Emotsionaalse suhtlemise 8 võtit paarina

Sageli on palju paare, kes tulevad minu kabinetti probleemidega, milles tekkinud probleemide tõttu pole nende vahel kokkulepet saavutatud. Mitu korda põhineb mõne neist emotsionaalne reaktsioon kahel punktil: vait (nagu maagiliselt fikseeruks) või probleemi eest põgenemine (mitte kunagi enam sellega tegeleda).

See muudab probleemi ilmselgelt ainult suuremaks, sest prügikasti peitmine vaiba alla põhjustab selle ületamise ja kukkumise korral selle üle komistamise. See on see, mida tõlgitakse halvasti lahendatud paaride konflikt: varjatud prügis, et seda ei saaks hetkega kohelda Antud ärritab meid ja muudab selle iiveldava lõhna meie mõteteks mudaseks, olles võimeline muud tegema kui nägu ta. Viis meiega vastandumiseks on selle välistamine.

Kahjuks suhetes kehva emotsionaalse suhtlemisega inimesed Sellised probleemid on sagedased ja käitumine tekitab teistes pettumust ja ärevust, kui nad näevad meid kummalisena ega mõista üksteist.

• Seotud artikkel: "Absurdsete paariarutelude vältimiseks 6 klahvi"

Emotsionaalse suhtlemise põhiideed paari elus

8 võtit, mille ma teile esitan, et saaksite emotsionaalset suhtlust praktikas rakendada, on lihtne järgida; me läheme nendega kaasa.

1. 5-sekundiline reegel: enne kui midagi välja ütled, loe

Tähtis on, et me ei satuks ideede väljendamisel impulssi. Mitu korda reageerime küttekeha eest, arvates, et nad provotseerivad meid, mis paneb meid taevasse karjuma ja asju mõtlema mõtlemata. Sel põhjusel soovitan enne esinemist proovida rahuneda ja lugeda kokku 5 missisisipi. Tundub tobe, aga usalda mind, see töötab.

2. Nüüd või mitte kunagi: mis teid häirib, rääkige sellest hetkel

See on naljakas, aga... Kas olete mõnikord rumaluse nimel ära kasutanud, meenutades midagi muud, mis teid tol ajal häiris? Kas te ei saa aru, kui ebateadlikult lohistate lahendamata konflikte? Selleks on oluline öelda midagi, kui see teid häirib, isegi kui arvate, et see on tühine asi. Sellest konstruktiivne rääkimine aitab seda lahendada ja partner näeb asju, mis meid häirivadnagu pole aimugi.

3. Pidev toon: karjumist pole

Olge ettevaatlik, kujundid on viimane asi, mis kaotsi läheb. Vestluse tooni tõstmine paneb meid rikkuma üht peamist normi, austust. Sel põhjusel on oluline säilitada püsiv toon, ei liiga kõrge (tähendab agressiivsust) ega liiga madal (tähendab ülbus). Stabiilse ja selge hääleliini säilitamine võimaldab meil palju paremini arvamusi vahetada.

4. Üks eesmärk: ma olen selline, sest ...

On oluline, et teeksime selle teema, millest räägime, selgeks.

Rohkem kui üks kord oleme märganud oma kummalist partnerit ja teadmata, mis tal viga on, kuni hetkega pigistame teda ja ta ütleb meile oma viha. Seetõttu tuleb selle vältimiseks kui meil on ebamugavustunne, on kõige parem probleemi väljendada ja selle tulemusena arutame seda oma partneriga, pidades meeles, et eelnevalt kokku puutunud punktid tuleb hoida.

5. Väljendage probleemi selle põhjal, mida see teile on tekitanud

See tundub mulle hea mõte ja on see, mis töötab kõige paremini nii et te ei alusta oma arutelu süüdistusega, vaid näitades oma enesetunnetja see paneb teie partneri nägema, et ta on tekitanud teil halva enesetunde ja alustate sisemise mõtiskluse punktist, mis muudab asjade hõlpsama, et saaksite neile vastu astuda.

6. Mitteverbaalne käitumine: käed, naeratus, pilk silmadele

Loogiliselt võttes ei saa me telekat vaadates või lahkudes olukordi vältides ja rääkides head suhtlust pidada. Kui üks kahest soovib vestlust alustada, on oluline vaadata talle silma, et oleme mõlemad ühel kõrgusel (kui ta istub ka meie) ja kui meil on sel ajal kiire, soovitage vestlust jätkata veidi hiljem et keskenduda meie tähelepanu vestlusele 100%.

Lõppude lõpuks, kui nad räägivad meiega maast istudes ja me tõuseme püsti, on see natuke ebamugav. Seetõttu on silmast silma rääkimise oskus hädavajalik ja see muudab asja lihtsamaks.

• Võite olla huvitatud: "Ülevaade suhetega seotud probleemidele psühholoogiast lähtuvalt."

7. Teie partner pole ennustaja

Mitu korda mõjutavad meie verbaalset suhtlemist oletatavad uskumused, mille me loome selle põhjal, kuidas meie partner peaks käituma, hakates õpetajaks ja suhte muutmine pidevaks hindamiseks põhinevaks pidevaks uuringuks.

Sellistes olukordades tunneb teine, et ta peab rahuldama kõik meie hetke puudused ja kõik need heaks kiitma testid, mille me teile panime, näiteks: ütle tere hommikust, vasta meie kõnedele, ära jäta meid lugema WhatsApp jne. Nii muutume isekaks (ja muide ka kontrolleriks), lubamata sellel vähem olla tähelepanelik meie suhtes oma isiklikel põhjustel (et teil võib tööl olla halvasti, et olete millegi pärast mures, jne.).

Seega võtame omaks väga lapseliku ja ebaküpse poosi, mida nimetatakse "yoismiks" ja milles loeb ainult meie tervis, rutiin, meeleseisund... Lühidalt öeldes impordime ainult iseennast ja projitseerime teise inimese külge, kes peab olema meie meeleseisundi ori, olles seega täiskohaga meist teadlik. Kas olete kunagi peatunud mõtlemas, et äkki peaksite küsima, kas kõik on korras, ja lõpetama käitumise ootamise ja järelduste tegemise?

8. Oodake, kuni see lõpeb

Emotsionaalses suhtluses paarina peate olema milleski selge: kuulama õppimine on hädavajalik.

Kui alustate vestlust või alustate seda teiega, oodake, kuni see lõpeb. Vaidluse keskele jätmine mitte ainult ei tee asja hullemaks, vaid hoiab ka asja pooleli. Austage pöördeid ja kasutage võimalust rääkida, kui on teie kord. Nii saate selgeks teha, mis teid häirib ja mida saab teha.

Nende kõneluste käigus on oluline, et kokkuleppega jõutaks ühistele lahendustele; vaata neid niimoodi ja mitte teemaksuna, mille eest peate maksma paduvihma kujul, enne mida kavatseme ainult kuulata, et see juhtuks ja saaksime oma asjadega edasi tegeleda. Ühesõnaga, ma teen teile ettepaneku vaielda.

Järeldus

Nagu ta ütles: kannatlikkus on teaduse ema ja romantilistes suhetes, kui selleks peatume kuulake kannatlikult ja kujundage usaldusel põhinev suhtlus, saavutame parema suhe. Lisateabe saamiseks ärge kartke võta minuga ühendust.