Parin 3 vaihetta

Pari on evoluutionaarinen, koska elämän aikana tapahtuu prosessi, jossa siinä voidaan osoittaa kolme perusvaihetta: ensimmäinen on yhtymä, toista kutsutaan divergenssi-konvergenssiksi ja kolmas vaihe on rinnakkaiselo.

Siirtyminen vaiheesta toiseen ei tapahdu ilman kriisiä, joka on sisällytetty elintärkeään prosessiin. Katsotaanpa se tässä artikkelissa.

Parin päävaiheet

Täältä löydät lyhyen yhteenvedon tiloista, joita suhteet voivat käydä läpi, jos niille annetaan riittävästi aikaa.

1. Yhtymisvaihe (tai ihastus).

Sitä kutsutaan siten viittaamalla siihen tosiasiaan Se on kuin kahden joen yhtymäkohta, jotka yhdistyvät muodostaen yhden. Ihmisen suurin yhdistävä kokemus on rakkauden kokemus, koska siinä yksilöllisyyden tunne katoaa.

Tässä ensimmäisessä vaiheessa on sentimentaalisuuden hajoamista ja "yksilöllistyvien" rajojen tuhoaminen kokemuksen ja todellisuuden välillä painottaen vahvasti esteettistä ja subjektiivista. Konfluenssi on kompensoiva vastaus isän ja äidin eron jättämään eksistentiaaliseen yksinäisyyteen, joka on tyypillisesti nuorten ilmiö.

Ominaisuudet:

• Se on pakkomielle: se ei voi olla enemmän kuin toinen eikä kukaan muu.

• Toisen idealisointi: toinen nähdään sellaisena kuin haluaisimme nähdä sen ominaisuuksineen, arvoineen ja ominaisuuksineen, joita haluaisimme nähdä jokaisen ihmisen luomassa ideaalisessa pariskuntamallissa.

• Huono kontakti todellisuuteen: unelmat toteutuvat; fantasia ja taikuus saavat asiat näyttämään sellaisilta kuin ne eivät ole, mutta silti ne nähdään "ikään kuin ne olisivat todellisuutta".

• se on järjetöntä: ei hyväksy logiikkaa tai syitä tai argumentteja, jotka korostavat suhteen puutteita tai rajoituksia.

• Siitä tulee omistushaluinen: rakastuminen palaa parin jäsenille: aggressiivinen, omistushaluinen, absorboiva, eksklusiivinen ja eksklusivistinen.

• Anteliaisuus ilman rajoja: syvimmät ja nopeimmat muutokset, jotka voidaan kuvitella, tapahtuvat aina halusta miellyttää toista ja voittaa hänet.

• On olemassa todellinen samaistuminen: molemmat ovat uppoamassa toisen sisään ja ajattelevat, rakastavat, tuntevat ja reagoivat yhdessä sekä mukautuvat toistensa makuun, harrastuksiin, toiveisiin ja vaatimuksiin.

• Jokainen on esitetty hänen eksistentiaalisesta projektistaan: kaikelle on annettu sielu, sydän ja tunne, jossa on ripaus transsendenssia; ja samalla koetaan aineellinen, lihallinen, seksuaalinen ja rohkea. Tyytyväinen ja miellyttävä.

Ongelmat tässä vaiheessa:

• Se on lyhytaikainen ja ohimenevä, ja kun se päättyy, sinun on palattava aikaan, avaruuteen, todellisuuteen.

• Kuinka se tuottaa niin intensiivistä nautintoa, esittelee henkilökohtaisen vastuun kiertämistä ja tuottaa tunteen halusta hallita toista.

• Tässä vaiheessa kuormaa ei tunneta. Se on symbioottinen suhde, jossa ketään ei tarvita.

Milloin tämä ensimmäinen vaihe päättyy?

Tämä yhtymävaihe Sillä on tapana tulla loppu, kun vahvempi kyllästyy hallitsemiseen ja heikompi paheksuu sitä ja kerää negatiivisia reaktioita. vastenmielisyyttä hallitsevalle asemalle. Siten he joutuvat kriisiin ja tilanteeseen riippuvuus ja verkkotunnus.

Kriisitekijät

Katsotaanpa tärkeimmät näkökohdat, jotka saavat suhteen joutumaan kriisiin tässä vaiheessa.

Ensinnäkin, oman todellisuuden tiedostamisen kautta. Tietoisuus omista rajoituksista muuttaa mielikuvaa, joka hänellä oli itsestään tuntemalla itsensä kykenemättömäksi ja voimattomaksi. Tämä tietoisuus omasta rajoituksestaan ​​tai heikkoudesta asettaa sulautuvan suhteen kriisiin ja taipumukseen löytää "rakastaja", jonka kanssa yhtymävaihe aloitettaisiin uudelleen, sillä raskauttava seikka, että tässä suhteessa yhtymävaihe yleensä jatkuu oikeudellisen siteen puutteen vuoksi vakaa.

