Qu'est-ce qu'un pervers narcissique ?

Les narcissiques pervers (NP) sont des personnes égocentriques, qui ne pensent qu'à elles-mêmes et ils manquent d'empathie. Leur objectif conscient est de dévaster, d'étouffer et d'annuler l'autre pour se sentir au dessus, avec plus d'estime de soi et plus de pouvoir.

Bien qu'il s'agisse d'un profil de personnalité qui se produit principalement chez les hommes, il se produit également chez certaines femmes. Dans cet article, nous allons parler des caractéristiques de cela.

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Caractéristiques des narcissiques pervers

Si vous voulez savoir si vous avez été ou êtes avec un pervers narcissique, lisez la suite. Ci-dessous je résume les principales caractéristiques de ces personnes (attention, vous n'êtes pas obligé de les respecter toutes...).

1. Grandes compétences sociales

Ils aiment s'aimer et ont donc tendance à avoir le don des mots. Ils trompent et éblouissent de détails: fleurs, lettres, regards d'affection... Par conséquent, ils viennent dans un pack avec le don de la manipulation émotionnelle. Ils sont, en somme, admirés et, d'autre part, craints, car ils peuvent exposer toute vulnérabilité que nous leur avons dit de nous faire du mal.

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2. Extrêmement sensible à la critique

Ils ne font jamais rien de mal ou de mal, c'est l'autre qui est fou et celui qui a des problèmes. Ils réagissent de la colère en vous faisant peur afin que vous ne les questionniez pas.

3. Comme leur nom l'indique, ils sont méchants

Si vous essayez de vous défendre contre eux, ils se défendront contre vous de l'attaque. Ils vont chercher votre point vulnérable, « votre point faible » pour essayer de vous faire vous sentir mal et ainsi vous manipuler plus facilement.

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4. Ils essaient de briller constamment, au-dessus de toi

Si vous leur parlez de vos réalisations et de vos succès, ils les dévalorisent. Les vôtres sont toujours plus importants.

5. Ils ont tendance à punir beaucoup

Dans son large éventail de stratégies de manipulation, ils utilisent beaucoup la punition. Ils arrêtent de vous parler pendant quelques jours, essayant d'obtenir du sexe ou de l'affection... ou... ils disparaissent tout simplement, les fameux fantôme.

6. Ils font de l'éclairage au gaz

Si vous essayez d'exposer vos besoins ou ce qui vous dérange, vous êtes toujours celui qui est fou, celui qui a le problème, celui qui doit aller chez le psychologue, la mauvaise mère, la mauvaise épouse, et un long etc.

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7. Ils essaient d'exagérer vos difficultés et de se moquer d'eux

De cette façon ils essaient de se sentir supérieurs à vous, et malheureusement, ils se sentent mieux dans leur peau. En d'autres termes, ils surcompensent leur faible estime de soi.

8. Ils recherchent des profils faciles à manipuler

Le profil du couple que recherche le PN sont les "bonnes personnes" qui se donnent à fond, avec une grande empathie et sensibilité pour les autres. Ils trompent ces femmes et ces hommes pour les faire briller comme la star qu'ils pensent être. Ce type de personnes qui tombent dans les réseaux d'un PN ont une tendance à la dépendance affective, avec une certaine blessure d'abandon et la peur de la solitude.

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9. Ce ne sont pas des gens clairs qui parlent

La caractéristique clé des NP est qu'elles sont ambiguës. C'est-à-dire, ils alternent des mots ou des messages d'affection qui n'ont rien à voir avec ce qu'ils font.

Un exemple d'entre eux est quand ils disent... " tu es l'amour de ma vie, je ne peux pas vivre sans toi " mais ensuite ils t'empêchent de t'habiller comme tu veux ou de parler à d'autres hommes quand tu veux. Ou quand ils ne vous écoutent pas, ils ne valident pas vos besoins...

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Un PN est-il né ou créé ?

De la théorie de l'épigénétique, nous comprenons que tous les troubles ont une partie de la génétique ou de la personnalité et une autre de l'environnement. On peut donc dire qu'un PN provient des deux.

Concernant l'environnement, ils ont tendance à avoir des parents qui leur ressemblent beaucoup, au style narcissique, qui maltraitent leurs mères et jouent avec elles. À leur tour, ces parents maltraitent également leurs enfants. Les enfants grandissent avec une très grande blessure narcissique, sentant qu'ils ne sont importants pour aucun des parents.. Et à partir de là, ils essaient de surcompenser leur blessure avec leurs partenaires, amis et succès.

En NP, on peut aussi voir une mère qui surprotége l'enfant, lui donne des messages de toute-puissance et de perfection, extériorise le blâme sur les autres, etc. De cette manière, l'enfant grandit convaincu qu'il est une sorte de "roi" et que les autres doivent vivre dans la sujétion comme s'ils étaient des esclaves.

Un NP peut-il être guéri ?

La réponse est très claire: NON. En consultation nous avons beaucoup de femmes qui souffrent de dépendance affective et sont encore enchaînées à ce type de profils PN. La première chose que nous leur communiquons dès les premières séances, c'est qu'ils doivent rompre avec tout espoir d'amélioration, aussi douloureux que cela puisse être.

Ce sont des gens qui font du mal intentionnellement, et ils ne reconnaîtront jamais leurs vulnérabilités ou leurs blessures émotionnelles. Lutter contre son changement, c'est comme essayer de briser un mur de béton avec nos seules mains.

Comment sortir d'une relation avec un PN ?

J'explique quelques grandes lignes directrices que vous pouvez suivre, mais il est essentiel que vous commenciez un processus psychothérapeutique. Non seulement pour sortir de la relation, mais pour regagner l'estime de soi que le PN vous a volée.

1. Réalisez que vous êtes à côté d'un PN

Analyser leur langage verbal et non verbal, leurs faits... et comparez-le avec les caractéristiques que nous vous avons données sur un PN.

2. Demande de l'aide

Amis, famille… Parlez-leur de cela et laissez-les vous aider à vous distancer et à mettre fin à cette relation.

3. Concentrez-vous sur vous-même et sur la récupération des rênes de votre vie et de votre estime de soi

Sortez, amusez-vous, occupez-vous du travail que vous aimez, faire des loisirs… Quand une NP entre dans notre vie, elle se désagrège, il nous est facile de tomber dans une spirale de ne rien faire, de se laisser aller, de se sentir apathique et désespéré.

4. Un processus psychothérapeutique commence

Ce que nous voyons normalement en consultation, c'est que on s'attache à PN (une personne qui ne sait pas aimer) car on a des déficiences d'enfance: parents qui ne pouvaient pas nous aimer comme nous en avions besoin, parents abusifs, parents absents, problèmes scolaires, problèmes avec le groupe d'amis...

Il y aura une liste de traumatismes et de blessures que nous devrons retraiter avant de quitter la relation car ils vous empêchent de lâcher prise. Nous devrons discuter avec la fille que vous étiez pour lui donner des encouragements, de l'amour, de l'estime de soi... et ainsi retrouver votre essence.

Nous devenons accro aux gens qui ne nous aiment pas parce que nous ne savons pas nous aimer… et cela arrive parce que nos parents ne pouvaient pas nous aimer tout ce dont nous avions besoin. Ils l'ont fait à leur manière, du mieux qu'ils ont pu, mais ce n'était pas suffisant. Ce n'est qu'à partir de la réconciliation avec la fille blessée que vous étiez que vous pourrez lâcher une relation qui ne vous fait pas du bien.