Grisel Castellanos: kuinka hallita avioeroa pienten lasten kanssa
Avioerot synnyttävät aina monimutkaisia tilanteita, joissa emotionaaliset elementit tulevat peliin, tarve sopeutua uuteen todellisuuteen ja haaste kohdata epämiellyttävä repeämisprosessi, jota ei aina kokea vain kaksi ihmistä, vaan usein myös heidän ympärillään olevat ihmiset sosiaalinen.
Avioparit, joilla on muutaman vuoden ikäisiä poikia tai tyttäriä, ovat esimerkki tästä: talon pienet tarvitsevat omaksumaan perhe-elämä sellaisena kuin he tiesivät sen olevan päättymässä, ja monissa tapauksissa heidän on totuttava uusiin tapoihin vuorovaikutuksessa heidän kanssaan. vanhemmat. Tämän vuoksi ei ole yllättävää, että monet lapset saavat psyykkisiä häiriöitä ja kärsivät syvästä tunnetuskasta. Saadaksemme lisätietoja tästä ilmiöstä, olemme haastatelleet psykologi Grisel Castellanosia.
- Aiheeseen liittyvä artikkeli: "7 vinkkiä eroon pääsemiseen"
Grisel Castellanosin haastattelu: kuinka käsitellä avioeroa, kun sinulla on lapsia
Grisel Castellanos on psykologi, joka on erikoistunut perheisiin ja väkivallan ehkäisyyn, ja hänellä on käytäntö Tuxtla Gutiérrezissä. Tässä haastattelussa hän puhuu psykologisista vaikutuksista, joita avioerolla on pojille tai tyttärille nuori ikä, jonka vanhemmat lakkaavat olemasta yhdessä, ja miten tämän tilanteet on kätevää hallita kaveri.
Mitkä ovat ne avioerotilanteet, jotka todennäköisimmin vahingoittavat lapsia henkisesti?
Psykoemotionaalisen vahingon tilanteet, joita perheeseen kuuluvat lapset voivat kokea, kun avioliitto katkeaa, Ne voivat olla: muodoltaan erilaisia, vaihtelevia ja eri syistä riippuen siitä, kuka muodostaa suhdesidoksen. pari. Muuttumattomalla tai jatkuvalla: väkivallalla, joka voisi sopia poikien/tytärten kokemukseen lasten hyväksikäytöstä. Tietämättä sitä tai näkemättä sellaisena heidän kansalaistamisensa seurauksena.
Esimerkiksi tapa, jolla siteen uskottomuutta käsitellään, voi synnyttää ja jättää psykoemotionaalisia jälkiä pojissa/tytöissä. Tapa, jolla hahmojen ja/tai ideologioiden "yhteensopimattomuus" saattaa esiintyä parissa. Tapa tuoda sukupuolinäkökulma. Ja konfliktinratkaisumalli, jota he käyttävät ratkaisemaan jokin näistä kohdista, voi aiheuttaa tai ei saa aiheuttaa psykoemotionaalista vahinkoa.
Ennen kaikkea kun väkivallalla (missä tahansa muodoissaan) on taipumus olla eräänlainen konfliktien ratkaisu, sen emotionaalisen reaktiivisen varauksen mukaan, joka tällä hetkellä syntyy parissa jokaisen persoonallisuuden ympärillä osat.
Väkivalta ei ole vain fyysistä ilmentymää. Väkivaltaa voi esiintyä viestinnässä, eikä viestintä ole vain sanallista. Tämä ilmiö näkyy vaatetilanteissa ja huomion vaatimisessa pariskunnalle poikien/tytärten kautta. Jopa välinpitämättömyys poikia/tyttäriä kohtaan vihan ja/tai emotionaalisen vaatimuksen vuoksi paria kohtaan. Tämä lisää taipumusta siihen, että avioeroprosessi saa aikaan psykoemotionaalista vahinkoa lapsille ja nuorille ja/tai vaikuttaa niihin. Mahdollisilla vaikutuksilla tällä hetkellä, lyhyellä, keskipitkällä ja/tai pitkällä aikavälillä, kuten: vetäytyminen, esto, sitkeys, kapina, sekavuus, ahdistuneisuus, masennus, riippuvuus, ylipaino, syömishäiriöt, demotivaatio, eristyneisyys, vetäytyminen ja pitkä jne Jopa noiden poikien/tyttärien aikuisiässä.
On satoja tapoja tai tilanteita, jotka voivat luoda vakuuksia ja vaikuttaa niihin ja/tai suoraa vahinkoa pojille/tytärille. Joihin kuuluu, kun paria manipuloidaan poikien/tyttärien kautta. Kun ideoita lisätään pojille/tyttärille parin isän/äidin roolissa. Esimerkiksi kommentit kuten: Isäsi/äitisi: "se on turhaa", "hän jätti heidät tänne makaamaan" "katso mitä hän tekee meille". On niin monia tapoja vahingoittaa sen värähtelyvarauksen vaihteluita, että voit kirjoittaa aiheesta opinnäytetyön.
