Qu'est-ce qu'une blessure émotionnelle chez l'enfant?

Une blessure émotionnelle d'enfance est un dommage émotionnel qui se produit lorsque nous sommes enfants. Ces dommages émotionnels dépassent la capacité de l'enfant à s'intégrer et à donner un sens à ce qui lui arrive et à traiter les émotions qui en découlent.

La blessure émotionnelle s'enracine, ne guérit pas et continue de saigner lorsque nous sommes adultes.

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Quelle est l'origine d'une blessure émotionnelle infantile ?

La blessure émotionnelle est générée par nos parents, souvent sans mauvaise intention, puisqu'ils portent leurs propres enfants blessés et font ce qu'ils peuvent; et l'école, un premier environnement dans lequel nous pouvons vivre une étape très heureuse ou une étape terrifiante dans laquelle ils peuvent nous faire beaucoup de mal.

D'un autre côté, les blessures émotionnelles de l'enfance nous causent une faible estime de soi, générant une insécurité dans le monde et dans les relations que nous établissons

. Ils nous font développer de fausses croyances limitantes sur nous-mêmes, telles que que nous ne méritons pas l'amour, que nous sommes mauvais, que nous ne sommes pas assez ou que nous ne pouvons pas faire confiance aux autres et au monde.

De plus, cela nous déconnecte de notre capacité naturelle à écouter et à ressentir des émotions. Notre boussole émotionnelle est brisée, et, par conséquent, nos besoins qui découlent de ces émotions passent à l'arrière-plan.

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Les 7 blessures émotionnelles de l'enfance

Je vous pose quelques questions afin que vous puissiez détecter si vous avez l'une des 7 blessures d'enfance dont je vais vous parler plus tard.

Vous vous sentez fragile? Que tu ne t'aimes pas? Que vous donnez tout pour les autres, mais qu'il vous est difficile de penser à vous-même? Est-ce difficile pour vous de gérer vos émotions? Avez-vous des souvenirs douloureux du passé que vous préférez ne pas regarder? Avez-vous peur d'aimer quelqu'un? As-tu peur qu'ils arrêtent de t'aimer? Avez-vous peur de perdre l'autre? Avez-vous honte de vous exposer aux autres? Avez-vous peur d'être rejeté?

Je dois vous dire que ce que je vais vous expliquer ensuite ne fait pas seulement partie de ma formation académique, mais aussi de l'expérience que j'ai vécue avec tous mes patients. Les caractéristiques que vous allez lire pour chaque blessure ne sont pas exclusives à cette blessure; vous pouvez rencontrer une caractéristique d'une autre blessure qui appartient aussi probablement à la vôtre. Rien n'est noir ou blanc en psychologie.

1. Blessure d'abandon

Lorsque nous parlons de cette blessure, nous nous référons à une peur très intense que l'autre nous abandonne ou cesse de nous aimer. Cela vient de parents qui ont été absents physiquement ou émotionnellement ou de parents qui nous ont trop protecteurs. A partir de là donc :

• Je chercherai la fusion et la dépendance totale dans mes relations.
• Je ressens les fautes et les erreurs de l'autre comme les miennes, tout comme ses émotions. J'ai du mal à me séparer et à me différencier de l'autre.
• J'aurai une énorme terreur de solitude.
• Il se peut que je sois un peu jaloux et méfiant envers mon partenaire.
• Je vais m'habituer à remarquer tous ces signes qui indiquent que mon partenaire peut ne pas être bien avec moi: il ne m'a pas écrit le Bonjour comme toujours, il faut beaucoup de temps pour rentrer à la maison, vous ne m'avez pas dit à quelle heure vous arrivez, vous parlez trop avec cette fille ou ce garçon, etc.
• J'aurai tendance à plaire à l'autre.
• Je chercherai le contrôle et la persécution dans mes relations de peur que l'autre ne me quitte et ne me quitte.
• Je vais me comporter comme une fille ou un garçon: laisser l'autre s'occuper de moi, me chouchouter, et me conseiller. Parfois, c'est l'inverse, j'aurai tendance à être la mère ou le père de l'autre pour qu'il dépende de moi et ne me quitte jamais...

2. Blessure de rejet

Cela vient de parents qui ne nous ont pas acceptés à cause de la façon dont nous sommes inconditionnellement et il est toujours lié à une étape de l'intimidation à l'école. De cette blessure nous ressentons une peur très intense que l'autre me rejette pour qui je suis. Voyons quelques-unes de ses caractéristiques :

• Nous chercherons à éviter les conflits à tout prix, en nous sentant mal dans notre peau et avec une grande peur et un sentiment d'impuissance.
• Nous serons hypersensibles aux critiques.
• Déconnexion nette avec la colère: on ne saura pas se fixer de limites et on aura tendance à plaire à tout le monde.
• J'essaie de passer inaperçu, de ne pas être vu.

