Raquel Nava: "Kyllä sanominen, kun haluamme sanoa ei, maksaa"

Henkilökohtaisilla ihmissuhteilla on suuri potentiaali tarjota meille hyviä asioita sekä aineellisen tuen että henkisen tuen suhteen. Ne kuitenkin altistavat meidät myös tietyille haasteille ja ongelmille, jotka meidän on kohdattava, jotta emme aiheuttaisi epäsymmetriaa. Siksi on tärkeää pystyä puolustamaan etujamme, asettamaan rajoja ja valvomaan niitä tarvittaessa.

Tätä periaatetta sovelletaan myös psykoterapian alalla, jossa ihmisiä autetaan kehittämään itsevarmuutta ja edistää itsetuntemusta yhteydenpitoon omiin arvoihinsa ja etuihinsa ilman, että painostusta viedään ulkoinen. Siksi, Tässä haastattelussa psykologi Raquel Navan kanssa puhumme suhteiden rajojen asettamisen taiteesta.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Mitä on sosiaalipsykologia?"

Raquel Navan haastattelu: tarve asettaa rajat suhteillemme

Raquel Nava on yleisterveyspsykologi, joka on erikoistunut aikuisten hoitoon, ja hän alkoi tarjota verkkoterapiaa. Tässä haastattelussa hän puhuu siitä, kuinka tärkeää on osata asettaa rajat ylläpitämillemme henkilökohtaisille suhteille.

Mitkä ovat yleisimmät ongelmat, joita ilmenee, kun emme osaa sanoa ei?

Kyllä, kun todella haluamme sanoa ei, se maksaa, ja joskus se on liian korkea hinta. seurauksia, joita voimme kokea, ovat kauna ja turhautuminen sekä muita kohtaan että itseensä, se voi myös esiintyy ahdistusta, masennusta, märehtiviä ajatuksia, pettymystä, syyllisyyden tunnetta, huonoa itsetuntoa, liiallista sisäistä kritiikkiä, vihanpurkauksia...

Usein rajojen puuttuminen vaikuttaa myös suhteeseen negatiivisesti, ja voi jopa olla syynä saman katkeamiseen, olipa kyseessä ystävyys, perhe tai pari, voimme välttää sen henkilö.

Yksi asia on pidettävä mielessä, että kun puhumme rajoista, puhumme rajoista myös itsellemme; Liiallisilla vaatimuksilla, erittäin korkeilla odotuksilla, aina halulla miellyttää muita, on myös seurauksensa, ja meidän on oltava tietoisia niistä ja alkaa hidastaa meitä tietäen, milloin en pääse kaikkeen, milloin minun on delegoitava tai kun en voi auttaa sitä perheenjäsentä tai ystävää... Ei itselleni sanominen on myös tärkeä.

Johtavatko rajattomat suhteet usein vallan epätasapainoon?

Rajat ovat perusta, jolle rakentaa terveitä ihmissuhteita, joiden kanssa on hyvin vaikeaa ylläpitää tervettä suhdetta toinen henkilö, jos ei ole kommunikaatiota, jos emme sano, mistä pidämme tai emme pidä, mikä näyttää hyvältä ja mikä tuntuu pahalta.

Todennäköisin asia tämäntyyppisessä suhteessa on, että yksi osapuolista on se, joka määrittelee "pelin säännöt". sanovat omat rajansa ja toisen henkilön on yksinkertaisesti noudatettava heidän sääntöjään, mikä tuottaa selkeän epätasapaino.

Usein toinen osapuoli ei ehkä ole tietoinen tästä epätasapainosta kommunikoinnin puutteen vuoksi. Yleensä tämän tyyppisissä suhteissa tapahtuu, että tulee aika, jolloin vuodamme yli, koska olemme jättäneet syrjään makumme, harrastuksemme, kiinnostuksen kohteemme... Toisen henkilön takia kyllästymme sietämään sitä ja räjähdymme, tämä yleensä saa muut kiinni, koska emme olleet koskaan kommunikoineet tyytymättömyys. Toisinaan toinen henkilö saattaa olla tietoinen kyvyttömyydestämme asettaa rajoja ja Hyödynnä sitä, se on jotain, joka voidaan havaita, kun alamme asettaa rajoja, kuka on edelleen puolellamme ja kuka se menee.

Onko yleistä, että ihmiset, joilla ei ole erityistä taipumusta pelätä hylkäämistä tai "mitä he ajattelevat minusta" eivät aseta rajoituksia heidän suhteensa yksinkertaisesti pelkällä inertialla, olemalla ajattelematta sitä tai aliarvioimalla haitallisia vaikutuksia, joita tämä voi omistaa?

Ei ole yhtä ainoaa syytä, miksi emme pysty tai olisi vaikea sanoa ei tai asettaa rajoja Se riippuu jokaisesta henkilöstä, hänen kokemuksistaan, kokemuksistaan, oppimisestaan ​​ja tavastaan ​​​​suhteessa muihin. loput.

