Parikonfliktit antavat mahdollisuuden vahvistaa suhdetta

Hyvä indikaattori saavuttamamme emotionaalisen kypsyyden asteesta on tapa, jolla suhtaudumme parikonflikteihin sekä seurustelusuhteissa että avioliitoissa. Ja se, että tietää, kuinka suhtautua rakastamaan henkilöön, ei eroa merkittävästi terveen suhteen luomisesta omiin tunteisiimme; molemmat prosessit noudattavat samaa logiikkaa, samalla tavalla kuin toisista huolehtimisella on paljon tekemistä emotionaalisen itsehoidon kanssa.

Emme kuitenkaan saa unohtaa, että kukaan ei synny tietämään. On normaalia ja jopa odotettua, että vietämme suuren osan rakkauselämästämme olematta täysin kypsiä ihmisiä psykologisella tasolla; Tämän ei pitäisi saada meidät tuntemaan syyllisyyttä, kunhan osaamme nähdä sen haittapuolena ja merkkinä siitä, että meillä on jokin puoli, jota voimme parantaa. Tässä mielessä, parikonfliktista voi tulla hyvä tilaisuus vahvistaa tätä rakkaussuhdetta ja muuten opimme luomaan sopivampia yhteyksiä muihin ja itseemme.

Miksi pariskuntariidat ovat mahdollisuuksia vahvistaa rakkaussidettä

Jos meillä on hyvin yksinkertaistettu näkemys siitä, mitä rakkaussuhteet ovat, meistä näyttää siltä, ​​​​että Se, ettei riidellä, on aina hyvästä, ja että keskustelu on aina merkki siitä, että jotain on vialla. hyvä. Tämä tapa nähdä asiat perustuu ajatukseen, että affektiivinen ja emotionaalinen yhteys rakastamamme ihmiseen on jotain, joka ilmenee spontaanisti, johon rajoitamme reagoimaan ja joka tapauksessa huomioimaan varoitusmerkit, jos niitä ilmenee. tuottaa. Ikään kuin myytti paremmasta puoliskosta olisi jotain, joka vastaa todellisuutta ja rakkauselämämme rajoittuisi oikean henkilön löytämiseen, ei sen enempää.

Itse asiassa kaikki terveet suhteet käyvät läpi aikoja, jolloin molemmat riitelevät. Ja on normaalia, että näin on, kun otetaan huomioon, että kun asut jonkun kanssa kuukausia tai vuosia ja kun siinä suhteessa on myös monia tulevaisuudensuunnitelmia ja tunteita, Pelkästään se, että olemme kaksi ihmistä, joilla on hieman erilaiset kiinnostuksen kohteet, persoonallisuudet ja uskomukset, luo jo alustan satunnaisille riita-asiaille.. Älä ilmaise avoimesti erimielisyyksiä tai turhautumisen tunnetta, että kyllä ​​tai kyllä ​​ilmaantuu aika ajoin, itse asiassa tapa saada ongelmat kasautumaan ja suhde on puutteellinen viestintää.

Kun tämä pitää mielessä, katsotaan, kuinka voimme hyödyntää pariskunnan konflikteja etääntyäksemme tapahtuneesta ja yhdessä muotoilla uudelleen joitakin ongelmallisia dynamiikkaa, joka oli tapahtunut rinnakkaiselossa tai näiden kahden välisessä kommunikaatiossa, mikä vahvistaa linkki. Näin nämä "näkemysten ristiriidat" parantavat parin suhdetta:

1. Ne antavat aihetta luoda tulevaisuuden suunnitelmia, jotka ovat yhteensopivia molempien ihmisten kanssa

Saattaa olla, että noiden konfliktihetkien takana on syvempi ajatusten yhteentörmäys kuin miltä näyttää; jotain, mikä oli pelottavaa ilmaista ja joka nousee pintaan verhottujen moitteiden, vihjeiden jne. muodossa. Esimerkiksi: haluaa tai ei halua lapsia, menee asumaan toiseen kaupunkiin tai jää...

