Raskused paarina suhtlemisel (ja uskumused, mis neid tugevdavad)

Kuuleme alati paarisuhtluse tähtsusest ja et väga oluline protsent suhte ebaõnnestumisel on seotud nimetatud suhtlusega. Aga kui palju me ka ei üritaks rääkida, asju lahendada ja selgitada, tunneme väga sageli väga võimsat frustratsiooni, sest "see on kasutu, ei muutu, ei kuula mind, ei mõista mind" .

Konfliktide lahendamine pole kunagi lihtne, teades, kuidas juhtida negatiivseid emotsioone, mida konfliktiolukord minus tekitab, ning püüdes teine ​​inimene mõistab mind ja muutuse saamiseks tundub see titaanliku pingutusena, mis viib meid negatiivsesse spiraali, millest meil on raske väljuda mine välja.

Kui palju paare on tavaliselt ka dünaamikas "Ma pean sellest rääkima, aga kui teine ​​​​on vihane, siis nad vajavad oma aega ja nad ei taha sellest rääkida, mis teeb minu enesetunde halvemaks". Igaüks juhib oma emotsioone erinevalt, mis muudab konfliktist väljumise veelgi raskemaks sest mõnikord jääb see, mis sai alguse suurema tähtsuseta arutelust, mõneks ajaks põlistama, sest suhtlemine on puudulik.

Kui üks tahab rääkida, siis teine ​​ei taha, lõpuks ei räägita, üks tunneb, et midagi pole juhtunud, teine ​​hoiab seda ja võib-olla toob selle hiljem välja ja nii palju kordi. Kas see on teiega juhtunud?

• Seotud artikkel: "5 tüüpi paariteraapiat"

Parandage paarina suhtlemist, seades kahtluse alla probleemsed uskumused

Paarisuhtluse parandamiseks näib olevat palju samme, mida tuleb õppida ja me võime tunda end ülekoormatuna ega tea, kust alustada. Miski pole reaalsusest kaugemal, võti suhtlemise parandamiseks, seisneb keskendumise lõpetamises sellele, mis teisel ebaõnnestub, sellele, mis pole hea, millest mul puudub jne. Ja keskenduge sellele, millised mõtted on need, mis mulle haiget teevad, millised emotsioonid neid mõtteid põhjustavad ja kuidas ma saan õppida neid juhtima.

Tundub lihtne öelda ja mitte nii lihtne teha, kuid iga inimestevahelise konflikti korral peate alati meeles pidama, et ma Ma ei saa kontrollida, mida teine ​​​​mõtleb, tunneb, ütleb või teeb, kuid ma saan kontrollida oma mõtteid ja emotsioonid. Seega, kui tahan hakata suhtlemist muutma, vaatan üle millised ideed suhte kohta töötavad automaatselt ja negatiivselt konfliktide lahendamisel.

Siin esitame mõned:

1. Õnnelikud paarid ei vaidle.

Enamik meist mõistab, et vaidlemine pole halb ja aeg-ajalt on okei vaielda, kuid mitu korda võite konflikte rohkem karta, mis on tingitud minevikust, kus haridus või negatiivsed kogemused, oma arvamuste või tunnete ütlemine või konflikt on viinud suhete kaotamiseni või hüljatu tunde. Kui jah, võite arendada arutelude suhtes erilist tundlikkust või reaktsioonivõimet ja kogeda seda suure ärevusega. Just see hirm suurendab ebakindlustunnet ja on võimalik, et see toob kaasa rohkem arutelusid.

• Teid võivad huvitada: "12 näpunäidet paarivaidluste paremaks haldamiseks"

2. ära mine kunagi vihasena magama

See traditsiooniline idee on mõnevõrra seotud eelmise ideega, et "kõik peab hästi minema", paneb meid nägema et negatiivne tuleb võimalikult kiiresti kõrvaldada, mis tekitab palju ängi iga kord, kui on a konflikt. Selline kiireloomulisuse tunne muudab kõik konfliktid palju negatiivsemaks ja on mõnikord vastuolus teise liikme emotsionaalse juhtimise aegade austamisega, mis säilitab ebamugavuse.

3. Peate olema aus ja oma partnerile kõik ära rääkima

Paljud inimesed peavad seda esmaseks väärtuseks ja sisuliselt on see oluline, kuid seda on võimatu 100% täita, aga ka vastupidi. Õppige ütlema, mida tunnete, ilma teisele etteheiteid tegemata ja tegema konstruktiivset kriitikat (mis annab midagi, mitte ei kritiseeri kritiseerimise eest), on aususe põhieeldus, mis tähendab, et me ei pea alati väljendama seda, mis meile ei meeldi muud.

• Seotud artikkel: "Ausad inimesed: nende 12 eristavat omadust"

4. Teatud asju pole vaja rääkida, sa juba tead

Pidada enesestmõistetavaks seda, mida teine ​​mõtleb, tunneb või teeb, on paaride puhul üks levinumaid suhtlemisvigu. Kellegi palju usaldamine ja kellegi tundmine tähendab, et saate osa tema käitumisest ennustada, kuid just see takistab paljuski seda ideed edastada, sest see takistab meil väljendamast seda, mida me tunneme või mida tahame, lihtsalt sellepärast, et teise vastus ei ole soovitud.

5. Mu partner peab mind mõistma ja toetama

Sisuliselt on sellesse ideesse jäänud sõna "peab", kui ma näen seda, mida mu partneril on mulle pakkuda, kui midagi olulist ja kohustuslikku, on mul väga lihtne tunda haiget, kui ma seda ei saa, ideid jäikus teeb meile alati haiget, seepärast on oluline üle vaadata need vajadused, mida me teisele esitame, nõudmised, sest sealt edasi on meil alati konfliktid. Küsimine ei ole sama, mis nõudmine, hea suhtlemine põhineb kontseptsioonil väljendada oma tunnet ja küsida seda, mida ma vajan, isegi teades, et ma ei pruugi seda saada, kuid kui see juhtub, ei juhtu midagi.

• Teid võivad huvitada: „Kuidas sa tead, millal paariteraapiasse minna? 5 mõjuvat põhjust"

Kokkuvõtteks…

Lühidalt, negatiivse suhtlusahela muutmise alustamine on oluline et vaadata üle meie moonutatud ideedvõi jäigad, mis on meie suhtlemisel esilekutsuva käitumise taga.