Tiedostamaton tapa saada vahinko, osa elämänkokemusta ja yksilöllistä uskomusjärjestelmää on eri rooleissa, jotka muodostuvat perhejärjestelmässä kunkin persoonallisuuden mukaan jäsen.
Alkaen tunnevärähtelyn näkökulmasta konsultointikokemuksen aikana joissakin tapauksissa, kun avioero tapahtuu ( suhde), on suuri todennäköisyys, että värähtelytasolla Itsen integraatiossa tapahtuu repeämä jokaisessa ihmissuhteessa. pari.
Kun Itsessä tapahtuu katkos tuskallisten ja/tai väkivaltaisten tunnetapahtumien vuoksi, pariskunta suhtautuu värähtelytasolla tuosta tauosta. Sisäinen repeämä on yksi monista muuttujista, joka yhdistää kaksi ihmistä värähtelykoodien avulla (myös silloin, kun kahden ihmisen sijasta on kolme tai enemmän kuin kolme). Muita värähtelymuuttujia voivat olla perheuskollisuus tai järjestelmämallien toistaminen. perhe, joka voidaan esittää tai ilmentää millä tahansa tavalla tai laukaista tasolla bio-psykoemotionaalinen. Johtuuko mustasukkaisuudesta, erimielisyyksistä ja/tai vaikeuksista, jotka johtuvat raha-asioista, sairaudesta, luonteesta, sanoista, teoista, laiminlyönneistä jne.
Sillä hetkellä, kun pari on liitetty avioliittoon tuosta Itsen repeämisestä tai kivusta tai värähtelytasolla, on niin, että kokemuksessa jokaisen ihmisen sisäinen repeämä saa tietää miltä se tuntuu ja kivun jäljet, jotka esittää. Antaakseen ratkaisun tuon tapahtuman kokemukseen elämässä, olennosta yksilöllisesti ja psykoemotionaalista kasvua. Sitä ei kuitenkaan nähdä niin ja useimmissa tapauksissa vastustetaan lapsuuden ja nuoruuden kivun ratkaisemista, minkä vuoksi väkivalta pahenee.
Itsetuntemuksen puute ja erotapahtuman näkemättä jättäminen kokemuksena värähtelyenergiajälkien ratkaisemiseksi. Se aiheuttaa avioerojen viivettä, jolla on suurempi todennäköisyys, että pojat/tyttäret voivat vaurioitua eroprosessista. Ei itse avioeron takia, vaan siksi, ettei tunteita ole tunnistettu ja/tai hallittu tai koska sietokyky ei ole optimaalinen. tuoda kokemus kypsästä näkökulmasta ratkaisemattomien tai hajanaisten lapsuuskokemusten vuoksi emotionaalisesti.
Tämä johtaa siihen, että ehkä toisinaan ihmiset, joilla on sentimentaalinen suhde, roolissaan parina ja/tai isällä/äidillä on taipumus olla näkemättä itseään aikuisina psykoemotionaalisella tasolla ja värisevä. Mikä voisi lisätä todennäköisyyttä tiedostamattomalla tasolla, että pojat/tyttäret nähdään koston kohteina. emotionaalinen ja/tai keino vastata ratkaisemattomiin tarpeisiin, jotka toinen osapuoli (pari) odotti antavansa ja tyydyttävänsä.
Se on kuin olisi koulun leikkihuoneessa ja kaksi lasta (poika/tyttö) kilpailee toistensa huomiosta. Tai klassisessa teepelissä, jossa lelut ovat niitä pelaavan tytön ja/tai tytön emotionaalisen suojan kohteita.
Ennen aikuisiässä koettuja kiputapahtumia aktivoituvat lapsuudesta saadut tunnelaukaisimet. Siksi pojilla/tyttärillä voi olla taipumus tulla sotaherroiksi armoton sota, johon heidän ei tarvitse olla osa, koska he eivät kuulu tuohon suhteeseen (pari).
Ratkaistava kysymys on parisuhteen välinen ristiriitainen avioliitto. Mutta ei isä/äiti-suhteessa poikiin/tyttäriin.
Toinen tilanne, joka voi vahingoittaa poikia/tyttäriä siteen erossa, on sosiokulttuurisen kontekstin käsitys. On perhejärjestelmiä, joissa lapsia ei pidetä oikeuksien subjekteina. Mikä vahvistaa uskoa, että niitä ei pitäisi ottaa huomioon viestinnässä, ei ottaa heidät huomioon päätöksenteossa, joka on heidän vastuullaan pojina/tyttärenä, eikä heidän tunteita. Tämä voi laukaista mahdollisen uskon pojissa/tyttärissä affektiivisen siderakenteen, suojan ja turvallisuuden menettämisestä.
