Tunnetko itsesi yksinäiseksi suhteessasi kumppaniisi?

Konsultaatiossa eräs potilas kertoi minulle, että hän tuntee olevansa yksinäinen, vaikka hänellä on kumppani. Tunne ammatin harjoittamisen taakka, lasten kouluun vieminen, heidän auttaminen läksyissä, viedä heidät lääkäriin ja tuntea pakkoa harrastaa seksiä hänen kanssaan sen pelosta uskoton.

Näin hän sanoi: "Tiedätkö, olen niin väsynyt tekemään kaikkea itse, minusta tuntuu, että hän elää elämänsä, kun minulla on hänen vaatteensa ja ruokansa valmiina hänelle... Ajoittain hän auttaa kodin asioissa, mutta hänen suurin huolensa on, että minulla ei ole enää sitä seksuaalista energiaa, joka minulla oli ennen äidiksi tulemista. En tiedä mihin suuntaan ottaa, koska haluan, mutta en tiedä mitä tehdä, jotta en jää yksin kaiken kanssa."

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Mistä tiedät milloin mennä pariterapiaan? 5 pakottavaa syytä"

Taipumus yksinäisyyteen?

Latinalaisessa Amerikassa tehdyt tutkimukset ovat päätyneet tähän 54 % ihmisistä, jotka asuvat kumppanin kanssa ja joilla on pieniä lapsia, kertovat tuntevansa yksinäisyyttä elämässään

. He ovat löytäneet kolme tekijää, jotka vaikuttavat tähän tilanteeseen, ja ne ovat:

• Sosiaalisten verkostojen vaikutus tapoihin ilmaista kiintymystä (ilman kontaktia, hymiöiden, gifien, videoiden, kirjallisten ja ei-sanallisten viestien avulla jne.).
• The työn ylikuormitus.
• Taloudellinen huoli.
• Hyperäitiys (äidin omat vaatimukset suojella lapsia nykyisiltä elinolosuhteilta).

Muut Meksikon autonomisen yliopiston suorittamat tutkimukset havaitsivat, että tosiasia on yksinäisyyden tunne kumppanin kanssa, on seurausta:

• Kommunikaatioetäisyys, joka syntyy, kun ihmiset eivät enää jaa tarinoita päivistään turvallisuudella olla luotetun henkilön vieressä jakaaksesi unelmia, ihanteita ja suunnitella.
• Tunne sen henkilön poissaolo, jota pidetään erityisenä ja intiiminä, ja se tuottaa pitkällä aikavälillä turhautumista, epäonnistuminen ja muutoksen pelko.

• Saatat olla kiinnostunut: "12 vinkkiä paririitojen hallintaan"

Paridynamiikka, joka rohkaisee yksinäisyyteen ja turhautumiseen

Olen havainnut ammatillisessa kokemuksessani, että kun henkilökohtaiset edut menevät yhteisten etujen edelle, parin suhde on vaarassa päättyä.

Olen myös havainnut, että tuomitseminen, kritiikki ja uhkaukset puolestaan ​​tuhoavat arvostuksen ja rakentavat suvaitsemattomuuden hirviötä tehden viestinnän hallitsemattomaksi. Saimme tohtorin huutamisesta, maisterin välinpitämättömyydestä ja olemme itsekkyyden ammattilaisia ​​(haluamme olla oikeassa).

Superäitiys puolestaan ​​on loputon tarina.Koska me naiset usein pidämme miehiä liikaa tai huonommin, olemme vakuuttuneita siitä, että he eivät voi tehdä asioita kuten me. Ja tämän viestin jättäminen heidän mieleensä on tapa ohjelmoida heidät niin, että he pitävät meitä ainutlaatuisina alalla, jättävät meidät vanhemmuuden johtoon ja käyttävät sen ajan heihin.

Johtopäätös on, että olemme tehneet elämälle oman tavoitteen: tunnemme olevamme yksinäisiä, väsyneitä ja ilman libidoa. Ja kummallista kyllä, monissa tapauksissa miehet kokevat olevansa yksinäisiä ja jopa lastensa syrjäyttämiä, heti sen jälkeen sosiaaliset verkostot ja ystävien väliset suunnitelmat odottavat heitä.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "3 syytä seksuaalisen halun puutteelle"

Tehdä?

Jos sinusta tuntuu, että sinulla ja kumppanillasi on erillinen elämä Huolimatta siitä, että asut samassa tilassa, sinun pitäisi ensin puhua ja tietää, mitkä edut ovat yhteisiä (mukaan lukien kommunikointi), kirjoita sitten ylös vaiheet, jotka kukin voi tehdä samassa tilanteessa osoite. Ja aloita sen tekeminen, kunnes saavutat sen.

Esimerkiksi: he määrittelevät, että yhteinen kiinnostuksen kohde on seurusteleminen uudelleen yhdessä. Vaiheet ovat:

• Jaa lastenhoitotehtävät.
• Jätä ne luotettavan henkilön huostaan.
• Saavu aikaisin tapaamispäivänä.
• Varaa ravintola.
• Käytä rakastavia sanoja, vältä hiljaisuutta.
• Ja antaudu siinä hetkessä kokonaan.

Muista kirjoittaa ylös kaikki, jotta voit työskennellä yhdessä, ja kirjoita vaiheet kullekin niistä. Sinun on edettävä niiden läpi asteittain, ja yleensä on parasta aloittaa:

• Keskustele ilman huutamista
• Sopimus: välttää naurua (koska se voi aiheuttaa naurun tunteen)
• Ja olla valmis kuunnella toisiaan.

Yksi tapa käsitellä tätä tilannetta on pohdiskella:

• Mitkä ovat yhteiset tavoitteemme ja miten voimme auttaa meitä saavuttamaan ne?
• Kuinka saada elämäni parisuhteeseen toimimaan perustelematta itseäni, ettei minulla ole aikaa?
• Mitä voimme tehdä auttaaksemme itseämme, kun olemme väsyneitä ylimääräisistä vastuista ja saamaan riittävästi energiaa seksuaaliseen läheisyyteen?
• Kuinka toteuttaa henkilökohtaisia ​​etujani vaikuttamatta tavoitteisiimme, jotka meillä on pariskuntana?
• Mitä vaadin itseltäni säätääkseni asioita, jotka tunnen vähentävän suhteeni kumppanini kanssa?

Pyydän sinua ottamaan yhteyttä minuun. Kerro minulle tunteistasi, mitä ajattelet tai tarvitsetko terapeuttista apua.