Parhaat työkalut itsevarmuuden lisäämiseen

Itsevarmuus on kyky, jota voimme kaikki kehittää, ilmaista mielipide, halu tai tarve hyökkäämättä toista vastaan.

Kun olemme vuorovaikutuksessa muiden kanssa, on monia tilanteita, joissa meidän täytyy sanoa ei, asettaa rajoja tai osoittaa eri mieltä. Tätä varten on välttämätöntä tunnistaa tunteemme ja niiden oikea ilmaisu ilman, että se loukkaa muita. Tässä artikkelissa haluamme puhua työkaluista, jotka auttavat kehittämään vakuuttavampaa viestintää.

Avance Psicólogosilla olemme havainneet, että suurimman osan ajasta epäröimme enemmän, kun on kyse ei-sanomisesta muille tilanteissa, joissa meidän on vastattava jollekin aggressiivisia, ja palvelusten pyytämisen osalta haluamme keskittyä näihin näkökohtiin ja kehittää niitä, mutta emme ennen kuin ymmärrämme, miksi meidän on vaikea olla itsevarma ja yrittää selvittää Kuinka itsevarma olet?

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "28 viestintätyyppiä ja niiden ominaisuudet"

Vaikeuksia olla itsevarma

Joskus sinusta tuntuu, että "ei" sanominen jollekin voi johtaa konfliktiin tai keskustelukumppanisi hylkäämiseen, eikä näin välttämättä ole. Toisinaan epäluottamus vallitsee, ja ajattelemme, että meidän on puolustettava itseämme muilta ja "asetettava heidät paikoilleen" lähes jatkuvasti.

Tämä asenne synnyttää monia väärinkäsityksiä ja sitä, että ympärillämme olevat ihmiset karttavat meitä. koska pelkäämme joutuvamme hyökkäämään tai loukkaantumaan, mikä johtaa jännittyneeseen ja stressaavaan yhteiseloon.

Avance Psicólogosilla kiinnitämme erityistä huomiota tähän näkökohtaan terapioiden aikana ja pidämme huolen siitä, että asetamme tämän kehittämisen etusijalle. työkalu, koska tiedämme, että itsevarmuuden hyvä hallinta on välttämätöntä ahdistuksen vähentämiseksi ja parantamiseksi itsetunto. Onnen ja hyvinvoinnin tunne lisääntyy merkittävästi kun suhteemme muihin lakkaa olemasta ristiriitaisia.

Itsevarmuuden jatkumo

Ihmisten välinen kommunikaatio voidaan nähdä jatkumona, jonka keskiössä ja tasapainossa on itsevarmuutta. Molemmissa päissä ovat kommunikointitavat, joita meidän tulisi välttää: alistuva viestintä ja aggressiivinen viestintä. Ennen näiden ääripäiden saavuttamista on asteita ja vivahteita, mutta aiomme kehittää näitä käsitteitä, jotka voivat selventää, millä puolella tuota jatkumoa olemme.

Kun kehitämme passiivista tai alistuvaa viestintää, meillä on todellisia vaikeuksia ilmaista mielipiteemme tai puolustaa oikeuksiamme. "Ei" sanomisesta tulee todellinen trauma, ja meidän on erittäin vaikea pyytää palveluksia. Hylkäämisen ja konfliktin pelko niillä on valtava vaikutus siihen, pysymmekö jatkumon tällä puolella. Nämä pelot määräytyvät usein varhaisista kokemuksista, joissa olemme saaneet rangaistuksen tai hylkäämisen ilmaistaessamme itseämme. Joskus alistuvan viestinnän takana ovat hallitsevat vanhemmat tai kokemukset hylkäämisestä koulussa.

Päinvastaisessa ääripäässä, aggressiivinen kommunikointi johtuu uskomuksesta, että sinun on asetettava muut heidän tilalleen, että meidän on oltava varovaisia ​​useimmissa tapauksissa ja että meidän täytyy pakottaa itsemme olemaan vahvoja, päinvastoin merkitsisi heikkoutta. Tämä uskomusjärjestelmä, joka on myös normaalisti rakennettu varhaisessa vaiheessa, johtaa korkeiden ja puolustavien äänensävyjen käyttöön, vaimennukseen keskustelun aikana ja pakotteisiin.

Jatkuvuuden keskiössä on vakuuttava viestintä, jolle on ominaista pyrkimys ilmaista itseään eri tavoin. tilanteet selkeällä ja ei-aggressiivisella tavalla yrittäen ottaa muut huomioon unohtamatta itseämme. Tämä on sopivin viestintä toistensa ymmärtämiseen välttäen konflikteja, mutta kohtaamalla pelkomme ilmaistaksemme mielipiteemme ja ilmaistaksemme oikeuksiamme. Itsevarmuuden saavuttaminen on lähtökohta hyvän itsetunnon kehittymiselle.

Monet ihmiset eivät ole äärimmäisyyksissä, mikä parasta, useimmat meistä toimivat keskitasoissa saavuttamatta niitä, mutta silti jokaisella meistä on tietty taipumus jompaankumpaan puolella. Lisäksi kaikilla elämämme alueilla emme liiku vain jatkumon toisella puolella, voimme olla hyvin itsevarmoja töissä, mutta alistuvia kumppanimme ja ystäviemme kanssa tai päinvastoin.