Jokaisessa parisuhteessa on egojen kamppailu, jossa sukulaisosapuolet voivat täydentää toisiaan, sopia, integroitua ja monissa muissa suhteissa eivät. On välittömiä tai äkillisiä fyysisiä suhdekatkoja, keskipitkän tai pitkän aikavälin katkoksia ja pysyviä tunnekatkoja.
Jälkimmäinen havaitaan, kun kaksi aikuista jakavat katon, jotka teeskentelevät olevansa pariskunta poikiensa/tyttäriensä takia, mutta avioliitto katkeaa. Vaikka juridisesti ei ole olemassa asiakirjaa, joka osoittaisi siteen irtoamisen, värähtelytasolla tapahtuu repeämä, joka johtaa sivuvaurioihin pojille/tyttäreille, jotka jäävät huomaamatta.
Molemmat aiheuttavat psykoemotionaalista vahinkoa, kun kaksintaisteluja tai tappioita ei hallita tietoisesta olennosta. Samoin kun päätökset tehdään "poikien/tytärten nimissä", jotta "he eivät kärsi", mahdollisten pelot, jotka voivat syntyä pariskunnan pysyvyyden tai eron edessä, joko odottamattomien tarpeiden vuoksi tunnistettu. Jompikumpi näistä kahdesta (jatka parisuhteessa tai eroa) voi johtua tunteiden pelosta ja/tai näkemisen kieltämisestä itsetutkiskelussa.
Kun isän/äidin rooli unohdetaan silmistä ja poikia/tyttäriä ei oteta huomioon ihmisenä ja psykoemotionaalisena subjektina iästä riippumatta. Se voi aiheuttaa traumaa, syyllisyyttä ja/tai konflikteja, kun näistä pojista/tytöistä tulee aikuisia. Ja todellakin, kun heillä on vanhempien ja/tai kumppanin rooli, syntyy taipumus toistaa vanhempiensa avioeron kipukuvioita eri tavoin. Elämänkokemuksen tarkoituksena on nähdä niihin liittyvä emotionaalinen kipu.
Joskus, kun äärimmäisille kriiseille on laukaisevia syitä, ja toinen osapuolista (aviomies/vaimo), laukaista etsimään psykologista apua avioeroon, etsiessään mitä psykoterapeutti lähteä? Yksi kysymyksistä, joita he usein kysyvät, on: "Haluatko huolta lapsista, jotka "aloittaa avioeron"?
Tämä kysymys on selvä esimerkki hämmennyksestä sen suhteen, miltä se näyttää ja kuka on osallisena avioerossa. Ja vastaus voi olla selvä, kun huomaat, että lapset eivät eroa.
Monissa perheissä myös pojat/tyttäret kokevat avioeron tai eron yhdessä tämän päätöksen tekevän parin kanssa. Tätä pahentavat uskollisuus, joka aktivoituu pojissa/tyttärissä. Tämä voi saada heidät kokemaan hylkäämistä ja/tai hylkäämistä, vihaa, katkeruutta ja vaivoja, jotka voi johtua perherakenteen avioliiton katkeamisesta, kun se ei vastaa niitä he heitä Todennäköinen syy mahdollisille vaurioille, jotka voivat olla pojissa / tyttärissä ennen eroa, mikä voi aiheuttavat vaikeuksia poikien ja tyttöjen emotionaalisissa suhteissa heidän kokemuksensa poikina/tyttärenä.
Mitkä ovat ne avioerotilanteet, jotka voivat koskettaa nuoria eniten?
Näen murrosiän vaiheen sen itsekeskeisyyden kriittisenä pisteenä, jonka useimmat ihmiset kokevat tuossa vaiheessa. Näen sen äärimmäisen individualismin ja histrioniikan huippuna. Lapsuuden vaivojen esittämisestä niiden maksimiloistossa, tuskista ensisijaisten affektiivisten hahmojen suhteeseen. Perhejärjestelmän nuoruuden, saman perhejärjestelmän identiteetin ja sosiokulttuurisen kontekstin edustamisesta, jossa se kasvoi. Olipa kyseessä passiivinen, aktiivinen tai sekoitettu ilmentymä. Kapinan, ekstroversion, sisäänpäinkääntymisen, eston välillä.
