Mässulised teismelised: 6 näpunäidet hädas olevatele vanematele

"Kuidas see poeg mulle haiget teeb". Seda ütles ema mulle teraapia ajal seoses sellega, mida kogesin noorukieas oma pojast. Ja see pole üksikjuhtum, sageli kuuleme vanemate kaebusi mõnikord üllatunult pettunud ja enamasti teadmata, kuidas käituda nende ees, kes olid nende lapsed enne ja praegu on mõned vaikivad, mässumeelsed, vihased, küsitlevad noored, kes esitavad meile väljakutse ja näevad vahel isegi vaenlast.

Noorukiiga on keeruline etapp ja vanematena on normaalne, et võime veidi üle käia. Kuigi oleme selle teema kohta lugenud ja hoolimata sellest, et anname endast parima, et end teavitada, millal saabub aeg, kui meie poeg on teismeline, võime selle uue vastu astudes ärevust kannatada olukorda.

Mässumeelsed teismelised: juhend vaevatud vanematele

Lapsevanematele korraldatud töötubade tulemusena olen suutnud koguda mõned mõisted, mis loodetavasti on teile kasulikud. Keskendutakse sellele, mida me saame teha, mis on meie kätes, mitte nende suhtumise üle kurtmisele ja püüdele neid muuta, mis see toob ainult pettumust, sest keegi ei saa teist üleöö muuta.

Teisalt, kui ma muudan oma hoiakuid ja muutun teadlikumaks, astun esimese sammu. Ma täpsustan, et see ei tähenda loobumist vajalikest piiridest ja tagajärgedest ning oleks veel ühe mõtiskluse teema.

See võib teile huvi pakkuda: "10 levinumat sümptomit, mida depressiooniga teismelised esinevad"

Kuus nõuannet teismelistega suhtlemise parandamiseks

Vanematele, kellel on teismelise lapsega kooseluprobleeme, pakkuda kasulikke tööriistu, Pakun välja rea ​​punkte, mis võimaldavad meil panna aluse paremale suhtlemisele ja nendega suhtlemisele..

1. Lahutan oma isikliku ajaloo teie omast

Vanemadena peame suutma siduda oma isikliku ajaloo meie nooruki poja ajalooga, sidudes selle, mis on meie oma, tema omaga, vältides seega seljakoti lisarõhku kandmist. On ülitähtis, et mõistaksime teda sellisena, nagu ta on, ja võtaksime vastutuse oma elu eest ning laseksime tal oma teed käia. Vanematena peame püüdma muuta noorukieas pojale lihtsamaks oma elu iseseisvalt arendada ja oma kogemuste järgi elada. See muudab selle iseõppijaks ja sobib paremini sotsiaalsesse keskkonda. Seetõttu ei ole vaja, et lisame vanematena oma lastele ärevust või hirmu.

2. Väldin selle võrdlemist teistega

Teine oluline punkt. Meie noorukiealisel pojal on õigus elada oma rada vastavalt oma eelistustele ja enda otsustele ning vanematele peame teid toetama ja austama, et saaksite oma kogemustega edukalt tegeleda. Pange sildid teie isiklikud eelistused või teie võrdlemine teiste inimestega mitte ainult ei stimuleeri teid paranema, vaid võib teie jaoks raske koorma panna enesemõistmine. Peame suutma pidevalt pingutada, et austada nende olemist, isegi juhul, kui arvame vanematena, et nende suhtumine pole kõige sobivam. Muidugi tähendab see seda, et me ei taha, et meie laps näeks välja nagu keegi teine, võrreldes teda pidevalt selle keskkoolikaaslasega, kes saab paremaid hindeid, või mõni muu peegeldus, mis võib teda vähendada enesehinnang.

3. Saan aru teie sotsialiseerumisjuhistest

Siit tuleb meie võime vanematena olla paindlik ja positiivne. Niikaua kui meie laps käitub lugupidavalt ja viisakalt, meil pole vaja teda survestada suhtlema meie või lähiümbruse standardite põhjal. Vanemad, kes on pidevalt mures selle pärast, kas nende lapsed "jätavad nad halvasti" teiste inimeste ette, tegutsevad lihtsalt sotsialiseerumise jäikade ja tavapäraste parameetrite alusel. Näidates oma pojale, et hoolime palju sellest, mida nad meist arvavad (tema suhtumise kaudu, et asja veelgi hullemaks muuta), on viis talle teatada, et me teda häbeneme. Võitlus selle nimel, et ta käituks nii, nagu me tahame, et ta käituks, põhjustab suhte suhet ainult ja nii, et nooruk ei saa vabalt sotsiaalse keskkonnaga kohaneda.

4. Hoiduge ideest "et ta saavutaks selle, mida ma ei teinud"

Meie isiklikud ootused seoses sellega, millisena me noorukit tulevikus soovime olla, võivad nende isiklikku arengut väga piirata. Peame mõistma, mis on meie tõelised motivatsioonid seoses meie lapse tulevikuga, ja sealt edasi otsustama, kui nõudlikud me temaga peaksime olema. Igal juhul, me peame vältima, et meie ootuste ja soovide kaal langeks talle. Meie soovid ja mõtisklused selle kohta, mida oleme elus saavutanud või mida tahame saavutada, on isiklikud ja mitte ülekantavad ning meil pole õige neid soove oma lastele üle kanda. Nad peavad minema oma teed ja võitlema oma eesmärkide nimel.

5. Igaüks peab õppima oma vigadest

Enamik vanemaid ei suuda tunnistada, et tunneme end laste kaudu valideerituna ja kvalifitseerituna. Ja kuigi seda on raske ära tunda, on see esimene samm paljude asjade mõistmiseks ja meie suhete parandamiseks nendega. Kui meie poeg teeb vea, peab ta selle tagajärjed kandma, isegi kui see teeb meile haiget ja tunneme, et peame teda aitama. Oleme alati olemas, et neile vajalikku tuge pakkuda, kuid lapsed vajavad, et annaksime neile vajaliku ruumi teha neid vigu, mis võimaldavad neil õppida, teadvustada oma kohustusi elus ja küpsema.

6. Emotsioonid ei tohiks mind boikoteerida

Enesevaatlus peaks olema põhisammas, kui mõtiskleme vanemate suhtumise ja meetmete üle. Peame proovima näha natuke kaugemale käegakatsutavast ning määratleda oma emotsioonid ja tunded. Sel viisil, kui tunneme end blokeerituna või ahastuses, saame kajastada ja tuvastada, mida me tunneme ja kuidas seda emotsiooni juhtida. Enesevaatluse muutmine meie igapäevaelus harjumuseks on eriti kasulik lastega suheldes noorukid, eriti selleks, et tuvastada, millal nad meid proovile panevad, ning näidata üles enesekehtestavat ja pingevaba suhtumist ning olukord. Nii saame käituda viisil, mis meie arvates on kõige täpsem ja vajalikum, mitte reaktiivsuse või viha tõttu.

Sulgemise teel ...

Loodan, et need väikesed näpunäited ja mõtisklused võivad olla kasulikud meie laste teismeea mõistmisel vajalik protsess selle arenguks kõigil tasanditel. Protsess, teismeiga, mida peame intelligentselt järgima. Me peame mõistma, et noorukid peavad vanemlikust kaitsest eemalduma ja hakkama saama iseseisev, et saada lähitulevikus vastutustundlikeks täiskasvanuteks ja oma eesmärkidega eluaeg.