On totta, että kuten sanotte, yksi syy olla asettamatta rajoja johtuu yleensä siitä, ettemme ole tietoisia niiden tärkeydestä. Meillä on tapana piiloutua sanojen "se ei ole iso juttu", "se ei ollut niin tärkeää", "täysin, mitään ei tapahdu" taakse, jättäen täysin huomiotta tunteemme ja epämukavuuden, ja itse asiassa se on. Siinä mielessä se on tärkeää ja sitä tapahtuukin, koska kiveen putoavalla pisaralla ei ole seurauksia, mutta pisara, pudotuksen jälkeen, pisaran jälkeen kivi voi saavuttaa tauko.

Muita syitä, miksi meidän on vaikea asettaa rajoja, paitsi hylkäämisen pelko, kritiikki ja tietämättömyys seurauksista:

• Uskomme, että emme pysty hallitsemaan tunteita ja rajan asettamisesta johtuvaa tilannetta.
• Koulutuksemme ja se, kuinka vanhempamme tai vertailuhenkilömme selvisivät näistä tilanteista, toimivat lopulta mallina oppimisessamme.
• Uskomukset, kuten: sanominen, ettei se ole itsekästä, tai arvosi mittaaminen antamasi avun perusteella.
• Kuvittele pahimmat skenaariot.
• Itsetunto-ongelmia.
• Pelko olla julma, olla rajalla, konflikteja.
• Tai et vain tiedä, kuinka aloittaa rajoistasi tiedottaminen.

Mitkä ovat vakuuttavan viestinnän pääkohdat, jotta voimme sanoa, mitä mielestämme pitäisi sanoa keskustelussa?

The itsevarma viestintä osa kunnioituksen lähtökohtaa, kunnioittaa muiden, mutta myös omia oikeuksia, rajoja ja mielipiteitä. Siitä lähtien yksi itsevarmuuden kommunikoinnin päänäkökohdista on hyvä tunteiden hallinta, tunteidemme ymmärtäminen ja niiden kuunteleminen on yleensä perusta terveen suhteen luomiselle itseemme ja toisiin, kun jätämme huomiotta omamme merkit. tunteet ja kehomme, kun emme ole tietoisia epämukavuudestamme, jätämme todennäköisemmin huomiotta muiden käyttäytymisen ihmisiä, jotka satuttavat meitä.

Tunteet eivät ole vihollisiamme ja ne tulevat aina tarkoituksenaan kertoa meille jotain, ehkä se viha, jota tunnet, kertoo sinulle, että sinun ei pitäisi sietää tuota käytöstä, siksi meidän on kuunneltava tuota tunnetta, ymmärrettävä, mitä se merkitsee meille, tiedettävä, sopiiko se tilanteeseen, jossa olemme. eläessä ja kun tunteella on saatu viestiä epämukavuudestamme, on tärkeää tehdä se silloin, kun olemme rauhallisempia, hyökkäämättä toisen ihmisen kimppuun ja ilman moitteita.

Kerromme epämukavuudestamme neutraalilla tavalla, kuvailemme käyttäytymistä emmekä henkilöä ja ilmaisemme itsemme aina ensimmäisessä persoonassa, miltä minusta on tuntunut. aistia, että olen ajatellut, ja lopuksi sanoa, että haluaisit sen tapahtuvan jossain toisessa tilanteessa, kaiken tämän tekeminen ilman hyvää tunteiden hallintaa on valtavaa monimutkainen.

Mitkä ovat psykologina mielestäsi parhaat strategiat auttaa ihmisiä, joilla on vaikeuksia asettaa rajoja suhteilleen rakkaansa?

Nyt kun joulu lähestyy ja on aika kokoontua perheen ja ystävien kanssa, voi olla hyvä aika aloittaa rajojen asettaminen, on erittäin hyödyllistä tehdä seuraava harjoitus:

Meidän on aloitettava tekemällä itsellemme tietoisia rajoistamme, punaisista viivoistamme, tätä varten voimme tehdä kaksi listaa yhteen laitamme ne asenteet, kommentit tai tilanteet, joista asioista voidaan neuvotella ja toiseen ne, jotka ovat ei neuvoteltavissa.

Kun tämä on tehty ja harjoitellaksemme otamme yhden luettelon tilanteista, on parempi aloittaa helpoimmasta toimii meillä, ja kirjoitamme kuinka kommunikoimme siitä: Haluan sen..., haluaisin... Toivon, että... Älä puolustele itseäsi liian paljon. Mieti seuraavaksi, kuinka haluaisit sanoa sen hänelle, tekstiviestillä, puhelulla, kasvotusten, missä ja milloin (nyt tai milloin se toistuu).

Täällä kun luemme uudelleen tavan, jolla aiomme kommunikoida rajan, jos se on vakuuttava, se ei hyökkää, meillä on se jo! Jos ei, voimme muotoilla sen uudelleen.

Kommunikoi milloin, missä ja tavalla, joka saa sinut tuntemaan olosi mukavaksi. On tärkeää huomata, että on todennäköistä, että sen ilmoittamisen jälkeen ilmenee epämukavuutta tai jopa pelkoja, olet valmistanut aktiviteetteja, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi, kävele, piirrä, kirjoittaa…

Jos näet, että se on sinulle vaikeaa, että tämä ongelma häiritsee jokapäiväistä elämääsi, et pysty hallitsemaan epämukavuutta tai et tiedä miten se tehdään, hakeudu ammattilaisen puoleen.