Kiintymystyypit ja suojastrategiat parisuhteessa

Kiintymysteorian mukaan me kaikki kehitämme kiintymystyylin muita ihmisiä kohtaan hoitokokemuksia, joita meillä oli vanhempiemme (tai muiden ensisijaisten huoltajien) kanssa lapsuus.

Kiintymys viittaa halukkuuteenmme etsiä kontaktia ja läheisyyttä, ihmisen tarve, jota pidetään vielä tärkeämpänä kuin ruokaa.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "5 pariterapiatyyppiä"

Kiinnittymisen ominaisuudet

Kiinnitys sisältää:

• Suojaus: tietäen, että olen turvassa missä olen ja että he auttavat minua, kun pyydän sitä.
• Innokas: lämpö ja fyysinen kosketus, iho iholle, hyväilyjen, halausten kautta (lapsen suostumuksella), mutta myös suullinen kommunikointi, kun saan sanallisen vastauksen, kun soitan ja tunnen itseni kuulluksi (he eivät jätä huomiotta mitä minä sanoa).

Ihmisillä on luontainen tarve kiintymykseen ja suojeluun, koska emme selviä yksin, varsinkaan lapsina. Kun lapsi kokee, ettei hän ole turvassa paikassa, hän pyrkii ymmärtämään kontekstin omalla tavallaan ja soveltamaan strategioita suojaavia, jotka ovat käyttäytymismalleja, joiden avulla voit vähentää pelkoasi antamalla sinulle hallinnan tunteen tilanne.

• Saatat olla kiinnostunut: "Emotionaalinen hallinta: 10 avainta tunteiden hallitsemiseen"

kiintymys aikuisilla

Aikuiselämässä nämä strategiat eivät katoa, vaan käytämme edelleen samoja käyttäytymismalleja tilanteissa, jotka ovat meille tuttuja lapsuudesta. Esimerkiksi aikuisena äiti ei enää jätä minua huomiotta, kun soitan hänelle, vaan tunnen itseni huomiotta, kun kumppanini ei vastaa puhelimeen ja minulla on samat reaktiot kuin lapsella äidin kanssa: epätoivo, hylätyn tunne, josta väitän, vaadin, itken, vaikka tilanne ei ehkä ole niin paljon.

Kiintymystyyppimme ymmärtämiseksi se auttaa meitä kirjaamaan, kuinka paljon suojelun ja suojan tarpeemme täyttyivät lapsuudessa ja mitä kaipasimme ollessamme pieniä. Silloin voimme helpommin tunnistaa mukautuvaa käyttäytymistä, joka auttoi meitä lapsina tuntemaan olonsa turvalliseksi, mutta jotka usein aiheuttavat ongelmia aikuisten elämässä.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Kiintymyksen teoria ja side vanhempien ja lasten välillä"

Kiinnitystyypit

Bowlbyn kiintymysteoriasta luokitellaan 4 kiintymystyyppiä.

1. Ahdistunut tai ahdistunut/ambivalenttinen kiintymys

Ahdistunut kiintymys, he kehittävät lapsia, jotka pelkäävät jatkuvasti hylätyksi tai yksin jäävänsä, koska heidän päähahmonsa kiintymys on ambivalenttia tai etäistä, joten he eivät voi luottaa siihen, että heillä on aina tarvitsemansa suoja. Joskus se on siellä ja joskus ei, ei sitä koskaan tiedä. He tuntevat olonsa voimattomiksi ja heidän on juurruttava johonkin, joka suojelee heitä.

Nämä lapset ovat valppaita ja arvaavat, mitä äiti tai isä haluaa, jotta he voivat vastaanottaa kiintymystä. He tuntevat, että heidän täytyy ansaita rakkautesi ja huomiosi, jonka joskus saat ja joskus et. Tässä mielessä heidän käytöksensä voi olla itsepintaista, he itkevät helposti ja tulevat ahdistuneiksi ajatellen, ettei heillä ole tarvittavaa suojaa tai apua.

Aikuiselämässä ahdistuneelle kiintymyssuhteelle on tyypillistä ylikompensaatio hylkäämisen pelosta, aina ajatteleminen Mitä muuta voidaan tehdä, jotta kumppanini tai muut ihmiset ympärilläni olisivat onnellisia ja eivät luopua. Kun pariskunta on huonolla tuulella (ei välttämättä hänen takiaan), he hermostuvat, he vaativat, he haluavat tietää, mitä tapahtuu, ja se tekee heistä erittäin epämukavaa.

Kiinnostuneiden aikuisten suojastrategiat

Innostuneesti kiintyneillä aikuisilla on taipumus kompensoida hylkäämisahdistustaan ​​tyypillisesti kautta perfektionismi, turhamaisuus ja kaikki muodot ja pyrkimykset miellyttää... nimenomaan houkutellakseen toista henkilöä ja välttää hylkäämistä. Kaikki, mitä he tekevät, on tarkoitus miellyttää, koska he ovat oppineet, että jos he eivät miellytä, heidät hylätään.