Avioero pyrkii siirtämään huomion parin suhteen katkeamiseen, avioliittoon ja siihen kuuluneiden kahden ihmisen tarpeiden vaihtoon. Korostetaan, että avioeron yhteydessä ei eroteta kunkin henkilön roolien käsitteitä (aviomies, aviomies/vaimo, vaimo, isä/äiti, poika/tytär, poika/tyttö, nuoret), he kaikki osallistuvat samaan taisteluun ilman, että he pystyvät erottamaan, mitkä roolit ovat osa suhdetta ja mitkä tai mitkä tulevat suhteeseen. purkaminen ja mikä ei.
Tämä voi synnyttää lauseen "Aiomme erota." Vaikutus teini-ikäiseen voi olla erittäin voimakas, sillä on taipumus aktivoida uudelleen emotionaalisia jälkiä hylkäämisestä ja/tai hylkäämisestä, turvallisuuden ja hyvinvoinnin varmuuden menetyksestä lapsuudesta. Syyllisyydet ja pelot, jotka ovat pysyneet hämmentyneenä ja ratkaisemattomina kommunikoinnin ja affektiivisen ja/tai emotionaalisen poissaolon vuoksi.
Tässä tapauksessa teini-ikäisillä pojilla/tyttäreillä voi olla taipumus päästä eroon. avioliitto, kun isä/äiti heijastaa ratkaisemattomat tarpeet pojilleen/tytärilleen heidän vaiheessaan teini-iässä. Sillä todennäköisyydellä, että energeettisesti he ottavat isän/äidin/kumppanin paikan, kun taas vanhemmat muuttavat poikien/tytärten tilalle tai irtautuvat avaruuden roolista.
Kääntämällä huomion kahden "aikuisen" välisten suhteiden hajoamiseen (avioliittoon), eli milloin aikuiset keskittyvät itseensä, kumppanin/avioliiton surussa he unohtavat roolinsa vanhemmat.
Nuoruudessa ilmenevät tarpeet, kuten: kuuntelu, huomio, säestys lapsuuden menettämisen vuoksi tapahtuvassa vaiheenvaihdossa, kuulumisen ja identiteetin löytämisen tai muodostumisen tarpeet, monien muiden asioiden ohella, voivat jäädä tässä ratkaisematta. vaiheessa. Mahdollisesti ne voimistuvat, kun tuskalliset tunteet juurtuvat ennen avioeroa ja myöhemmin niillä on taipumus laukaista millä tahansa tavalla ja/tai samaan aikaan vahvistavat itseään ratkaisemattomilla tarpeilla lapsuus.
Nuori voi emotionaalisesti romahtaa, kun isä/äiti lakkaa olemasta vanhempia ja eksyy itsekeskeisten tarpeiden peliin poikien/tyttärien toimesta. Kenestä voi tulla kahden ihmisen emotionaalisen taistelun orjaaja, joilla ei ole mitään tekemistä vanhemman ja lapsen suhteen.
Tällä tavalla voidaan esittää perhejärjestelmän järjestyksen rikkominen, kuten edellä mainittiin. Kun värähtelyllisesti poika/tytär sattuu olemaan pariskunnan tai isän/äidin paikalla aikuisissa, jotka eronnut tai jonkun heidän veljensä/sisarensa isä, jos sellaisia on, lisäämällä kokemusta väkivaltaa.
Kun kaksi ihmistä ovat romanttisesti sukua tavalla tai toisella (tajuntamattomalla tasolla), heidän tunteensa laukeavat. tunnejälkiä: tarpeista, puutteista, syyllisyydestä ja/tai häpeästä, jotka ovat saattaneet leimautua lapsuudessa ja/tai teini-iässä. Pelon, kivun, menetyksen, repeämisen, hylkäämisen, hylkäämisen, pettämisen, vihan, kiivaan ja/tai ratkaisemattoman katkeruuden sairaus yksilössä aktivoituu. Kun ei tule tietoiseksi tarpeesta hallita ja/tai välittää näitä tunteita, eroaminen tai avioero, on taipumus räjähtää ja vaikuttaa ankarasti jokaiseen järjestelmään osallistuvaan tuttua.
Aivan kuten avioeroissa, kun on pieniä poikia/tytärtä, teini-ikäinen poika/tytär jää keskelle murtumaa, josta hän ei kuuluu ja on taipumus pitää liittolaisobjektina tarpeiden, etujen kattamiseksi ja tietyllä tavalla vastapuolen rankaisemiseksi (isä äiti).
Mikä on vanhempien vieraantumisen ilmiö sinulle, ja missä määrin se on yleistä lapsiparien avioeroissa?
Pidän vanhempien vieraantumista egojen taistelun ja patriarkaalisen järjestelmän kasvatuksen vaikutuksena. Yksi voimakkaimmista väkivallanteoista ja vakavista seurauksista, joita ei voi havaita paljaalla silmällä.