Normaalisti, mitä lähemmäs jatkumon loppua jollakin elämämme alueella pääsemme, sitä enemmän meidän on kompensoitava hyppäämällä toiselle. Tämä selittää nuo tilanteet "Kestyn, kestän ja lopulta räjähdän niiden kanssa, jotka sen vähiten ansaitsevat ja odottamattomimmalla hetkellä".

Tästä syystä on tärkeää päästä lähemmäksi itsevarmuutta kaikissa heissä, jotta voimme parantaa suhteitamme ja hallita tunteitamme paremmin. Tämä vaikuttaa suuresti itsetuntoon ja vähentää ahdistusta.

Työkaluja olla vakuuttavampi

Seuraavaksi aiomme syventää näkökohtia, joissa meidän on vaikeinta olla itsevarma, antaa konkreettisia työkaluja itsevarmuuteen.

"Ei" sanominen on luultavasti yksi vaikeimmista vastauksista muille. Monet ihmiset keräävät suuria annoksia stressiä kyvyttömyydestä sanoa ei ja koska he haluavat miellyttää. Mutta jos osaamme tehdä sen ja alamme myös ymmärtää, että muut eivät lakkaa "rakastamasta" meitä eivätkä myöskään aio vihaisia, koska sanomme ei, meidän on paljon helpompi alkaa käsitellä tätä vastausta viestinnässämme muut.

Ensimmäinen asia on sano ei, epäröimättä liikaa. Muuten päädyt olemaan epäselvä ja voit synnyttää epäluottamusta.

Toiseksi, annat selityksen, jotta toinen ei tunne itseään hylätyksi.

Ja kolmanneksi ja viimeisenä, annat vaihtoehdon vain, jos katsot, että toinen henkilö ansaitsee sen, haluat ja voit. Tämä kohta on tärkeä, jotta ei luoda suhteita, joissa antajan ja vastaanottajan välillä on epätasapainoa, koska ajan myötä ne aiheuttavat stressiä ja kaunaa.

Joitain esimerkkejä:

"En voi auttaa sinua, olen kiireinen sinä viikonloppuna. Jos haluat, voimme jättää sen seuraavalle” (kun katsomme, että toinen ansaitsee vaihtoehdon, milloin haluamme ja voimme).

"En voi auttaa sinua, olen kiireinen sinä viikonloppuna" (kun ajattelemme, että emme halua antaa toiselle vaihtoehtoa joko siksi, että emme voi tai koska he eivät ansaitse se).

• Saatat olla kiinnostunut: "Kuinka sanoa "ei" tuntematta syyllisyyttä"

Kuinka pysyä vakuuttavana jonkun aggressiivisen henkilön edessä

Itsevarma aggressiivisen henkilön kanssa on erityisen hyödyllistä, vaikkakin monimutkaisempaa, koska toisen vastaus on vähemmän ennustettavissa. Siitä huolimatta kannattaa osata olla itsevarma näissä tilaisuuksissa ja pitää mielenrauhaa, että tarkoituksesi Se on aina siirtynyt kunnioituksesta riippumatta siitä, miten toinen päättää reagoida.

Seuraavaksi kuvailemme joitain työkaluja, joita voimme käyttää, kun toinen on järkyttynyt tai aggressiivisempi:

1. Sukupuuttoon

Toisen vastauksen sammuttaminen viittaa vastaa ilman vahvistusta, vaihda aihetta tai poistu keskustelusta yrittäen käyttää ystävällistä sävyä jotta toinen ei tunteisi olevansa huomiotta jätetty.

Kaksi esimerkkiä tästä olisivat: "Ymmärrän... no... jätän sinut, koska minulla on nyt paljon tehtävää", "on nähty, että emme ajattele samalla tavalla emmekä ajattele samoin." Meidän on vakuutettava toinen, mitä ajattelet, jos emme anna sille enemmän merkitystä ja jätämme tämän keskustelun siihen aikaan kun olemme enemmän hiljainen"

2. Pyydä täsmentämään

aggressiivinen henkilö on erityinen taipumus synnyttää epävarmuutta toisessa syytöksestä tai emotionaalisesta kiristämisestä, mutta useimmiten hän tekee sen epämääräisesti ja tarkentamatta. Tästä syystä on tärkeää pyytää häntä täsmentämään meitä, jotta meillä on mahdollisuus puolustaa itseämme oikeudenmukaisemmin. Esimerkki: "En ymmärrä, mitä tarkoitat sillä, että et tee työtäni, voitko kertoa minulle, mitä työtä olet tarkoitat tarkalleen, mitä erityistä tähän mennessä toteutetun hankkeen näkökohtaa olet tyytymättömyys?

