Paaride lahkuminekud puhkusel: kuidas neid juhtida või vältida?

Suur muutus rutiinis, nagu puhkus, kolimine, töökoha või linna vahetus, võib põhjustada tõelise psühholoogilise ja emotsionaalse vapustuse. sisse lahkumineku juhtum puhkusel See on kogemus, millest oleme kuulnud palju aastaid. Miks on puhkuselahutused nii tavalised? Kas see on midagi, mida saame vältida või hallata?

Suhe on alati raske kogemus. See on side, kus kogeme liitu, heaolu, aga voolavad ka meie suurimad raskused, nagu ebakindlus, hirmud, enesehinnanguprobleemid või frustratsioon. Paaris on tavaliselt kõik maksimeeritud, mistõttu need raskused tekivad.

Selles artiklis uurime, miks paarid puhkusel nii sageli lahku lähevad, kuid ennekõike uurime, miks need raskused tekivad psühholoogiline ja emotsionaalne tunnetus ning kuidas neid enda muutuste ja isikliku õppimise kaudu lahendada, sest just see aitab lahendada praegu ja ka tulevikus toimuvat. tulevik.

Kõik, mida me nägema hakkame, põhineb otsesel kogemusel, mis saadab inimesi nende teraapias ja isiklikes muutustes. Lähme selle peale.

Lahutuste levinumad põhjused

Kuigi tavaliselt arvame, et suhteprobleemid on seotud paaris toimuvaga, siis tegelikkuses võti on selles, kuidas me mõistame ja juhime seda, mida me paarina tunneme.

Suhe on lüli, kus me ei saa toimuvat kontrollida (kuna see koosneb kahest erinevast inimesest). Paariraskused on tegelikult isiklikud ja paljastatakse paarina. Pühade saabudes on see nii oluline muutus rutiini, et tekib distants või vastupidi, kokkupuude, mis suurendab tavaliste raskuste intensiivsust.

Need on kõige olulisemad:

1. afektiivne sõltuvus

Kui oleme suhtes, kipume kaotama oma rutiinid, prioriteedid ja otsused teisega kohanemiseks, tunneme lõpuks ebakindlust ja ebamugavust. On normaalne, et suhetes lahustume kogemuses, kuid aja jooksul peame ehitama oma ruumi ja mitte kaotama oma emotsionaalset iseseisvust.

See juhtub meiega tavaliselt siis, kui me ei tea, kuidas teatud hirme ja ebakindlust hästi maandada, kui me ei sea piiranguid ega suhtle piisavalt enesekindlalt.

Afektiivne sõltuvus tähendab, et teie heaolu sõltub liiga palju väljaspool toimuvast või sellest, kuidas teine ​​​​käitub. Kui jagame oma partneriga palju aega ja see probleem on olemas, tekitab see rohkem ebamugavust ja aja jooksul tundub, et suhte lõpp on ainus võimalik väljapääs.

Peamine on aga see probleem üheskoos lahendada. Afektiivne iseseisvus tähendab, et teie heaolu sõltub peamiselt teist, ja et teie lähenemine suhtele on selle heaolu jagamine.

• Seotud artikkel: "Emotsionaalne sõltuvus: patoloogiline sõltuvus teie sentimentaalsest partnerist"

2. Emotsioonide juhtimine (mida me paarina tunneme)

Kui tunneme liiga palju viha, pettumust, ebakindlust või heidutust, ei ole põhjus selles, mis juhtub, vaid viis, kuidas me neid emotsioone mõistame ja nendega toime tuleme. Ebakindluse ja ebakindluse tundmine suhete ja kogemuste ees, mida me ei kontrolli, on normaalne. Aga selle funktsionaalne haldamine aitab meil probleemi vähendada.

Vastupidi, kui meil on varem olnud raskusi oma emotsioonide juhtimisega, muutub kogu see probleem suhetes või lahkuminekul intensiivsemaks.

3. suhte lähenemine

Kui suhte fookus seisneb teises selle heaolu otsimises, mis meil puudub, või püüdes kinnitada tunnetatud kiindumust, jõuame lõpuks elades sõltuvuse, ootuste ja nõudmiste spiraalis.

Oluline on avastada, mis on väärtus, mida sa oma suhtele annad, mida sa sellest kogemusest otsid ja millised on piirid (mis on sinu otsustada ja mis mitte).

• Teid võivad huvitada: "5 tüüpi paariteraapiat"

4. Suhtlemine

Omakorda on raskusi enesekindla väljendamisega (ütlemisega, mida tahad, mida ei taha, mida suudad või ei saa) või suhtlemisega liiga imperatiivne või nõudlik tekitab suhetes probleeme, kuna see paneb sind rohkem sõltuma välistest teguritest, mida sa ei saa Kontrollima.

