Mitä he tarkoittavat puhuessaan lapsuuden haavoista?

Kun puhumme lapsuuden haavoista, tarkoitamme sitä, mikä on keskeneräistä, mikä on jäänyt lapsuudessa.. Niille "pienille haavoille", jotka ovat muodostuneet elämämme haavoittuvimmassa vaiheessa. Kun olemme lapsia, äiti ja isä ovat erityisimpiä asioita, joita meillä on, odotamme heidän olevan "hyviä" meille, rakastavan meitä, pitävän meistä huolta, ylistäkää heitä, mutta monta kertaa niin ei tapahdu, ja juuri aivoissamme emme ymmärrä, miksi emme saa sitä, mitä niin kovasti haluamme. kaipaamme.

Mitä ovat lapsuuden haavat?

Jos emme saa sitä mitä odotamme, olemme loukkaantuneita, tilanne satuttaa meitä ja meidän on puolustettava itseämme vihamieliseltä maailmalta, jossa olemme, minkä vuoksi ajatukset, kuten: "Minun täytyy olla voimakas, eikä minun tarvitse antaa kenenkään hallita itseäni" (koska tein sen kerran ja he pettivät minut enkä halua tuntea voimaa uudelleen) pettymys), "pelkään näyttää itseni", "On pelottavaa, että he ymmärtävät, millainen minä olen", "minun täytyy olla vahva" (koska olin kerran heikko ja käytti hyväkseen). Tässä esimerkkejä:

• Esimerkit 1: Isä/äiti menee töihin ja tulkitsin sen näin: hän ei halua viettää aikaa kanssani. Halusin olla hemmoteltu, enkä saanut sitä. Nyt kun olen aikuinen, pyrin olemaan hemmoteltu työssäni, ystävieni kanssa tai parisuhteessani. kumppani, koska koska en koskaan saanut mitä halusin, olin tyytymätön ja haluan täyttää jäljellä olevan astiani tyhjä.

• Esimerkki 2: He eivät antaneet minun pelata, koska likaanistuin. Nyt kun olen aikuinen, en pidä epäjärjestyksestä tai kaaoksesta.

• Esimerkki 3: Isäni nauroi minulle ja se satutti minua niin paljon, tunsin oloni nöyryytetyksi, että nyt olen hyvin häpeissäni ja peloissani, kun menen näyttelyyn tai seurustelen muiden kanssa, koska en tiedä hyväksyvätkö he minut vai eivät.

• Esimerkki 4: Isä valehteli meille o Puhelin soi, äiti sai minut valehtelemaan sanomalla, etten ollut paikalla (kun olin) ja sitten kun tein jotain, minua moiti valehtelusta. Siellä oli epäjohdonmukaisuuksia, ja se oli mielestäni erittäin epäreilua.

Yleensä yritämme nähdä, mihin lapsuuden haavaan samaistun (hylkäämiseen, nöyryytykseen, epäoikeudenmukaisuuteen, hylkäämiseen tai muuhun). Älä huoli tarraan tai luokitukseen sopivasta, tärkeintä on tapahtumalle antamasi tulkinta., olisit voinut kokea aiemmat esimerkit, mutta tapa, jolla koit sen kokemuksen ja antamasi tulkinta, jätti sinulle tunnehaavan tai ei.

Meillä kaikilla on enemmän tai vähemmän haavoja, se riippuu siitä, miten koemme kokemamme, myös psykologisten ominaisuuksiemme mukaan. persoonallisuus, joka teki meistä herkempiä ja virheellisten viestien sieppaajia, koska kuten tiedämme, lapset ovat hyviä tarkkailijoita, mutta huonoja tulkit.

Mistä voin tietää, mihin tunnehaavaan samaistun?

Voit kysyä itseltäsi nämä kysymykset:

• Mikä oli suurin tunteellinen toiveesi tai mikä oli suurin halusi, kun olit lapsi? Esimerkiksi: tulla kuulluksi, tulla arvostetuksi, tulla tunnustetuksi, olla ylpeä Halusin tuntea olonsa turvalliseksi, että he suojelevat minua.

