Parisuhteessa: Jahtaatko vai vältätkö?

Yleensä suhteissamme teemme parhaamme. Ja kuitenkin, erityisesti kumppanimme kanssa, joskus riitelemme, koska ajattelemme erilainen tai meistä tuntuu, että toinen henkilö ei ymmärrä meitä, ei hyväksy meitä tai ei rakasta meitä sellaisena me olemme.

Kun tämä toistetaan yhä uudelleen ja uudelleen ajan mittaan, huomaamme toistavamme samaa keskustelua eri tilanteissa, tekee ja sanoo samoja asioita yhä uudelleen ja uudelleen. Tämä satuttaa meitä, saa meidät tuntemaan olonsa pahaksi, vie meidät pois rakastamastamme ihmisestä ja reagoimme samalla tavalla suojellaksemme itseämme ja protestoidaksemme yhteyden katkeamista.

Sisään Emotionally Focused Therapy (EFT) pariskunnille Ymmärrämme, että tämä jokaisessa parin henkilössä toistuva toimintataipumus luo negatiivisen kierteen, jossa kukin voi ilmaista itseään kahdesta pääasennosta: välttää ja tavoittaa.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Mistä tiedät milloin mennä pariterapiaan? 5 pakottavaa syytä"

Välttämisen ja vainon dynamiikka paririidoissa

Parin kanssa tavallisesti esiintyvien käytösten toistuminen, varsinkin kriisiaikoina, on syynsä:

ne liittyvät aina siihen, miltä meistä tuntuu ja mitä ajattelemme sekä kumppaneistamme että itsestämme. "Käyttäydyn näin, koska se on tapani suojella itseäni siltä, ​​mitä tunnen." Käyttäytymisemme aktivoi reaktion toisessa, joka myös haluaa puolustaa itseään.

Tällä tavalla näistä käyttäytymismalleista tulee automaattisia ja aktivoituvat aina, kun ristiriita ilmenee. Valitettavasti tämä tapa toimia vuorovaikutuksessa suojellaksemme itseämme johtaa usein suurempaan irtautumiseen toisesta ihmisestä.

• Saatat olla kiinnostunut: "Riitteletkö paljon kumppanisi kanssa?"

Toimimaton konfliktinhallintadynamiikka

TFE: ssä pariskunnille yksi toistuvista negatiivisista sykleistä parissa on välttäminen. Se tapahtuu, kun yksi kumppaneista haluaa puhua ja muodostaa yhteyden uudelleen (vainoaja), kun taas toinen haluaa poistua keskustelusta ja vetäytyä keskustelusta (välttäjä).

Tässä artikkelissa keskitymme jahtaajaan, toisessa osassa välttelevään henkilöön ja seuraavassa molempien vuorovaikutuksen tärkeyteen.

Yleensä TFE: ssä vainoajiksi kutsuttuja ihmisiä ovat yksilöitä, jotka tuntevat itsensä yksinäisiksi, surullisiksi, loukkaantuneiksi. He pelkäävät, että heidät hylätään ja että he eivät ole tärkeitä toiselle.

Nämä tunteet, joita he tuntevat sisällään, aktivoituvat konfliktin tai riidan aikana, ja siksi he vaativat, arvostelevat, syyttävät, vaativat ja voivat vaikuttaa vihamielisiltä, ​​koska he suuttuvat avoimesti, he tappelevat. Heidän kumppaninsa voivat kuvailla heitä kiihkeäksi, nalkuttavaksi, aggressiiviseksi tai häikäilemättömäksi väittelyissään ja tavoissaan, koska he etsivät resursseja tilanteen "korjaamiseksi".

Nämä toimet tehdään yleensä vuorovaikutuksen ylläpitämiseksi, koska siten he kokevat voivansa tehdä jotain toipuakseen ja ollakseen menettämättä yhteyttä. Heidän täytyy tuntea itsensä kumppaninsa kuulevaksi ja ymmärtämäksi, ja heidän on taisteltava ja tehtävä jotain pelastaakseen tilanteen (ja suhteen); Tästä syystä ne voidaan aktivoida, kun heidän kumppaninsa haluaa vetäytyä.

He ovat usein ihmisiä, jotka pelkäävät kumppaninsa hylkäämistä, koska he tuntevat olevansa merkityksettömiä hänelle.. Mukaan John Bowlby, tämä tapa käyttäytyä ovat epätoivoisia huutoja saadakseen huomiota, rakkautta ja huolenpitoa; mitä he tarvitsevat, on tuntea itsensä tärkeäksi, rakastetuksi ja olla kumppaninsa etusijalla.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "7 romanttisen rakkauden myyttiä"

Miten puutut terapiaan näiden ongelmien edessä?

TFE-terapiaprosessin aikana pyrimme aina dekriminalisoimaan käyttäytymisen ymmärtää negatiivinen kierre ja jokaisen henkilön asema parissa sen sisällä.

Tavoitteena on ensinnäkin auttaa molempia osapuolia näkemään käyttäytymisensä ja sen vaikutuksen toiseen henkilöön. Oletuksena on, että jokaisen ihmisen toiminta aktivoituu toisen teoilla, ja molemmissa tapauksissa heillä on aina haavoittuva perustunne.

Tällä tavalla jahtaavan henkilön tavoitteena on, että hän prosessin aikana tulee tietoiseksi tunteistaan ​​ja tunteistaan. pelkosi ja voi jakaa ne kumppanisi kanssa istunnon turvallisessa tilassa, eri tavalla, rauhallisemmin, enemmän haavoittuvainen.

Olemme tunneolentoja, kun löydämme rakastamamme ihmisen ja aloitamme yhteisen elämän, se alkaa - kuten Sue sanoisi Johnson-tanssi ja "tämä tanssi, yhteyteen sisään ja pois siirtyminen, on normaali prosessi ja osa kaikkia ihmissuhteita terveenä”. TFE seuraa paria heidän tanssissaan, jahtaajan rytmiin ja myös välttelevän rytmiin: On tärkeää kuunnella molempia, joten luomme yhdessä turvallisen tien takaisin toisillemme.