühholoogi ja treenerina, kus neil see on avastame, et raskus ei ole tegelikult aruteludes, vaid selles, mida motiveerib. Proovime täna, et selle muutumisprotsessi esimene samm oleks selle artikli lugemine. Lähme asjale!

• Seotud artikkel: "Enesekeksesus: 5 põhiharjumust suhtlemise parandamiseks"

Arutelude päritolu

Iga vaidlus ilmneb vihaepisoodi tõttu. Viha on ebameeldiv ja ennekõike aktiivne emotsioon, kuna see eeldab teie poolt suurt energiat ja mobiliseerib teid tegutsema. Viha sunnib meid tõstma käsi, kiiresti liigutama, suurendama häält ja olema kaitseasendis või isegi rünnakule minema (iroonia, süüdistuste, noomitustega jne).

Ainuüksi tõsiasi, et laseme end vihast kaasa haarata, paneb meid tundma, et meil on õigus, et see, mida me arvame, on just see, mis juhtub... aga meie emotsioon on selle tulemus, mida te tõlgendate toimuvana, mitte tegelikkus.

Viha tekib alati lihtsal põhjusel: sulle ei meeldi miski, mis on juhtunud ja sa tahad seda muuta. Asjaolu, et soovite juhtunut muuta (või teise inimese vastu midagi ette võtta, mistõttu me vaidleme), viitab omakorda sellele, et soovite oma kontrolli all hoida. Ja soov omada kontrolli sügavamal moel on seotud hirmuga kontrolli kaotamise ees.

Me tunneme viha, sest kardame end haavatavana tunda. Viha on aktiivse hirmu vorm. Kui olukorrad väljuvad teie kontrolli alt, kuna teine ​​​​inimene käitub viisil, mis paneb teid tundma ebakindlat või haavatavat, ilmub viha kontrollisüsteemina. Kuid see töötab harva. Viha põhjustab ainult vaidlusi, üha rohkem vaidlusi ja lõpuks on käitumine ja viis sagedased suhted, mis need suhted rikuvad, kurnavad ja paljudel juhtudel lõpetavad.

Paaris esineb neid sagedamini. Miks?

• Teid võib huvitada: "5 tüüpi paariteraapiat"

Viha ja vaidlused paari kontekstis

Paarisuhtes kogeme heaolu, intiimset sidet, lahustume teises ja läbi sellest liidust jagame heaolu, mis ei sõltu kunagi 100% teist, sest inimesi on kaks kaasatud. Sel põhjusel ja suhte edenedes tekivad hirmud, ebakindlus ja mehhanismid, millega püütakse kinnitada seda, mis meie arvates võib juhtuda, ootusi ja nõudmisi. Tulenevalt vajadusest omada kontrolli oma suhete üle (koos partneriga või ilma), tekivad arutelud.

Argumendid ei aita kunagi. Kasulik on õppida kehtestama selget piiri, kui te ei soovi teatud tüüpi käitumist (mis võib olla ka verbaalne). Piirid aitavad teil suhelda, mida soovite, mida mitte, mida saate, mida ei saa jne. Piirid on vajalikud, kuid Vaidlused on tavaliselt tingitud sellest, et ei teata, kuidas ajale piiranguid seada. (lisaks sellele, et me ei tea, kuidas mõista ja juhtida oma hirme ja ebakindlust).

Igat tüüpi konfliktid või arutelud tekivad siis põhipõhjusel: arusaamisraskused ja hallata seda, mida tunnete, mis omakorda määrab seda, mida tõlgendate ja lõpuks teie käitumine. Seda tüüpi emotsioonid (hirm, ebakindlus, viha, frustratsioon, ka süütunne) võivad olla väga kleepuvad ja mõjutada meie suhteid, kahjustades neid. Kuidas nõiaringist välja tulla?

Ma annan teile 5 võtit, mis tähistavad teie jaoks isikliku muutumise protsessi. Oluline on töötada kõigi nende sammudega, et probleem jääks seljataha ja mitte ainult ei lõpeta vaidlemist, vaid vähenda viha intensiivsust, sagedust ja kestust, millega saavutate elukvaliteedi, rahu, aktsepteerimise ja turvalisuse.