• Mikä oli suurin pelkosi? Mitä pelkäsit menettäväsi tai jääväsi saamatta lapsena? Esimerkiksi: Pelko siitä, etten täytä isäni/äitini odotuksia, tuottaa heille pettymys, ettei minua rakasteta, että jää yksin, että tullaan paremmaksi kuin veljeni, että joutuu loukkaantumaan.

Edellä mainittu tapahtuu merkittävien ihmisten kanssa. Emme ole varmoja, mitä on tulossa. Ja mitä meidän on vaikea ymmärtää, on se, että olemme kasvatettuja lapsia, jotka ovat myös haavoittuneita. Jotkut väittävät, että heillä oli hyvät vanhemmat ja heillä oli onnellinen lapsuus ilman alkoholisteja tai ongelmia huumeiden tai fyysisen hyväksikäytön kanssa. Sen ei välttämättä tarvitse olla väkivaltaista lapsuutta, äiti/isä saattoi olla kotona koko päivän, mutta lapsi koki tai tulkitsi, että hänen tunnetarpeensa eivät täyttyneet..

Muutamia käytännön esimerkkejä

Esimerkiksi Juan kertoi meille, että hän kärsi koulukiusaamisesta, mutta sen sijaan, että hän tunsi kipua luokkatovereidensa pilkattua häntä, se loukkasi häntä. että hän ei tuntenut oloaan turvalliseksi, koska hän ei päässyt kotiin kertomaan vanhemmilleen, hänellä ei ollut luottamusta kertoa heille mitä oli tapahtumassa, joten Päinvastoin, hän tunsi häpeää ja pelkäsi heidän pettyvän, koska hän ei puolustanut itseään ja päinvastoin, he vaatisivat häneltä käyttäytymistä, joka oli hänelle erittäin vaikea.

Sama kiusaamisen tapaus sattui Saralle, mutta hänelle se oli: ”Tunsin itseni hylätyksi, koska he eivät hyväksyneet minua sellaisena kuin olen, minusta tuntui, että olin erilainen, nöyryytettynä niistä asioista, joita minulle tehtiin ja jotka menivät yli pääni, tunsin, ettei se riittänyt, jos he eivät olleet tehneet niitä asioita minulle. asioita". Sama kiusaamisen tapaus molemmilla lapsilla, mutta miten he kokivat sen, oli erilainen.

Muita tapauksia voivat olla, kun joulupukki lupaa tai joulupukki "lupaa", kerromme hänelle, että hän tuo sinulle jotain, jos käyttäytyy, joten miltä minusta tuntuu, jos en saa sitä? Että en tehnyt tarpeeksi, he pettivät minut, en voi luottaa kehenkään, koska loppujen lopuksi sana tai vaiva on sen arvoista, "Älä valita" En osaa ilmaista itseäni, koska saan vain moitteita. Mikä saa minut vahvistamaan mielessäni: Mitkä ehdot minun on täytettävä tullakseni rakastetuksi? Mikä on ehto, joka minun on täytettävä ollakseni ansaittu ja rakastettu?

"Rakastamme sinua, jos olet hiljaa, jos et sotkeudu, jos hyväksyt kodin ehdot, jos otat vastuun Pikkuveljet, jos noudatat sääntöjä, jos hiljennät tunteesi, nuhtelen teitä omaksi parhaaksesi, jos noudatat perinteitä perheenjäsenet"

Jokainen lapsuudesta asti saamamme viesti on leimannut meitä siinä määrin, kuinka tärkeänä olemme antaneet tosiasioille., tee analyysi lapsuudestasi ja tunnista, mitkä muistot satuttavat sinua eniten ja keneltä ne ovat peräisin. Jos haluat turvallisempaa psykologista tukea, kirjoita minulle ja aloitetaan yhdessä tämä paranemisen polku. henkilökohtainen kasvu, jossa parannamme nämä tunnehaavat ja siirrymme anteeksiantamiseen ja hyveeseen uudet alut. Olemme tässä yhdessä.