6 activités typiques de la thérapie de couple

La thérapie de couple est bien plus que les conversations qui ont lieu lors des séances avec le psychologue. En fait, une grande partie des progrès et des progrès sont liés aux activités que le couple se produit seul, à partir des idées et des pratiques menées en présence du thérapeute.

S'engager dans ce processus de renforcement du lien amoureux implique la réalisation de certaines habitudes et exercices au quotidien. jour, afin que le changement pour le mieux s'étende à tous les domaines de la coexistence et pas seulement à ce qui se passe dans la consultation des psychologie.

Mais... quelles sont ces actions dans lesquelles les deux membres du couple doivent s'impliquer dans leur vie quotidienne? Ici, nous verrons un résumé des activités typiques d'un processus de thérapie de couple, pour mieux les connaître.

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Activités courantes en thérapie de couple

Ce sont là quelques-unes des habitudes et des activités qu'il est recommandé d'adopter en thérapie de couple, tant dans le propres sessions comme, surtout, entre celles-ci, pendant les heures d'être ensemble effectuant des actions tous les jours.

C'est une approximation de ce qui est habituel dans un tel processus, mais il faut garder à l'esprit que chaque cas est unique et les psychologues toujours nous adaptons nos propositions d'intervention en fonction des caractéristiques uniques de chaque personne, de la relation et du contexte dans lequel les deux personnes ils vivent.

1. Gardez une trace du temps passé ensemble

Vous devez faire un effort conscient pour passer du temps ensemble; mais ce doit être du temps de qualité, dans lequel chacun peut se concentrer sur l'autre sans avoir la tête sur d'autres choses. Pour cela, vous devez avoir un certain contrôle sur quand faire quoi, afin qu'en cas de problèmes ou d'événements imprévus, il soit possible de corriger cet horaire et de créer un autre moment pour être avec l'autre personne.

Il ne s'agit pas de chronométrer constamment le temps ensemble, mais plutôt de planifier et de s'assurer qu'au cours de la semaine, il y a des moments où il est possible d'être ensemble.

En outre, il est recommandé que ces moments ensemble aient une variété de situations et d'expériences, car cela permet d'être en contact avec toutes les facettes de l'autre et de soi dans le cadre du couple. Par exemple, si tous ces moments se produisent au coucher du soleil et étant à la maison, nous verrons un ensemble d'actions et des attitudes très limitées, ce qui nous amène à avoir une vision simpliste et bidimensionnelle de la relation. En thérapie de couple, différentes techniques et stratégies sont enseignées pour permettre une meilleure maîtrise du temps et éviter le calendrier qui nous éloigne.

2. Utiliser les directives de gestion des discussions

Il serait irréaliste de s'attendre à ce que grâce à la thérapie de couple, les disputes entre vous deux disparaissent. La clé est de savoir les gérer correctement.

Pour cette raison, les psychologues au service des couples les forment à une série d'activités de gestion des conflits, afin que ne pas conduire à des confrontations acharnées ou faire croire que rien ne se passe (ce qui est aussi ou plus nuisible que de se disputer intensément). Il s'agit de pouvoir s'exprimer, de parvenir à un consensus sur les problèmes à traiter et de parvenir à des compromis pour les résoudre.

3. Activités de connaissance de soi

Une grande partie des progrès réalisés en thérapie de couple dépend de la façon dont nous parvenons à mettre de l'ordre dans nos têtes: nos opinions, nos intérêts et préoccupations, nos valeurs, etc. Pour cela, les psychologues apprennent à de nombreux patients à réaliser des activités de connaissance de soi au quotidien. Avoir ces informations sur vous-même vous permet de trouver une meilleure adéquation entre les deux.

4. Formation au langage non verbal et à l'expression affective

Souvent, une partie du problème qui amène les gens à la thérapie de couple est qu'il y a des blocages dans la façon dont nous communiquons et nous exprimons. Par exemple, il y a des couples dans lesquels beaucoup de confiance a été perdue et l'idée d'être proche voire vulnérable génère un malaise, éléments clés d'une relation affective et intime. En ce sens, en thérapie, nous travaillons pour que les deux puissent apprendre ou réapprendre ces schémas d'interaction qui vont au-delà des mots.

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5. Faire des revues hebdomadaires

Environ une fois par semaine, il est recommandé de discuter sur les aspects dans lesquels on a remarqué des progrès, des problèmes ajoutés, ou des points dans lesquels aucun progrès n'a été détecté pour le moment, à la fois en soi et en l'autre. Ce faisant, il est nécessaire de suivre une série de directives pour faire de cette conversation quelque chose de productif, pas un combat d'ego.

Par exemple, le faire toujours en même temps et si possible au même endroit (pour créer une sorte de protocole), et expliquer ce que l'on ressent et a observé au plus transparent et descriptif possible, c'est-à-dire non pas pour générer des réactions émotionnelles chez l'autre (ce qui pourrait conduire à des accusations et des reproches), mais pour qu'ils sachent ce que Pardon.

6. Développement des compétences en partage de tâches

Ces activités si typiques de la thérapie de couple font partie de la pratique des compétences de négociation, et une autre de l'utilisation des principes de l'Intelligence Émotionnelle, afin qu'elle soit cohérente avec la prochaine idée: conflits d'intérêts ne sont pas synonymes de conflits.

Grâce à des routines efficaces de répartition des tâches, un équilibre est atteint entre les deux membres du couple, de sorte qu'il n'y a pas une personne plus privilégiée ou bénéficiaire que l'autre. Ceci est particulièrement important chez les couples avec enfants.

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Références bibliographiques:

• Atkinson, B. J. (2005). Intelligence émotionnelle en thérapie de couple: avancées de la neurobiologie et de la science des relations intimes. WW Norton & Co.
• Buss, D. M.; Haselton, M. (2005). L'évolution de la jalousie. Tendances en sciences cognitives. 9 (11): p. 506 - 507.
• Campuzo Montoya, M. (2002). Couple humain: leur psychologie, leurs conflits, leur traitement. Mexique: AMPAG.
• Dattilio, F.M. & Padesky, C.A. (2004). Thérapie cognitive de couple. Bilbao: Éditorial Desclée De Brouwer.