Selvennetään, että patriarkaalinen järjestelmä nähdään uskomusjärjestelmänä, joka hallitsee säädöksiä, vastaavuuksia ja tapoja nähdä ihmiskokemus. Mukaan eduksi asianomaisten noin tarve hankkia valtaa ja auktoriteettia. Kuka tahansa on hallitseva puolue.
Tiedostamaton tarkastelu seuraavien puutteista: itsetuntemus, itsehavainnointi, itsevastuu, korkea itsetunto ja/tai sisäisen voiman puuttuminen. Reaktiivisella kontrollin ja manipuloinnin tarpeella selviytymismekanismina ratkaisemattomien tunnehaavojen ja jälkien vuoksi. Kuten pettäminen, haavoittuvuus aikuisten lapsuuden kokemuksissa. Pojat/tyttäret nähdään yleensä esineinä, joilla katetaan puutteita, tarpeita. Väitteet, viha, kosto ja/tai kauna tai vallan osoittaminen.
Tämä luultavasti havaitaan korkealla taajuudella, kun katse lepää sosiaalisten indikaattoreiden päällä avioerot (huonosti hoidetut), väkivallan lisääntyminen, vastuiden menetys ja niin monet muut järjestelmän kivut sosiaalinen. Tai se voidaan nähdä harvemmin, kun katse osuu niihin, jotka tekevät tahtonsa ja ottavat sen vastaan kokemus käsissään näkökulmasta omaan muutokseen ja ratkaisuun konflikteja.
Vanhempien vieraantumista voi esiintyä energisesti poikien/tyttärien uskollisuuteen perherakenteen jollekin auktoriteettihahmolle ilman, että siinä ilmene avioeroa. Kun avioliitto katkeaa ja/tai hajoaa. Tiedostamatta, kun pojat/tyttäret nähdään osana omaisuutta, halun kohteina tai keinoina kattaa tarpeet. Voit nähdä vieraantumisen samasta aktiivisesta periaatteesta laittamalla adjektiivin "minun" sanan pojat / tyttäret eteen.
Kun "minä" tai "minun" on vain tunniste tallentaakseen, mihin järjestelmään tai rakenteeseen henkilö, kuka tahansa, kuuluu liikkumisvapauden kanssa. Ei mitään "omaisuuteen" liittyvää.
Etymologiassa vieraantuminen tarkoittaa "toiselta identiteetin poistamista". Lisätään infant-juuri, joka viittaa "puhumatta jättämiseen" ja lapsuuteen "kyvyttömyys puhua ja/tai ilmaista itseään". Eikä sanalla lapsi ole etymologista juurta, joka olisi voinut syntyä idioomina "kommunikaatiotarpeiden" edessä ja samalla viittausta feminiinisistä ei ole merkitty.
Tästä saadaan, että yhdistämällä symboliset viittaukset sanan poika/tyttö alkuperään voidaan tulkita, että heitä ei nähdä ihmisinä (subjekteina) ja ovat katsotaan kyvyttömiksi ilmaista itseään (julkisesti, koska lapset ja nuoret kuuluvat yksityiseen sfääriin (perheeseen), minkä vuoksi vanhemmat puhuvat ja päättävät ne).
Vanhempien vieraantuminen johtaa siihen, että pojat/tyttäret menettävät autonomian ja identiteetin patriarkaalisen uskomusjärjestelmän asettaman auktoriteetin edessä. Kun side katkeaa, poika/tytär aktivoi uskollisuutta sille hahmolle, jonka kanssa heillä on suurin tarve tai emotionaalinen yhteys ja johon energeettisesti on sinun vuorosi saada vahvempi kokemus tai suurempi tunneenergialiike, pysytpä sitten sen päivittäisessä hoidossa isä/äiti tai ei. Tämä emotionaalinen energeettinen liike tapahtuu luomaan intrapersoonallista energeettistä kasvua (mitä ei nähdä sillä tavalla, ongelma syntyy tästä).
Voidaan tulkita niin, että pojilla/tytöillä on taipumus menettää identiteettinsä oikeuksien subjektina, kun he menettävät identiteettinsä poika/tytär, sen kanssa isä-tytäryhteys ja osaksi jommankumman parin muodostaneen osapuolen omaisuutta riidellä. Poikien/tyttöjen ja nuorten tunteet pojan/tyttären roolissa kapseloituvat, synnyttäen ja juurruttaen mahdollisia seurauksia heidän "sisäisissä" ja ihmissuhteissaan.
Ja näin syntyy naturalisoidun väkivallan noidankehät.
