Epätasainen pariskunta?

Monet potilaat kuulevat minua siitä, että olen "kuluttanut tietoa" verkossa postitusten ja psykologisten meemien välityksellä väitetysti oikeista tiedoista parisuhteet. Nämä ovat ideoita, käsitteitä ja kuvia, jotka ovat viruksia tai joita toistetaan valtavasti sosiaalisten verkostojen, blogien, sähköpostien kautta ja jotka siirtyvät ihmiseltä toiselle.

Nämä sosiaalisissa verkostoissa massiivisesti jaetut tietoyksiköt kertovat monissa tapauksissa kokemuksista, joita teoriassa tapahtuu monille ihmisille, herättää epäilyksiä siitä, tapahtuuko tätä myös meille tietämättä sitä.Joissakin tapauksissa se laukaisee hälytykset joissakin kodeissa ja johtaa ajatella... Pitäisikö meidän kuulla asiantuntijoita?

Akateemiset käsitteet esiintyvät suosittuina, löysinä, dekontekstualisoituina ja ylivoimaisella voimalla: "Se on se! mikä minussa vikaa! "" Se on kumppanini! "" Meidän on myrkyllistä! "" Tiede "sanoo sen," asiantuntijat "selittävät sen. Oireita, standardoituja diagnooseja ja tietysti tehokkaita hoitoja tarjotaan ulottuvillamme. Kun "viisauden" myrkky on istutettu, se pistää ja etsii vastalääkettä.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Viiden tyyppinen parihoito"

Päätös mennä parihoitoon

Parihoidon aloittaminen tehdään useimmissa tapauksissa rekisteröinnin yhteydessä viestintävirheet, projektien yhteensopimattomuudet, sovittamattomiksi koetut erot, epäluottamus, yksinäisyyden tunteet ja rakkaudesta putoaminen. Taistelut, hiljaisuus, etäisyys ilmestyvät, kun taas seksuaalinen halu vähenee tai katoaa.

Ongelmana on, että vastalääkkeitä on liikaa ja kaikki lupaavat parannuksen tai pelastuksen. Herää kysymys siitä, kumpi on paras, ainoa, joka kykenee vapauttamaan meidät tästä häiriöstä, myrkyllisestä suhteesta, väärinkäytöksistä ja emotionaalisista riippuvuuksista. Meidän on päätettävä, kumpi sopii meille, mikä auttaa meitä "pelastamaan" parin tai ratkaisemaan konfliktimme.

On täysin ymmärrettävää, että etsimme vaihtoehtoisia ratkaisuja, kun suru nousee maahan, voimat horjuvat, vastaukset näyttävät tyhjentyvän niin paljon käytöstä. Mutta meidän on pyrittävä selittämään sanoillamme ongelma, joka meitä vaivaa. Vakava virhe tehdään, kun ristiriitoja vähennetään soveltamalla "psi" -sanastoa tai viittaamalla epävarmoihin hormonaalisiin tai hermosairauksiin.

Psykiatrisen tai psykologisen terminologian käyttäminen ei autaPäinvastoin, se sulkeutuu nimellisarvolla, mikä voidaan sanoa ainutlaatuisella ja erityisellä tavalla konsultin sanoin. Jos ammattilaiset reagoivat hyväksymällä nopeasti konsultointiin tuodun tiedon, vahvistamme muiden ihmisten diagnoosit ja ehdotamme vastaavaa hoitoa. Tämä tapahtuu yleensä lääketieteellisellä mallilla (sairaus / hoito), mutta tutkittavan yksilöllisyyden (yksi kerrallaan) kanssa se ei toimi samalla tavalla.

Ongelman syiden etsiminen

Meillä psykoanalyytikoilla on maine kuunnella ja olla kiireettömiä vastauksille. Se johtuu analysoida on ajatella yksityiskohtaisesti, pohtia, hajota osiinsa saadakseen syitä ja seurauksia. Haasteena on siirtää sanonta "se on myrkyllistä, se on mustasukkainen Pakotan, manipuloin minua jne. " sanomalla jokaisesta. Tämä vaatii aikaa sitoutumiseen ja mahdollisuuksiemme hyväksymiseen. Sen selvittäminen, kuinka paljon voimme antaa meille käsityksen sopivasta arvosta olosuhteillemme.