He pyrkivät välttämään konflikteja ja vihaavat yhteenottoa. He eivät halua sanoa mitään tai ilmaista omia tarpeitaan, jotta he eivät häiritse toista osapuolta. He idealisoivat ja maalaavat kauniisti ristiriitaisia ​​tilanteita ja usein heistä tuntuu, etteivät he pärjää yksin ja siksi he kaipaavat turvaa kumppanin luo, jolta toivovat olevansa suojassa. Äärimmäisissä tapauksissa he takertuvat, kerjäävät ja tulevat mustasukkaisiksi.

• Saatat olla kiinnostunut: "Lapsuuden 6 vaihetta (fyysinen ja henkinen kehitys)"

2. välttelevä kiintymys

Välttelevä kiintymys kehittyy yleensä lapsilla, jotka hyvin nuoresta iästä lähtien he tunsivat, että heitä kohtaan on monia odotuksia tai ne, jotka kokevat, että heidän on huolehdittava jostain tärkeästä perheessä ja otettava tehtäviä, jotka heidän lapsuuden todellisuudestaan ​​ovat todella ylivoimaisia. Esimerkiksi: Nuorempien sisarusten hoitaminen, äidin hoitaminen isän eron jälkeen, asioiden tekeminen itse, koska he tietävät, että omaishoitajat ovat hyvin kiireisiä.

He, jotka nähdään perheen toivona, jossa he eivät ole niitä, joita suojellaan, vaan niitä, joita on suojeltava. Se kehittyy myös lapsilla, jotka olettavat olevansa taakka tai haitta, jotka eivät halua olla taakka ja lopulta kehittyvät hyvin varhaisessa vaiheessa itsenäisyyttä ja vastuullisuutta.

Lapsi, joka pelkää pettymystä tai järkytystä, ei voi olla samanlainen, ei voi tehdä virheitä tai paheksua sitä, mitä muut näkevät hänessä hän kokee, että hänen on jatkuvasti täytettävä odotukset ja siksi käytettävä naamioita, jotka ajan myötä tuntuvat säädetty.

Aikuiselämässä tämä jatkuu esimerkiksi osoittamalla paljon kunnianhimoa työssä, ole se, joka ottaa vastuun, ei nautinnosta vaan velvollisuudesta. Samalla odotusten paino saa välttelevän kiintymyksen omaavan aikuisen vetäytymään monta kertaa, kun hän ennakoi huomiota vaativien tilanteiden saapuvan. Koska hän oppi, että puhuminen on turhaa eikä halua tuottaa pettymystä, hän ei sano mitään, vaan joutuu passiiviseen aggressiiviseen käyttäytymiseen "hulluksi leikkimään" päästäkseen eroon vastuustaan.

Suojastrategiat aikuisilla, joilla on välttelevä kiintymys

Ihmiset, joilla on välttelevä kiintymys taipumus taistella hallinnasta, juuri siksi, etteivät he loukkaa heidän niin loukattua vapauttaan. He taistelevat ollakseen hävittämättä riita-asioissa, he pyrkivät noudattamaan omia suunnitelmiaan, heillä on vaikeuksia sitoutua ja päättää parisuhteesta.

He ovat myös vaativia itselleen ja pyrkivät pitämään oman aikansa, ruokansa, painonsa jne. hallinnassa. He käyttävät rationalisointia, joka liittyy pelkoon joutua alemmuustilanteeseen tai näyttää huonolta tai tyhmältä. estää "heikkouden" tunteet ja peittää haavoittuvuudet pysyäkseen aina objektiivisella ja analyyttisellä tasolla tilanne. Mutta se puolestaan ​​estää todellisen yhteyden muodostumisen pariskuntaan.

He ryhtyvät puolustautumaan, kieltävät pääsyn tai pystyttävät muurin suojellakseen itsenäisyyttään. Äärimmäisissä tapauksissa he voivat puolustaa itsemääräämisoikeuttaan jopa fyysisellä tai sanallisella aggressiolla alentaen toista, joka alitajuisesti nähdään uhkana vapaudelle.

3. turvallinen kiinnitys

Turvallinen kiintymys kehittyy pojilla tai tytöillä, joiden kiintymyksen ja suojelun tarpeet enimmäkseen tyydytettiin, ja se tarkoittaa enintään 30 %. Toisin sanoen, jos tunsit lapsuudessasi päähoitajiesi suojelevan ja rakastettuna, et koko ajan, vaan kaikkein välttämättömimpinä hetkinä, on todennäköistä, että sinulla on turvallinen kiintymys.

Tämä tarkoittaa pohjimmiltaan sitä, että sosiaaliset tilanteet tai affektiiviset suhteet aikuisena eivät aiheuta suurempaa ahdistusta, jos et pysty erottaa tarpeitasi kumppanisi tarpeista ja ottaa siten luonnollisesti vastuun siitä, mikä vastaa sinua omassasi suhdetta. Tunnistat myös, että tietyillä kumppanisi käytöksillä ei ole mitään tekemistä kanssasi. Tässä mielessä et vaadi erityisiä suojamekanismeja, koska aivan kuten tunsit olosi turvalliseksi lapsena, tunnet olosi turvalliseksi aikuisena muiden aikuisten edessä.

