Tõhus suhtlus paaris

Õnneks on paarid endiselt teraapias käinud ja torkab silma, et iga kord, kui nad on paarid laiema vanusevahemikuga, kuna see tähendab, et teraapia normaliseerub isegi paaride puhul suurem.

Konsultatsioonides töötatud olukordades on vaheldusrikkus suur, kuigi paljude konfliktide ja erimeelsuste taga on ühine element: suhtlemine.

• Seotud artikkel: "5 tüüpi paariteraapiat"

Efektiivse suhtlemise tähtsus paaris

On peaaegu klišee öelda, et paaride, perekondade või meeskondade kooseksisteerimise ja suhtekonfliktide taga on suhtlemise puudumine, kuid see on siiski midagi väga reaalset. Siinkohal esitatava täpsustamiseks ja illustreerimiseks tahaksin keskenduda teemale, mis tundub väga ilmne, kuid pole nii ilmne: teise ja nende seisukohtade mõistmine.

Suhtlemine jääb sageli soiku, sest me tahame, et teine ​​inimene mõistaks, mida me tahame seletada, et saaksime ennast jalanõusse panna ja näha, mida näeme. Me unustame, et teise inimese väide on paljudel juhtudel täpselt sama ja see võib kommunikatsioonitoimingud blokeerida.

Kõigepealt mõistke teist inimest, enne kui teesklete, et teda mõistetakse. See oleks hea moto; Oluline on teha esimene samm mõistmise kavatsuses, vastastikune mõistmine oleks tagatud, kui seda teeksime, kuna me tulime kokku tahtes kuulata.

Kui teeme seda vastupidi, juhtub tavaliselt see, et omistame teisele poolele negatiivse kavatsuse, me eelarvame ja kutsume esile kaitsvaid hoiakuid, mis avavad ukse rünnakutundele, blokeerides suhtluse ja aktiveerides pahameelt, arusaamatust, abitust ja suurt negatiivsete emotsioonide ahel, mis viib võimaliku enam-vähem mõõtmetega konflikti tekkimiseni suur.

Oleks mugav, kui suhtlusakti käigus suudaksime tuvastada, kes on kõige suurema ärevuse või tungivusega oma ideede esitamiseks ja väljendades tema olekut ning et andsime talle esimese koha mõistmise jada alustamiseks; Kui see juhtub, siis kui inimene tunneb end mõistetuna, võib olla lihtsam teeskleda teise inimese käiku ja neid ideid kuulata.

On oluline meeles pidada, et nende kommunikatiivsete toimingute ära teeskle tõe leidmist ega seda, kellel on õigus, sest mõlemal poolel on oma tõde ja põhjus. Suhtlemisel ei tohiks sattuda sellesse lõksu, sest see viib ummikusse, mis suurendab pinget, konflikte ja kaugust suhelda kavatsevate inimeste vahel.

Lisaks vähendab soov "olla õige" suhtlemine ülemäära lihtsustatud olukorda, omamoodi lahinguna, mis lahkuks võitnud ja kaotanud pool, kui oluline on see, et mõlemad pooled mõistaksid üksteist ja jõuaksid lahenduseni ehk ühisele konsensusele. Mis on sama, kui keegi võidab ja keegi kaotab, lahutatakse ideed ja võimekus pakume välja, laiendame võimalusi ja püüame jagada konsensuse ja mõistmise tekitatud heaolu vastastikune.

Seetõttu see on ka emotsionaalse tasuvuse küsimus, tunda, et on olemas ühine huvi, et selles dialoogis osalevad inimesed jõuaksid ühise ja ühise heaolupunktini. Ma tahan, et tunneksite end hästi ja otsiksite sama, mis rahuldaks mõlemat inimest ja jätaks teie tunne, et hoolitseme üksteise eest, selle asemel, et püüda olla kõrgemal (mis tähendab, et keegi on olemas allpool).

Tegema?

Selle idee saavutamiseks peate väga hoolitsema kasutatud sõnade eest; ja vormid, kui olulised on vormid. Nende lepitavate ja mitteagressiivsete sõnade valimisel on abiks palju enesekehtestavaid sildijooni: "Minu arvates ...", "nagu ma näen seda ...", "minu vaatenurgast ...", "Ma arvan ...", "Ma saan aru, mida te ütlete ja ka... . "," Tahaksin, et te arvestaksite ka... ".

Nendel märksõnadel on ühine aspekt see, et nad ei tühista teise inimese osa, ärge hävitage ega halvustage erinevaid ideid või seisukohti, mis ei lange kokku.

Võib tunduda väga lihtne meenutada, kui oluline on vältida väljendi "aga" kasutamist vahetult enne oma idee esitamist, kuna see sidesõna välistab vahetult enne hääldatud fraasi väärtuse, näiteks: "Teie arvamus tundub mulle hea, aga ..." (see on samaväärne väitega, et ma ei arva hästi). See võib tunduda mõnevõrra sunnitud paarisuhte lähedases, spontaanses ja usaldavas suhtes, kuid on oluline, et õiged sõnad säiliksid ja oleksid et nad ei sea kahtluse alla tõhusas ja lugupidavas suhtluses olulist vastastikust austust.

Lühidalt öeldes ei piisa ütlemisest "kui te juba teate, kuidas mul on", ei piisa viidata sellele, mis on olnud alati antud suhtlusvaldkonnas, peate hoolitsema selle eest, mida soovite väljendada ja kuidas tee seda.