• Seotud artikkel: "16 võtit, kuidas õppida endas viha juhtima"

Vajalik muudatus (vaidlemise lõpetamiseks)

Me ei saa kontrollida suhteid ega ka teisi. Kuid saate õppida mõistma ja juhtima seda, mida tunnete, kuidas seda väärtustate, kuidas suhtute oma suhetesse, mis viib teid vaidlema, nii et sina ja elage rohkem rahu ja aktsepteerimisega, et saaksite elada oma suhteid rahulikult ja suurema teadlikkusega (sealt saate teha otsuseid piisav). Seal on viis põhietappi.

Enne nende nägemist pidage seda meeles Inimese võimestamine teil on võimalus minuga esimene uurimuslik seanss kokku leppida (saate juurde pääseda ka minu psühholoogia ja vaimu autoriprofiilist). Sellel seansil, mida saame pidada Whatsapi kaudu, saame üksteisega tuttavaks saada, teie probleemisse süveneda, leidke lahendus ja vaadake, kuidas saan teid teie protsessis kaasas olla ja et saate vajaliku muutuse 100%. Tähtis: tegemist on tõelise psühholoogilise konsultatsiooniga, seega on oluline, et sa tõesti tahad endaga toimuvat lahendada.

Esiteks: mõista, mida sa tunned

Inimesed kipuvad reageerima automaatselt sellele, mida me tunneme. Sellegipoolest meie emotsioonid tulenevad sellest, mida olete tõlgendanud, sellest, kuidas me olukordi mõistame ja ennekõike sellest, kuidas me neid juhime (alati meie käitumisest). Kui hakkame paremini mõistma, mida teie emotsioonid teile öelda tahavad, näete olukordi suurema avatusega, mis pehmendab viha ja vaidlust ei tule.

• Teid võib huvitada: "Enesetundmine: määratlus ja 8 näpunäidet selle parandamiseks"

Teiseks: õppige seda juhtima

Oma emotsioone mõistma ja juhtima õppimine on muutus, mis teenib teid kogu teie elu, mitte ainult praegu ega teie suhete jaoks. Siiski ei saa oma emotsioone juhtida mitte läbimõeldud protsessi või kursuse kaudu, vaid läbi oma tegude. Meie käitumine juhib emotsioone nii, et need oleksid intensiivsemad, sagedasemad või püsivamad. Emotsioonide juhtimise õppimine aitab teil luua rohkem aktsepteerimist, turvalisust, rahu ja enesekindlust. Seda me õpime isikliku muutumise protsessis, kuna kõik muutused tulenevad alati emotsioonidest (oleme emotsionaalsed olendid ja need mõjutavad meid kõiges, mida teeme ja mõtleme).

Kolmandaks: töötage oma suhtlusega

Meie suhtlemisviis (kui see on imperatiivsem, läbipaistmatum, kaasavam jne) tekitab raskusi teisega ühenduse loomisel ja seetõttu tekib rohkem arutelusid. Teie suhtlus on omakorda verbaalse tegevuse vorm, mis mõjutab teatud emotsioone ja hindab neid ümber. Muutus selles osas tekitab teistsuguse tunde, mis aitab teil järk-järgult hallata seda, mida tunnete.

• Seotud artikkel: "5 suhtlustõket, selgitatud"

Neljandaks: hinda ümber oma kontseptsiooni paarist

Paarisuhted on väga subjektiivsed, samas kui me elame globaliseerunud maailmas, kus meile müüakse ideaalne romantiline suhe, mis pole realistlik. Kui süvened sellesse, mida partner sinu jaoks tähendab, võid palju avastada ja ennast paremini tundma õppida.. Kust te oma suhteid loote? Kas usaldusest või vajadusest turvalisuse järele?

Viiendaks: seadke piirangud (nii isiklikud kui ka muud)

Selgete piiride seadmine aitab meil vaidlusi vältida. Aga need piirid ei peaks olema ainult teisel, vaid ka sinul (seoses sellega, mida saad käsitleda või mitte, lahendada jne). Kui me piire ei sea, tunneme end palju kurnatumana ja aruteludel on ebameeldivam mõju.

Protsess ulatub kaugemale

Need viis sammu on osa palju sügavamast muutuste protsessist ja samal ajal praktilised, millega saate hakkama lõpeta vaidlemine igaveseks (ära vihasta, sest see on loomulik, aga olgu see viha, mis sind ei mõjuta nii palju). Saadan teile palju julgustust, entusiasmi ja pühendumust sellele muutusele. Pidage meeles, et inimese võimestamises on teil võimalus astuda esimene samm.

Täname, et mõtlesite teile, Rubén Camacho.