Milloin tilanne pysähtyy? Se kestää, kunnes henkilö saapuu paikalle riittävän voimakkaana ja päättäväisenä, ja hänen elämäntehtävänsä on nähdä, tunnustaa ja kuunnella emotionaalista kipua, jonka hän kantaa perhejärjestelmästä, johon hän kuuluu. Antaaksesi sille äänen, päästä ulos ja paranna yksi monista haavoista, joita se voi kantaa, energisesti puhuen. Tämä henkilö voi olla poika/tytär, pojanpoika/lapsenlapsentytär, lapsenlapsenlapsenpoika/lapsenlapsenlapsenlapsi, lapsenlapsenlapsenlapsenlapsi/lapsenlapsentytär jne. tai joku muu henkilö, joka on energisesti linjassa järjestelmän kanssa kokemuksen kautta.
On kaksi tapaa antaa ääni väkivallalle: rakkaudesta tai tuskasta. Kysymys, joka jää ilmaan, on: kuinka tietoinen ja vastuullinen päätät olla ennen eron kokemus viedä hänet emotionaalisesti kypsästä ilmeestä säestyksen kanssa sopiva tai ei. Tarkoituksena on vapauttaa pojat/tyttäret kivusta, jota molemmat vanhemmat kantavat kokemuksessaan avioliitossa olevina ihmisinä? Tai kuinka tajuton päätät olla vastustuksen ja pelon vuoksi tuntea näkemäsi, ja päädyt ohittamaan kivun ja tunnetilanteiden viestikapula. päätetty poikien/tyttärien kantamiseksi vanhempien mukana, jolloin poika/tytär todennäköisesti menettää oman tehtävänsä ihmisenä ja tässä kokemuksessa elämästä?
Avioeroprosessin hoitaminen toimimatta tavalla, joka on erittäin tuskallista pojille/tyttärille, voi olla hyvin monimutkaista, varsinkin jos erossa olevien suhde on ristiriitainen ja pojat/tyttäret ovat keskellä, mitä neuvoja antaisit tapauksiin Niin?
Katson, että ensimmäinen neuvo ja yksi ensimmäisistä kultaisista säännöistä, ellei ainoa sääntö, sisältyy kysymykseen.
Lopeta poikien/tyttärien asettaminen keskelle. Se paikka ei kuulu heille, he eivät ole osa avioeroa. Avioliitto purkautuu oman vastuun puuttumisen vuoksi, ehkä siksi, että kumpikaan osapuolista ei vastannut toisen odotuksia ja tarpeita. Siitä uskomuksesta, että toisen on annettava ja annettava hoitoa, huomiota ja rakkautta. Aseta poikasi/tyttäresi eteesi suojaksi ja keskelle -kiistaa vallasta (joka ei ole heidän vuoronsa), riippuen siitä, millä "puolella" poika/tytär pysyy, he tuntevat mitä auktoriteettihahmo, jonka kanssa pysyt ja/tai lakkaat olemasta, saattaa tuntea olevansa mekanismi, joka synnyttää "empatiaa" ja kykenee erottamaan kivun tapahtumasta tai lojaalisuudesta.
Esimerkiksi äidin tai isän tapauksessa, joka olisi voinut aktivoida pariskunnan hylkäämisen tunteen. Nousee trendi, että hänen luonaan jäävä poika/tytär voi aktivoida hylkäämisen tunteen isää/äitiä kohtaan, joka ei ole enää heidän silmissään perheenä. Jossa sarja väitteitä, kaunaa ja tuskaa voi syntyä isän/äidin ympärillä. Minkä ei tarvitse olla ja ne eletään todellisina.
Mikäli isä/äiti ei pysty käsittelemään suruaan ja tuskaansa ja päättää katkaista yhteydenpidon ja kokonaissuhteen pojan/tyttären kanssa, on isän/äidin osa ottaa siitä vastuu. Lisäksi jäävän isän/äidin ei tarvitse pitää kiinni heihin vaikuttavista pojista/tyttäristä keinona vaatia omaa kipuaan entiselle kumppanille. Toinen sääntö yksilön näkökulmasta on poistua pelistä: uhri-uhri. Molemmilla ihmisillä (parilla) on henkilökohtaisia etuja tyydytettävänä. Ja ne vahingoittavat ihmisiä, jotka elävät rinnakkain kokemuksessa tai samalla alalla: poikia/tyttäriä.
Jos lause "en halua vahingoittaa heitä" on totta, on aika toimia rehellisesti. Avioero ei ole haitaksi, kunhan se ei ole tiedostamaton syy, jonka vuoksi päätät erota. Toisin sanoen antaen esimerkin uskottomuudesta johtuvasta erosta, josta pari laukaisee linkki Tilanteen näkeminen kokemuksena, joka vaatii itsetutkiskelua viestin löytämiseksi tuo? o Näkyykö se pelosta, turhautumisesta, mustasukkaisuudesta, impotenssista, kaunasta ja/tai vihasta ja päätöksistä mitä tehdä, tehdäänkö se henkilökohtaisesta kostosta ajattelematta ketään muuta?