Kun pystyt havaitsemaan nämä arvokkaat tiedot ja olemaan näyttämättä siltä, ​​​​että mitään ei tapahtunut, voit etsiä paremmin suunnitelmien yhteensopivuutta molempien tulevaisuudesta huomauttaen, että jos tämä aihe on noussut keskustelun keskelle, se johtuu siitä, että sitä pidetään tärkeänä ja jostain on keskusteltava asianmukaisesti. Tietenkin, koska ne ovat tärkeitä keskusteluja, on parasta olla käsittelemättä niitä heti, kun olette molemmat vihaisia; On suositeltavaa antaa muutaman tunnin kulua ja joka tapauksessa sopia aika ja paikka keskustella asiasta.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Mistä tiedät milloin mennä pariterapiaan? 5 pakottavaa syytä"

2. Ne antavat mahdollisuuden käsitellä tabu-aiheita

Vaikka kukaan ei olisi epäsuorasti puhunut aiheesta, jota et ole aiemmin huomannut, jos sinusta tuntuu, että se on tabu ja sillä voi olla jotain tekemistä suhteesi terveyteen, on hyvä, että kerrot siitä toiselle henkilö. Esimerkiksi: seksuaalinen tyytymättömyys, toisen henkilön tai omasi mielenterveys jne.

Kuitenkin, Jos toinen henkilö tekee selväksi, ettei hänellä ole mitään tekemistä sen kanssa, mikä aiheutti riidan tai erimielisyyden, älä pakota tätä keskusteluaihetta silloin.; voidaan pitää tekosyynä vaihtaa aihetta. Käytä joka tapauksessa tuota ennakkotapausta puhuaksesi siitä toisen kerran, koska sinun näkökulmastasi se on merkityksellistä.

• Saatat olla kiinnostunut: "Pariskunnan viestintäsäännöt"

3. He opettavat, kuinka tärkeää on päästää irti menneisyydestä suhteissa

On selvää, että jokaisen ihmisen menneisyys on tärkeä asia hänen nykyisen ajattelutapansa, arvojensa ja prioriteettiensa ja ehkä jopa persoonallisuuden ymmärtämisessä. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että pariskuntariita olisi sopiva konteksti moittia menneisyydestäsi osoittamastasi tuomittavasta käytöksestä.

Tärkeintä on luoda yhdessä tietoisuus siitä, että voitte molemmat muuttua parempaan suuntaan, ja tämä tapahtuu sitoutumalla keskustelemaan yrittäessään toteuttaa kritiikkiä, joka keskittyy keskeiseen kohtaan konfliktista sen sijaan, että heittäisivät kritiikkiä toisilleen menneisyyden asioista, joilla ei ole mitään tekemistä katso. Tällä tavalla, vaikka näetkin, että käyt tällä hetkellä konfliktin läpi, huomaat jatkavasi panostaa suotuisan kontekstin luomiseen keskustella asioista ja löytää ratkaisu yhdessä.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Pariongelmat: mikä niitä aiheuttaa ja miten niitä käsitellään psykologiassa"

4. He keskittyvät tarpeeseen kehittää itsevarmuutta

On suuri ero parin riidan välillä, jossa toisaalta egojen taistelu voittaa, ja toisaalta parin konfliktin välillä, jossa olette molemmat itsevarmoja. Kyse ei ole tunteiden tukahduttamisesta, saati vähemmän, vaan niiden kanavoimisesta osoittamaan toiselle, missä määrin tapahtunut sattuu sinua, mikä motivoi sinua etsimään konkreettisia ratkaisuja.

5. He opettavat, että riitely ei ole sama asia kuin tappelu

Kuten olen odottanut, riitely on normaalia. Lisäksi on välttämätöntä estää suhdeongelmien kasvaminen yhä suuremmiksi, vaikka siitä ei puhutakaan. Tärkeintä ei ole lakaista kaikkea maton alle, vaan käydä avointa dialogia siitä, mikä innostaa sinua ja mikä pettää sinua suhteessasi, mikä saa sinut tuntemaan olosi rauhalliseksi ja mikä aiheuttaa pelkoa. Tärkeintä on puhua yksittäisistä toimista, joita kukin tekee ja jotka voivat olla enemmän tai vähemmän parannettavissa tai vältettävissä sen sijaan, että hyökätä henkilön kimppuun ja osoittaa puhetavallamme (ja kommunikoimalla ei-verbaalisesti), että odotamme myös toisen "taistelevan" meille.

• Saatat olla kiinnostunut: "Kuinka tehdä rakentavaa kritiikkiä?"

Oletko kiinnostunut pariterapiasta?

Jos etsit psykologista apua pariskunnille, ota minuun yhteyttä.

Olen Natalia Bacaicoa, yleisterveyspsykologi, jolla on monen vuoden kokemus avioliiton kriiseihin puuttumisesta ja seurustelu, ja tarjoan palveluitani sekä toimistossani että verkossa videopuhelun kautta.