3. Blessé d'humiliation

Nous sentons qu'il y a un défaut en nous. Cela vient de parents qui nous ont ridiculisés pour notre façon d'être ou pour notre physique. Surtout associée aux mères contrôlantes, perfectionnistes, et qui accordent une importance excessive à ce qu'elles vont dire, au corps et à l'image. Elle est aussi souvent étroitement associée au harcèlement à l'école et au sein de la famille par des cousins ​​ou des frères et sœurs, c'est-à-dire par des égaux.

• La honte de soi toxique comme émotion centrale.
• Tendance à ne pas montrer de défauts ou de faiblesses, à aller fort avec une fausse armure.
• Syndrome de l'imposteur: être très intelligent, mais sentir que je ne suis jamais assez et que je suis incompétent.
• Rechercher la perfection et l'excellence dans tout ce que je fais ou dis.
• Hypersensibilité à la critique.
• Refoulement de parties de moi-même que je n'aime pas et que je rejette / déteste.
• Froideur.
• Surcompensation de manière narcissique, en pensant que je suis le meilleur dans mon travail (même si avec les autres je ne fais que montrer de l'humilité) et dans tout ce que je fais, même si plus tard je continue à me sentir sans valeur.
• Hypervigilance et alerte tout le temps, comme si je devais cacher quelque chose, une partie de moi que je n'accepte pas et que les autres verront comme une fraude absolue.
• Tendance à me toiletter beaucoup physiquement pour donner une bonne image de moi-même, atteignant l'excellence et la perfection.
• Problèmes avec la nourriture, de la restriction à la frénésie.

4. Trahison blessure

Il survient lorsque nos parents nous ont déçus plus d'une fois. Les signes sont les suivants :

• Je me méfie du monde, de la vie et de tout le monde. J'ai perdu espoir en l'humanité.
• Je suis rigide et intolérant.
• Je m'énerve et personnalise que tu ne m'aimes pas pour des petits détails tels que: je te parle et tu ne m'écoutes pas, tu arrives 5 minutes de retard pour notre rendez-vous, je te dis quelque chose et tu le dis à quelqu'un d'autre, tu ne te souviens pas de mon anniversaire, etc.
• J'ai du mal à te faire confiance, à me donner au lien et à me laisser aimer.
• Je suis constamment à l'affût des petits détails. Je contrôle. Si vous me manquez dans une petite chose, je garderai à distance et de la paranoïa dans notre lien.

5. Blessure de culpabilité

Quand on a tendance à assumer la responsabilité de tout et de tout le monde. Il vient de familles dans lesquelles nous avons eu le rôle d'assumer la responsabilité des blessures et des émotions de nos familles. Dans des expériences comme celle-ci, généralement nous avons grandi comme des enfants adultes, mûrissant avant leur temps. Nous sommes les meilleurs aidants et protecteurs des autres, mais nous ne savons pas prendre soin de nous-mêmes. Des pistes:

• Je suis une personne très responsable avec ce que je fais, avec ma vie et avec mes études.
• Je suis très organisé et décisif.
• J'ai tendance à tellement prendre soin de l'autre personne qu'elle est parfois dépassée.
• Je ressens les fautes et les erreurs de l'autre comme les miennes, tout comme ses émotions. J'ai du mal à me séparer de l'autre.
• J'ai du mal à demander de l'aide et à parler de ce que je ressens, car j'ai l'habitude de prendre soin de l'autre.
• Je me sens coupable si je ne prends pas soin de toi. Facilement victime de chantage si vous vous mettez dans un rôle de victime.
• Je ne peux pas arrêter de t'aider parce que si je ne le fais pas, je ne me sens pas aimé.

6. Blessure d'injustice

Vient de situations que nous avons vécues dans nos familles d'origine comme injustes, à la fois entre nos parents et avec nous-mêmes. Surtout, cela vient d'un père qui a été rigide et intolérant avec son fils, qui regarde la société à partir de l'injustice et de la non-acceptation et s'implique dans la politique, l'économie, etc. J'ai cette blessure si :

• Je suis un défenseur des causes perdues: je participe à des ONG, je fais du bénévolat en permanence, des manifestations, je brûle des containers, je suis un révolutionnaire, etc.
• Morale très stricte: j'essaie de ne jamais mentir et de ne jamais blesser personne. Cela me dérange beaucoup quand l'autre ne me prend pas en compte et est injuste envers moi.
• Je suis exigeant avec moi-même et avec ma vie, mes responsabilités et même avec mon propre corps.

7. Blessure de reconnaissance

Se pose quand on ne s'est pas senti valorisé dans nos familles d'origine et/ou quand ce que l'on a fait n'a jamais suffi aux yeux des autres. Ou, au contraire, quand ils nous ont tellement valorisés pour cela que nous sentons que nous ne sommes rien parce qu'il n'y a plus d'identité au-delà de cela. Ou quand notre amour propre il n'est lié qu'aux universitaires. Quand nous avons eu des parents très exigeants et perfectionnistes, qui valorisaient avant tout les études et les universitaires.