Toinen ohjenuora on tietää, että sen tunnevärähtelyn mukaan, jolla päätös ja/tai toiminta tehdään, toisella puolella syntyy vaikutus ja palautetaan vastaus. Tästä seuraa, että on tärkeää olla tietoinen siitä, että kun "avioero" alkaa tulla emotionaalisesti kipeäksi ja henkisesti kaoottiseksi. Riippumatta syntyvän kivun ja kaaoksen tasosta tai ylittävästä ylpeydestä ja arvokkuudesta. On välttämätöntä tunnustaa, että tilanne on karkaamassa hallinnasta ja on aika harkita psykoterapeuttisen avustajan ottamista. Ehkä heillä ei ole taitoja hallita, tai ehkä heillä on kuitenkin laukaisimia tiedostamattomat, jotka ilmenevät reaktiivisesti, voivat aiheuttaa tukos, joka vaikuttaa päätöksentekoon päätökset.
Kun viittaan "valvontaan", en tarkoita manipuloinnin valvontaa, jonka tarkoituksena on siirtää tilanne kattamaan henkilökohtaisia ja/tai yksilöllisiä etuja sopivalla tavalla. Mutta tapahtuman eristämisestä, jossa jokainen osa on vastuussa siitä osasta, joka vastaa ja hänen on päätettävä hänen aikanaan muodostuneen perhejärjestelmän yhteisen hyvinvoinnin puolesta. hetki. Järjestelmä, joka on muuttumassa, mutta ei katoamassa tai hajoamassa.
Tunnustuksena miltä näytän? Miten koen näkemäni? ja mitä minä ajattelen? Se on keskeinen asia tunnistaa, tarvitaanko psykoemotionaalista tukea. Tämä antaa meille mahdollisuuden nähdä, mitä tunnejälkiä on aktivoitumassa uudelleen, joita ei voida nähdä avioeron ja tietoisen itsehavainnoinnin kulttuurisen puuttumisen yhteydessä.
Taataan rehellisyys, johdonmukaisuus ja vakaumus poikien/tytärten ja oman hyvinvoinnin ylläpitämisestä prosessin aikana.
Halukkuus avata näkökulmaa ja tunnustaa, että tuskan ja surun tapauksissa, kuten avioerossa ja/tai erossa emotionaalinen side, merkitsee etukäteen tunnekatkon pojissa / tyttärissä, jotka muodostavat rakenteen tuttua. Heidän jo tuoma repeämä, joka on johdettu tiedostamattomien kuvioiden ja/tai perheuskollisuuden antamista värähtelykoodeista. Siksi erottelun ulkonäkö vaatii kattavaa, ei itsekeskeistä tiedostamatonta tarvetta. Mutta siltä kannalta, että kokemus tunnistaa keinona ratkaista ratkaisemattomia emotionaalisia tilanteita, jotka vaativat huomiota. Suhtaudu avioeroon kokemuksena, joka tapahtuu niin, että siinä on sekä henkilökohtaista että rakenteellista kasvua. Ei elämän epäonnistumisena, koska elämä ei ole sitä.
Mitkä ovat tärkeimmät interventiostrategiat ja -tekniikat, joita käytetään terapiassa pienten lasten avioerotapauksissa?
Mielestäni ensisijainen tai ensisijainen keino konfliktin ratkaisemiseksi on itsehavainnointi ja itsetuntemus. Jokainen ihminen on kokemustensa ja tunnejälkiensä ydin, joten vain heissä on sisään- ja ulostuloovi ratkaisuja kriisitilanteisiin, pystyä näkemään repeämisen aiheuttaneen kaaoksen myötätuntoisesti ja ymmärtäminen. Tämä mahdollistaa järjestyksen ja psykoemotionaalisen integraation ohjaamisen jokaiselle ihmiselle, joka tuolloin muodosti avioliiton. Mikä antaa heille mahdollisuuden kasvaa henkilökohtaisesti ja edetä seuraaviin kokemuksiinsa luomatta poikien / tyttärien jakautumista toiseen isään / äitiin.
Siksi on olemassa erilaisia kriteerejä erottamistilanteen käsittelemiseksi, koska jokainen kokemus on ainutlaatuinen jokaisessa yksilössä. Sitä lähestytään intresseistä, ja se on ratkaistava kummankin osapuolen toimesta olemalla ihmisiä, joissa jokainen on itsensä, toisen ja itsensä kokemuksen heijastus. Ja heidän on otettava vastuu siitä osasta, joka vastaa heitä.