Puhkusel, pärast pausi või igapäevaselt suhteprobleeme kogedes need raskused süvenevad ja nad muutuvad liiga vastikuks. Vaatame, kuidas saame neid lahendada.

• Seotud artikkel: "12 põhilist suhtlemisoskust"

Töötage oma isiklike muutustega, et vältida või hallata võimalikke lahkuminekuid

Kui ma saadan inimest muutuste protsessis psühholoogi ja treenerina, on üks levinumaid abivajaduse põhjuseid suhteprobleemid, katkestused või lahkuminekud. Kogu selle protsessi käigus teeme avastusi, õpime ja rakendame muudatusi, mis aitavad teil stabiilselt paremini elada. Mõnikord peame nendes protsessides õppima rebenemist juhtima, teistes aga rebenemist ei esine.

Oluline on mõista, et lahkuminek ei ole negatiivne, vaid ebameeldiv kogemus, mis aitab meil ka õppida ja kasvada. Peamine eesmärk ei peaks olema suhte kallal töötamine, vaid töö ja enese süvendamine. See muudab kogemuse paremaks, olenemata sellest, kas on paus või mitte (see on midagi, mida me ei saa kontrollida, kuna see sõltub kellestki teisest).

Need on mõned peamised õppetunnid, mida peame selle olulise õppimisega silmitsi seismiseks tegema.

1. Enesekindel lähenemine (piirangutega)

Suhet, nagu ka igat tüüpi suhet, elatakse positiivselt, kui on piirid. Piirangud tähendavad aktsepteerimist, austust, ausust ja eelkõige keskendumist oma heaolu loomisele.

Paar on kogemus jagada heaolu, mitte seda nõuda (kui me seda teeme, tekivad ootused, mis ei täitu, kuna need põhinevad hirmudel ja ebakindlusel, mis on kinnitatud).

Kui me arendame oma aktsepteerimist, enesekehtestamist ja teie fookus naaseb sellele, mida saate teha, et olla hästi, hakkab kõik muutuma. Selle saavutame väga spetsiifiliste erinevate tegevuste rakendamisega, mis iga inimese puhul võivad olla täiesti erinevad.

2. Hinda suhet ümber

Kriisihetk on alati sobiv selleks, et teha paus sellest, mida me tunneme ja usume, ning väärtustada suhet ümber. Mida see suhe sinu jaoks tähendab? Kuidas te sellele lähenete? Kuidas saaks see teisiti olla?

3. funktsionaalne enesehinnang

Enesehinnang ei ole kõrge ega madal (ma tavaliselt ütlen, et kõrgest või madalast rääkimine on psühholoogide viga), kuid see töötab teie jaoks või mitte. kui teie heaolu sõltub peamiselt teist või teid mõjutavad rohkem välised tegurid, mida te ei saa kontrollida.

Funktsionaalse ja stabiilse enesehinnangu kujundamine sõltub sellest, kas me süveneme sellesse, kuidas te seda praegu ehitate, ja rakendame konkreetseid muudatusi.

4. mõista, mida me tunneme

Lõpuks on emotsioonid meie käitumise, suhtlemisviisi, otsuste ja toimuva tõlgendamise suurim juht. Kui õpime neid juhtima, on neil õige ja vajalik kraad, saame teha teadlikumaid otsuseid ning rahust ja usaldusest.

Võtmed muudatuste toimimiseks

Kõik muutused ja täiustused on ühes, kuid ettevõte annab meile ka kindluse ja kindlustunde. Et muudatus- või teraapiaprotsess toimiks, veelgi enam, kui see tuleneb suhteprobleemist, meil peab olema mitu garantiid.

Esimene ja see, mis tundub mulle kõige olulisem, on elada protsessis pidevas seltskonnas, mitte ainult võimalike seanssidega. Kui teil on seda tüüpi raskusi, ilmneb probleem iga päev. Sel põhjusel on minu viis kaasas olla igapäevane, iga teie küsimuse või vajaduse korral. Nii tunnete tuge alati, kui seda vajate.

Lisaks süveneme teie isiksuse kõikidesse valdkondadesse ning meil on rohkem tööriistu ja seansse et teie heaolu sõltuks teist ja paraneks, mitte ainult teie võimalik suhe, vaid eelkõige teie suhe sinuga.

Kui see on see, mida soovite, ärge unustage külastada Inimese võimestamine esimese seansi taotlemiseks. Sellel seansil õpime üksteist tundma, näeme, mis juhtub ja kuidas seda lahendada.