Il se produit également chez les personnes qui se consacrent à des postes de haut niveau, de type médical, ingénieur, docteur-chercheur, employé dans une entreprise compétitive internationale, etc. J'ai cette blessure si :

• Je me mets très en colère si l'autre me corrige, pour moi il est important de tout faire parfaitement. Je peux être tellement sur la défensive que j'éclate de colère. On dirait que je n'ai jamais d'erreurs.
• Des croyances rigides sur la perfection, l'excellence, ne pas s'arrêter, ne pas se reposer...
• Refoulement émotionnel, vision des émotions à partir de choses qui sont mauvaises, elles me rendent vulnérable et que je dois contrôler.
• Tendance à développer des mécanismes compulsifs pour libérer les émotions contenues: manger, nettoyer, pensées obsessionnelles, gym excessive...
• Croyances limitatives du style: je n'en vaux pas la peine, ce n'est jamais assez, je dois être parfait, je dois être capable de tout, etc.
• Terreur de l'échec dans l'environnement académique-travail et association pathologique de l'autogestion avec l'échec: peur intense de reporter la livraison d'un travail, changer de travail si je ne me sens pas bien, arrêter, fixer des limites, partir à mon heure, repos, etc...
• Crises d'anxiété fréquentes et stress chronique, je pense toujours à quelle sera ma prochaine étape de travail qui me donnera succès et stabilité
• Syndrome de l'imposteur: je suis objectivement très intelligent mais je n'y crois pas, je me sens inutile et maladroit.

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Comment panser chacune des 7 blessures de l'enfance ?

Le premier cas consiste à réaliser et reconnaître que nous avons une blessure émotionnelle d'enfance. Après, il faut savoir que le seul moyen de le guérir est de l'assumer et de ne blâmer personne.

La deuxième étape est la même pour tous: pleurer, se mettre en colère, ressentir... marcher à travers la plaie. Pas d'une partie rationnelle, mais des tripes. Cela ne peut être fait qu'avec un thérapeute spécialisé.

La troisième étape est apprendre à t'aimer, à te regarder, à t'écouter et à te prioriser de l'affection et de l'amour inconditionnel.

La quatrième étape, et ici chacun a son itinéraire spécifique, est de faire des choses que nous n'avons jamais faites à cause de cette blessure. Je vous donne quelques conseils rapides pour chaque blessure.

1. Blessure d'abandon

Pratiquer l'autonomie, apprendre à vivre avec la solitude, faire les choses seul ou seul, réguler ses émotions seul, etc.

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2. Blessure de rejet

Exercez-vous à exposer ce que vous ressentez ou pensez plus souvent. Soyez vous, plus authentique et cohérent avec vous-même. Abandonnez la peur et soyez encore plus en colère. Commencez par fixer des limites aux personnes en qui vous avez le plus confiance puis au monde: défendez-vous si quelqu'un saute la file au supermarché, demandez au serveur de changer d'assiette, etc.

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3. Blessé d'humiliation

Exposez les parties de vous-même que vous aimez le moins, acceptez-les, aimez-les et montrez-les. Respirez votre honte pendant que vous la ressentez sur votre corps, habituez-vous-y jusqu'à ce qu'elle disparaisse. Dites-vous que vous pouvez vous permettre d'être peu sûr de vous et que cela ne dit rien de mal de vous. Cela vous rend humain.

4. Trahison blessure

Apprenez à faire confiance. Soyez ouvert à la possibilité que l'autre vous trahisse. Lâchez le contrôle. Petit à petit, exposez votre partie vulnérable. Laissez-vous aimer.

5. Blessure de culpabilité

Arrêtez de vous soucier. Concentrez-vous sur le fait de prendre soin de vous. Apprenez à supporter l'angoisse quand l'autre ne peut pas, est frustré et s'effondre. Il doit apprendre et grandir. Sauvez-vous, vous êtes celui qui a besoin d'aide.

6. Blessure d'injustice

Arrêter à la plainte. Acceptez que le monde est cruel et injuste et que vous ne pouvez pas le changer. Abandonnez le ressentiment et la colère. Il se connecte avec ce qui est en dessous, qui est généralement la douleur. Permettez-vous d'être injuste de temps en temps. Tu n'es pas un robot, tu as des sentiments et parfois tu te trompes, d'autres se sentent jalousie et l'envie, et ce n'est pas grave.

7. Blessure de reconnaissance

Prenez soin de vous, passez moins de temps au travail et consacrez-le à vous-même. Lâchez le contrôle. Respirer Écoulement. Vous n'avez pas besoin de prouver quoi que ce soit à qui que ce soit ou de vous tester. Tu es assez Aimez-vous comme ça, avec vos imperfections et pour qui vous êtes, pas pour ce que vous faites.