Parisuhteen erottamisessa on ratkaistava joukko kohtia tai ongelmia, jotka voivat laajentua näkökulmia ja muuttaa avioerokokemuksen painopistettä poikien/tytärten hyvinvoinnin takaamiseksi minkä ikäisen tahansa:
Muokkaa perheen käsite uudelleen. Koska uskomme, että ainoa olemassa oleva asia on perinteinen perhe (isä/äiti-pojat/tyttäret), kun näin ei enää ole, sarja syyllisyydestä ja sisäisistä peloista, jotka voivat lisätä tapahtuman kriisiä ja kaaosta uskomusten ja odotusten edessä siitä, mitä "pitäisi" olla. Perheet voivat olla perinteisiä, naisen tai miehen johtamia, koostuvia, laajennettuja, yhdestä henkilöstä, veri- tai luonnollisia. Se on tapa, jolla jokainen jäsen on alitajuisesti integroinut perheen merkityksen, sen ympärillä olevat tarpeet, kivut ja ratkaistavat tilanteet, johon on aika keskittyä. Ennen ideaalin ja todellisen asemaa.
Katso eroa elämänkokemuksena, jolla on sanottavaa tunnekasvulle. Sen sijaan, että sinut nähdään epäonnistumisista ja/tai petoksista.
Integroi niiden puutteiden ja ratkaisemattomien tarpeiden tunnistaminen vauva- ja/tai lapsuudessa, joita jokainen aikuinen kantaa mukanaan elämänkokemuksessaan ensisijaisten affektiivisten hahmojensa kanssa.
Ymmärrä, että toisen (kumppanin) on tyydytettävä omat tarpeet ja puutteet affektiivisia, jotka aiheuttavat impotenssia ja turhautumista, koska ne eivät peitä etuja ja odotuksia henkilökohtainen.
Tunnista, että kun toinen lakkaa "täyttämästä", se johtuu sisällä olevasta tyhjyydestä ja ettei mikään eikä kukaan voi sitä tyydyttää, enemmän kuin itse. Ota pelko liittolaisena vihollisen sijaan.
Tunnista uskomusjärjestelmä, joka ihmisellä on eron, avioeron ja/tai toista henkilöä (paria) kohtaan, tarkkailemalla, kuinka paljon rauhaa se antaa tai kuinka paljon henkistä kriisiä se voi aiheuttaa. Huomaa, että kokemus ei perustu siihen, mitä toinen osapuoli (pari) sanoo ja/tai tekee, vaan yksilölliseen ja henkilökohtaiseen kokemukseen siitä, miten avioero nähdään, koetaan ja ajatellaan. On aika leikata automaattisesti syyt, miksi repeämä laukesi. Niin, että kukin osapuoli ottaa vastuun kokemuksesta ja ratkaisee omassa tilassaan kriisin, jossa he voisivat joutua tai kieltäytyä.
Alhaisen johtamisen tai johtamisen puutteen, omien tunnetarpeiden tunnistamisen tärkeys.
Rehellisyyden merkitys sen tunnistamisessa, kuinka eroa hallitaan omien etujen ja tarpeiden tyydyttämiseksi.
Tunnista, kun sinulla ei ole kykyä hallita itseäsi kaikkien asianosaisten hyvinvoinnin vuoksi.
Lisää tietoisuutta siitä, että avioliiton mitätöintiä nostetaan esille, mutta ei vanhempien (isä/äiti) mitätöintiä.
On tärkeää huomioida sovittelu ja psykoemotionaalinen saatto osana avioeroa. Aivan kuten laillisen osapuolen on taattava tyttärien ja poikien kodin, ruuan ja toimeentulon turvallisuus. On välttämätöntä taata tyttärien ja poikien sosio-psykoemotionaalinen hyvinvointi.
Tunnista sosiokulttuurinen taakka, jolla he kasvoivat, ottaen huomioon avioeron ja kaiken siihen liittyvän merkityksen.
Tunnista eronneen naisen ja/tai miehen uskomukset.
Tunnista eronneiden vanhempien lapsiin ja nuoriin liittyvät uskomukset.
Tunnista, kuinka poikien ja tyttärien välistä eroa hoidetaan.
Ymmärrä, että tauko on kahden "aikuisen" välillä, jotka lakkaavat olemasta pari, ei kaikkien perheen muodostaneiden jäsenten välillä.
Lisää tietoisuutta siitä, että perhe ei hajoa, vaan muuttaa muotoaan.
Integroi uusi näkökulma, jossa sekä lasten kanssa jäävä isä/äiti että lähtevä isä/äiti, jos heillä on kokemusta, muodostavat uusia siteitä toiseen ihmiseen. Ja lapset, jotka ovat jatkoa ensimmäiselle avioliitolle, kuuluvat kahteen perheeseen. Niin kauan kuin on olemassa riittävä tunteiden ja/tai seuran hallinta avioeron toteuttamiseksi poikien/tytärten hyvinvoinnin ja isän ja pojan välisen siteen vuoksi.