Ihmiset ovat riippuvaisia ​​muista. Ensimmäiset ravitsemus- ja henkilökohtaisen hoidon toiminnot suorittavat aikuiset, joita kutsutaan äidiksi, isäksi, isovanhemmaksi jne. Koko elämän ajan opimme elämään, olemaan yhteydessä lähimpien olentojemme, perheen, koulun ja / tai urheiluympäristöjen kautta. He “rakastavat” meitä opetustensa, neuvojensa, varoitustensa kautta ja kehottavat meitä vastaamaan hyvällä käytöksellä, ponnisteluilla ja saavutuksilla muun muassa. Olemme seurausta heidän uskomuksistaan, perinteistään, peloistaan ​​ja odotuksistaan.

Täysi-ikäisenä on mahdollisuus valita. Kulttuuri sallii kohtaamisen (side / häät / seksuaalinen liitto) jonkun "heimomme" ulkopuolella (ilman verisiteitä / insestin kieltäminen) rakentaa side, jossa voit yhdistää seksuaalisen tai eroottisen virran helläyn tai rakastavaan sama henkilö. Kutsumme tuon onnekkaan "kumppanini".

Parhaimmillaan tässä vaiheessa meillä on melko selvä käsitys siitä, minkä tyyppisiä sidoksia haluamme olla toisen kanssa. Kuinka heidän pitäisi huolehtia meistä, kunnioittaa, seurata, sietää ja tukea meitä. Toisin sanoen on käsitys siitä, mitä olemme valmiita antamaan ja mitä haluamme saada. Vastavuoroisuus, kirjeenvaihto, tasa-arvo ovat termejä, joita käytämme muodostaaksemme vakavia ja kestäviä suhteita.

Katso itsesi heijastuvan suhteesi peiliin

Se mitä olemme (tai luulemme olevamme), heijastuu tapaan, jolla "annamme itsemme" toiselle: "Tarjoan itselleni, avaan itseni, kärsin, eron, kun et ole". Saamamme koetaan eri tavalla, se voidaan yliarvioida tai aliarvioida, ja vertailussa on epäilyksiä arvoista. Kuka rakastaa enemmän? Tai kuka tekee sen paremmin? Kuuntelen häntä, ymmärrän hänet, jonka hänen pitäisi... Jos välitän ainakin niin paljon... Jos poikkeaisin, odotan ...

Kahden eri ihmisen välinen pariteetti, tasa-arvo tai absoluuttinen tasa-arvo (ei ole kysymys sukupuolesta) on mahdotonta, että ihmiset järkeistävät, mutta eivät tarkenna. Mukavuus on päivän järjestys. Mitä saan, jos olen tämän henkilön kanssa? Voinko luottaa häneen tulevaisuudessa? Ja pojat?

Pariterapia on tutkimustyötä. Analyytikko levittää "viestintää" ja kykenee auttamaan jokaista jäsentä löytämään sanojensa, reaktioidensa ja eleidensä vaikutuksen, samalla kun edistetään ymmärrystä liittämällä menneisyys nykyiseen hetkeen ja tunnistamalla sopimukset ja fantasiat tajuton. Tavoitteena on edistää turvallisuutta ja empatiaa voidakseen tarkkailla, mitä heille tapahtuu, eri tavalla.

Se tarkoittaa avoimuutta tutkia erityisiä kiintymissuhteita, jotka tulevat esiin suhde, joka helpottaa aktivoituneiden tunteiden käsittelyä, säätelyä ja integrointia hänen. Ilman halua ja sitoutumista tehdä ongelmallinen suhde miellyttävämmäksi tai ymmärtää molemmille ystävällisemmin, mikä aiheuttaa heille epämukavuutta suhde, jotta voidaan tehdä muutoksia tässä suhteessa, näyttää olevan kannattamaton syy ehdottaa parihoitoa, sitten yksilö.

Monta kertaa sattuu, että jonkun jäsenen henkilökohtainen tai psykoosin sisäinen konflikti vahingoittaa tai estää suhdetta. Vaikka molemmat käyvät terapiassa, on tavallista, että heistä mainitaan erikseen henkilökohtaisten ongelmien ratkaisemiseksi. Samoin yhteisissä istunnoissa kunnioitetaan toisen tarpeita ongelman tunnistaminen ja ratkaisujen etsiminen sen ratkaisemiseksi ja vahvistuminen heti olemme voittaneet.

On tärkeää huomata, että suurimmalla osalla kuulemiseen tulleita pariskuntia on ajatus, että on syytä löytää ratkaisu ja taistella suhteiden puolesta.