Toiseksi varten tietoisuus toisen rajoituksista: kun toisen rajoitukset, reaktiot, impulssit tai aukot näkyvät selvästi, tietoisuus "muutoksesta" toisessa syntyy.

Kolmanneksi puolesta tietoisuus maailman ja kontekstin vaatimuksista. Kodin ylläpidon taloudelliset vaatimukset, mieliala, ammatti, aika, lapset, koulutus, terveys jne. ne saavat yhtyevän parin heräämään ja asettavat heidät suhdekriisiin ja syyttävät toisianne: "Se on, että sinä tuhlaat...", "se on, että sinulla ei enää ole aika…".

voi myös tapahtua turhautuneiden toiveiden tiedostamalla. Katkera tietoisuus toiveista, jotka eivät ole toteutuneet, muuttuu nyt tietoisuudeksi uskoa utopioihin.

Lopuksi, seksuaaliseen turhautumiseen: Näiden turhautumien ansiosta kokee jäykkyyttä, tunteettomuutta, etäisyyttä, minkä vuoksi kieltäytyy suhteesta toiseen, joka puolestaan ​​tuntee itsensä pettyneeksi, pettyneeksi. Tämä antaa parille molemminpuolisen väärinymmärryksen ja hylkäämisen tunteen, "hän ei hyväksy minua kuten ennen", "me olemme erilaisia", ja nyt he eivät sovi yhteen maun, harrastusten ja kiinnostuksen kohteiden suhteen, mikä johtaa siihen, että he kokevat itsensä petetyiksi ja pettynyt.

Vaihtoehdot:

• Ymmärrä, että olemme yksilöitä ja että siksi on raja minun ja sinun välillä. Syvä kunnioitus toisen Itsen yksilöllisyyttä kohtaan.

• Nyt tarvitaan aitoa, selkeää ja vilpitöntä kommunikointia odottamatta toisen arvaavan huoleni ja kysymykseni.

• Asenne nähdä toinen kunnioituksella, tunnustuksella ja syvällä ymmärryksellä.

On tärkeää tunnustaa se aviosuhde ja parin kommunikointi on prosessi. Kyse ei ole siitä, että nyt he olisivat erilaisia, ei siitä, että heitä olisi petetty, vaan siitä, että todellinen todellisuus siitä, mitä he ovat aina olleet, on jo löydetty. Yhteenliittymän loppu ei ole hyvä eikä huono, se on yksinkertaisesti prosessin yhden vaiheen loppuun saattaminen toisen jatkamiseksi.

2. Eroaminen – lähentymisvaihe

Eron tapauksessa jokainen alkaa tässä vaiheessa yksilöllistyä jokainen omaksuu oman identiteettinsä. He alkavat torjua riippuvuutta ja vaatia omien oikeuksiensa tunnustamista. Siellä konflikti yleensä syntyy, ja pariskunnan on opittava käyttämään affektiivista kommunikaatiota ja kehittämään itsetukea, jotta konflikti kohtaa kypsyyden ja rakkauden.

Tässä vaiheessa on väitteitä, joku vaatii enemmän hellyyttä, enemmän aikaa, enemmän tasa-arvoa. Toinen puolestaan ​​ilmaisee ylimielisyytensä näitä vaatimuksia kohtaan, korostaa vastapuolen huolimattomuutta ja tapaa, jolla hän imeytyy kumppaninsa vaativaan asenteeseen.

Tämän lisäksi toimintojen polarisaatio pahentaa tilannetta kun lapset ilmestyvät, toinen vastaa kasvatuksesta ja koulutuksesta ja toinen taloudellisesta osasta vakauden takaamiseksi. Näissä polarisoituneissa rooleissa se osa, joka huolehtii affektiivisuudesta lasten kanssa, kompensoi muiden alojen turhautumista, kun taas sillä, joka on vastuussa taloudellisesta taakasta, ei ole tätä pakoa, ja silloin uskottomuudella on taipumus ilmaantua, lähinnä paeta kriisiä tunnepitoinen

Se, joka on vastuussa affektiivisesta ja kasvatuksellisesta roolista lasten kanssa, rajoittaa yleensä heidän sosiaalista kontaktia ja kun he joutuvat kosketuksiin yksinäisyyden asenteen kanssa, heistä tulee entistä vaativampi ja omaksuvampi henkilö. Taloudellisesta osasta vastaava henkilö puolestaan ​​tuntee pettymystä kysyntään, koska hänen kokonsa ponnisteluja ja hänen työtään on pidetty merkkinä hänen rakkaudestaan ​​tarjota turvallisuutta ja selviytymistä.