Aikuisen suojastrategiat turvallisella kiinnityksellä

Kuten mainitsin, turvallisesti kiinnittyneellä aikuisella ei ole kovin näkyvää puolustusmekanismeja, mutta loppujen lopuksi kukaan ei ole 100-prosenttisesti kiinni. Tunnustusta ja hyväksyntää tarvitsevina sosiaalisina olentoina meillä kaikilla on tiettyjä epävarmuuksia, koska kukaan äiti tai isä ei ole ollut täydellinen. Niin kiinnitystyyppejä voidaan käyttää vertailunapoina.

Tuntuit varmasti samaistuneeksi yhden tyyppisiin osiin ja muihin toisen tyyppisiin osiin, koska näiden kahden puolen välissä on monia harmaasävyjä.

Ymmärtääksesi, kuinka hyvin henkilökohtaisessa tilanteessasi kehittyi kiintymys ja mitä suojastrategioita olet soveltanut sen seurauksena, on hyödyllistä työskennellä tämän aiheen parissa terapeutin kanssa.

4. Epäjärjestynyt kiintymys ja sen suojastrategiat

Neljäs kiintymystyyppi, epäjärjestynyt kiintymys, edustaa pienempää osaa väestöstä, ja se kehittyy lapsilla, joiden ensisijaiset omaishoitajat osoittautuivat heille uhkaksi, eivät suojelu- ja vakausluvut. Äidit tai isät, joilla on äärimmäisen impulsiivista tai aggressiivista käyttäytymistä fyysisesti ja emotionaalisesti tai jotka olivat riippuvaisia ​​ja tarvitsivat itse hoitoa, mistä syystä he eivät voineet huolehtia lapsistaan.

Kun kiintymyshahmo on pelottava, syntyy syvää hämmennystä lapsissa, jotka toisaalta vaativat kiintymystä ja samalla tuntevat kauhua ja uhkaa. Nämä lapset eivät usein pysty kehittämään suojaavia strategioita, heiltä puuttuu suunnitelma tai sisäinen malli, joka voisi auttaa heitä tässä Tilanne ja ilmeisen epäjohdonmukainen käyttäytyminen, kuten fyysinen tai henkinen tukoksia, katatonisia liikkeitä tai stereotyyppinen.

Aikuiselämässä epäjärjestynyt kiintymys liittyy mielenterveysongelmiinkuten rajallinen persoonallisuushäiriö.

kiintymys ja kumppani

Meidän on pidettävä mielessä, että meillä kaikilla on jonkinlainen kiintymys. Vaikka et olisi 100% toisella tai toisella puolella, olet todennäköisesti asteikolla ahdistuneen ja välttävän välillä enemmän toisella kuin toisella.

Mitä se tarkoittaa suhteellesi?

Kumppanisi ei voi parantaa kiintymystyyliäsi, voi seurata sinua paranemisprosessissasi, mutta koska hänellä on oma kiintymystyylinsä, jolla hänen on johdettava, vastuu on sinun puolellasi.

Suojastrategiasi ovat vanhentuneita, ne palvelivat sinua lapsuudessasi, mutta kasvaessasi ne aiheuttavat enemmän ongelmia, koska ne kirjaimellisesti saavat sinut käyttäytymään kuin poika tai tyttö tilanteissa, joissa et perustella.

Esimerkki: Kun poikaystäväsi/tyttöystäväsi ei vastaa puhelimeen ja luulet heti, että hän pettää sinua, vaadit ja soitat yhä uudelleen ja uudelleen. Kuten poikana/tytönä, kun äiti ei tullut huoneeseesi, koska hänellä oli kiire ja itku auttoi sinua saamaan hänen läsnäolonsa.

Jokaisessa parisuhteessa meillä on velvollisuus ottaa vastuu lapsellisista suunnitelmistamme. Jos huomaat, että käytät jotakin tässä artikkelissa kuvatuista käytöksistä ja tunnet olevasi hyvin samaistuneena johonkin mainituista kiintymystyypeistä, on todennäköistä, että se vaikuttaa myös suhteeseesi tai tapaan, jolla valitset kumppanin.

vastakkaiset navat vetävät puoleensa

Ihmiset, joilla on ahdistunut/ambivalenttinen kiintymys, kiintyvät usein välttelevään tyyppiin ja päinvastoin, koska he edustavat tätä vastinetta, jonka he tuntevat lapsuudestaan, se on heille tuttua ja he toistavat samaa dynamiikkaa, jonka he tietävät lapsuudestaan.

Yksilö- ja pariterapia voi auttaa tunnistamaan kiintymystyyppisi ja löytämään strategioita, jotka auttavat sinua paremmin tietyssä tilanteessasi.