3. sumu pankki

Tällä työkalulla yritämme laskea jännitystä asettamalla itsemme toisen paikalle ja tunnustamalla heidän osan syynsä, mutta puolustamalla omaa näkemystämme. Esimerkki: "Tiedän, että sanot tämän minulle parhaista aikomuksistasi, ja myönnän, että joskus minun on vaikea työskennellä yhtä nopeasti kuin sinä, mutta mielestäni pärjään hyvin omalla tahdillani ja yritän tehdä hyvää työtä"

4. Rikottu ennätys

Kun joku haluaa saada meiltä jotain ja vaatii välittämättä meidän "ei", koska se on invasiivinen, suositellaan tätä työkalua, joka ei ole sen enempää eikä vähempää kuin sanomamme toistaminen kunnioituksen sävyssä, mutta liikkumaton. Esimerkki tästä: "Kiitän ehdotuksesta, mutta minun ei ole hyvä lähteä matkalle tänä viikonloppuna (...), ymmärrän kiinnostuksesi, mutta tämä viikonloppu ei todellakaan sovi minulle (...), joo, joo, mutta tämän viikonlopun retken suunnitelma ei sovi minulle viikko".

5. Peili

Joskus voi olla kätevää saada toinen henkilö näkemään, että hän on liian järkyttynyt tai että hän ei kunnioita meitä. Esimerkkejä: "Luulen, että et ole tietoinen sävystä, jota käytät puhuessasi minulle", "älä huuda, voit kertoa minulle saman asian, mutta toisella äänellä".

Kuinka tehdä pyyntöjä?

On yleistä löytää ihmisiä, joiden on erityisen vaikeaa pyytää palveluksia muilta joko pelon vuoksi ärsyttäviä tai harkitsemattomia, joko siksi, että he pelkäävät "ei" tai siksi, että heidän itsevaatimusnsa saa heidät pelkäämään esiintymistä haavoittuvainen. Tämän vaikeuden takana on yleensä pelko näyttää heikolta ja usko, että "kaikki on kyettävä".

Näissä tapauksissa on kyse siitä, mitä tarvitsemme, tietoisia siitä, että meillä on oikeus pyytää ja toisella sanoa ei, mutta meidän on otettava "ei" riski ja ymmärrettävä, että tämä ei tarkoita, että toinen hylkää meidät. Esimerkkejä: "Tarvitsen apuasi, autatko minua, kun voit?", "Rakastan mekkoasi, lainaisitko sen minulle jonain päivänä?"

Tunne empatiaa kysymällä

Voimme aina ilmaista tarpeemme ilman, että toinen tuntee olevansa velvollinen, osoittaa empatiaamme jättämättä huomiotta tarpeemme. Esimerkki tästä olisi: "Tiedän, että olet hyvin kiireinen, mutta voisitko auttaa minua, kun olet valmis? Ymmärrän, että nyt ei ole oikea aika, mutta minulle on tärkeää, että puhumme tästä, kun sinulla on aikaa levännyt”

suuttua itsevarmuudesta

Viha on yleinen ja jopa välttämätön tunne.a, koska se tarjoaa meille tarpeen eristäytyä ympäristöstä tiettyinä aikoina tai asettaa rajoja muille tarvittaessa. Monet ihmiset pelkäävät suuttuvansa ja hillitsevät sen, koska he pelkäävät toisen hylkäämistä tai koska he uskovat, että suuttumisesta tulee aggressiivista. Ei mitään! Voimme suuttua ja hyvin voimakkaasti, ilman että toinen tuntee olevansa hyökätty.

subjektiivinen itsevarmuus

Tämä työkalu koostuu tunteiden ilmaisemisesta, saamme toisen näkemään, että asetamme itsemme heidän paikalleen, mikä vähentää jännitystä, mutta teemme tarpeemme hyvin selväksi.

• Ensimmäinen askel on ilmaista tunteeni.
• Toiseksi täsmentän, mikä ja miksi se on vaivannut minua.
• Kolmanneksi tunnen myötätuntoa asettamalla itseni toisen paikalle.
• Ja lopuksi kerron mitä tarvitsen.

Esimerkkejä: "Totuus on, että olen erittäin loukkaantunut sävystä, jolla olet puhunut minulle, ymmärrän, että olemme molemmat hyvin hermostuneita, mutta en halua puhu minulle taas sillä sävyllä", "Olen tällä hetkellä erittäin vihainen, et ole kertonut minulle, että et ole tulossa ja olen odottanut sinua useammin kuin kerran tunnin; Ymmärrän, että sinulla oli paljon ongelmia ja unohdit kertoa meille, mutta nyt en halua jatkaa puhumista, minun täytyy olla yksin”.

Tällä tavalla kommunikoida tyytymättömyytemme, toinen voi ymmärtää mitä meille tapahtuu ja myös olemme tietoisia siitä, mitä tarvitsemme tulevissa tilaisuuksissa.

Itsevarmasti suuttuminen ei tarkoita huutamista tai turhauttamista vaikutuksen aikaansaamiseksi, vaan pikemminkin päinvastoin, haasteena on hallita sävyä ja rauhallisesti ilmaista tunteitamme.

Bibliografiset viittaukset:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Itsevarmuutta: terveen itsetunnon ilmaus. Desclée de Brouwer, 1996.
• Ellis, Albert. Rationaalisen tunneterapian käsikirja. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Sosiaalisten taitojen koulutus. Desclée de Brouwer.