Taloudellisen roolin suorittaja tuntee itsensä tärkeäksi ja arvokkaaksi; kuitenkin, polarisoitunut vastine kehittää taloudellisen riippuvuuden että hän kokee, että hänen vapautensa on pakotettu.

Tämä tilanne sisältää:

• Rinnakkaissuhteeseen: Vähän yhteisiä kokemuksia. On tunne, että toinen ei ymmärrä minua.

• Intiimi viestintä päättyy pelkääessään, että toinen moittii minua tai vetäytyy itseensä. Tämän myötä affektiivinen side heikkenee ja he tuntevat olevansa etäisiä ja usein vieraita.

• Erimielisyyksien kohtaamista vältetään ja henkilökohtainen vastaus on hiljaisuus. He piiloutuvat omien tehtäviensä taakse.

• Sisäiset suhdeongelmat piilotetaan ja ulkoiset paljastuvat: väsymys, työ, yksitoikkoisuus, omituiset ominaisuudet.

• Jokainen pyrkii konfliktin edessä vakiinnuttamaan asemansa perheensä tai ystäviensä kanssa, jolloin kilpailijoiksi tulevien perheiden erimielisyydet korostuvat.

Seksuaalinen konflikti ja eettisten arvojen erot tulevat näkyviin. Ilmenee uskottomuus tai aggressiivisuus, taloudellinen konkurssi tai muun muassa alkoholismin, riippuvuuden tai ylityön ongelmat pahenevat, jolloin antaa parin hajoamisen tai tietoisuuden avioliiton hajoamisesta, etsimään sovintoa tai apua ammattilainen.

Kun konvergenssi tapahtuu, on vaihe, jossa pariskunta alkaa täydellisen kontaktin ja affektiivisen viestinnän avulla löytää lähentymispisteitä, jotka on voitettava heidän konfliktejaan.

Tämä on vaihe, jossa pariskunta hankkii taidot:

• Älä anna erimielisyyksien mennä ohi, vaan opi kohtaamaan toisiaan, kun ne eivät ole emotionaalisesti häiriintyneitä.
• Ole hyvin realistinen ja muista, että erot ovat kasvun ja aidosti integroitumisen lähtökohta.
• Kohtaa rajoituksia ja niiden aukkoja etsiäksesi autenttista täydennystä.
• Muista, että side syntyy konfliktien voittamisesta.
• Älä anna konfliktien ja turhautumien heikentää luottamusta ja keskinäistä kunnioitusta.
• Älä ota lapsia mukaan heidän välisiin suhteisiin.
• Muista, että kyse ei ole elämisestä ihanteellisessa parissa vaan todellisuudessa ja rakastamisesta sitä, mitä he todella ovat.

3. Rinnakkaiselon vaihe

Se on vaihe, jossa pari syventää rakkauttaan, palauttaa menetetyn luottamuksen, he valloittavat affektiivisesti rakentaakseen uudelleen affektiivisen siteen ja valmistautuvat kehittymään lastensa kanssa, jos sellaisia ​​on.

Ongelmia ei kannata jättää väliin, mutta pariskunta pystyy jo kohtaamaan ja omaksumaan ne hyväksynnän, ymmärryksen ja aitouden ilmapiirissä. Dialogista tulee syvempää, intiimimpää; itseluottamus palaa täysin ja pelko omien mielipiteiden ilmaisemisesta tulee tottuneeksi.

Toisen puolison syvällinen tunteminen saa sinut omaksumaan joustavamman ja vähemmän jäykän asenteen häntä kohtaan.

Kaikki tämä luo syvän sopeutumisen toisiinsa, muuttaakseen sitä, mitä voidaan muuttaa, ja hyväksy ne, joita ei voi muuttaa kunnioittaen toista.

Konflikteista, keskustelun syistä ei tule pulaa, ja erimielisyydet säilyvät, mutta elämme ilmapiirissä, joka ei ole moitittavaa tai moitittavaa.

Hajaantuneisuusasteelle jo tulleet puolisot tuntevat olonsa jälleen yksinäisiksi, mutta iloisesti suunnittelevat rinnakkaiseloaan jälleen kahden yksinäisyydessä.

Pari on elämänprosessi, joka syntyy, kasvaa, kehittyy ja kypsyy kasvavan syvyyden ja läheisyyden "meiksi". Tämä on ainoa tapa saavuttaa parin vakaus ja rakkauden peruuttamattomuus ilman pelkoa tai pelkoa tulevaisuudesta molempien parhaaksi ja onneksi.