Le perfectionnisme dans les relations de couple: comment cela nous affecte et que faire

Le perfectionnisme est une qualité que beaucoup manifestent, quelque chose qui a ses bonnes mais aussi ses mauvaises choses. Cette qualité peut avoir des effets négatifs non seulement dans le domaine professionnel, mais aussi dans le couple.

Être une personne qui veut que tout se passe bien, que tout soit parfait, peut être un vrai casse-tête pour ceux des gens aux goûts plus conformistes, dans le sens où ils n'ont pas besoin de rechercher la perfection dans ce qui est déjà bon comme est.

Être en couple avec une personne hautement perfectionniste peut être difficile, surtout s'il y a conflits résultant du fait que l'un a des attentes très élevées concernant la relation que l'autre ne semble pas vous satisfaire. attaquons-nous perfectionnisme dans les relations et quelles sont ses implications.

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C'est le perfectionnisme dans les relations

Le perfectionnisme est souvent considéré comme un trait positif, et il peut l'être s'il se produit de manière adaptative et fonctionnelle. Être un bon perfectionniste, dans le sens de vouloir que les choses se passent très bien, en évitant toute un échec possible et en s'efforçant de s'assurer que tout s'avère parfait, c'est un désir par beaucoup et possédé par quelques-uns. Cela ne veut pas dire qu'il y a peu de perfectionnistes. Il y en a beaucoup, mais il y a des profils qui loin d'être capables de bien faire les choses, ce qu'ils réalisent avec leurs exigences élevées et leur faible tolérance aux erreurs, c'est la frustration, les conflits et les tensions.

Le perfectionnisme peut nous avoir, nous rendant obsédés par le fait de faire tout notre possible pour que quelque chose se passe bien, au détriment de notre santé physique et mentale. Qui beaucoup s'efforcent de faire en sorte que le moindre détail sans importance se passe bien perd du temps et s'use physiquement et psychologiquement. Et cela ne l'affecte pas seulement individuellement car, en plus, l'environnement proche de la personne perfectionniste peut finir par en avoir marre de leurs normes absurdement élevées et leur dire les choses qu'ils font tout le temps mal.

Le perfectionnisme dans les relations est particulièrement nocif. Ce trait peut conduire à la situation paradoxale de rendre la vie amoureuse extrêmement frustrante et décevante, source de toutes sortes de conflits et de tensions. À peine une personne veut sortir avec quelqu'un qui dit qu'elle l'aime mais qui lui rappelle constamment qu'elle fait les choses mal, qu'elle ne suit pas sa "méthode" ou qu'elle a de nombreux défauts.

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Différents profils de perfectionniste

Tous les perfectionnistes ne sont pas les mêmes, et donc la façon dont le perfectionnisme se manifeste dans les relations varie. Ensuite, nous allons parler de leurs différents types et de leur implication dans les relations humaines.

1. Qui fixe des objectifs inaccessibles

L'un des profils d'un perfectionniste du livre est celui qui se fixe des objectifs inaccessibles et irréalistes. Ce sont des personnes qui se fixent des objectifs qu'elles atteindront avec très peu de probabilité, ce qui leur apportera beaucoup de frustration. De plus, ce sont des individus qui n'acceptent pas leurs faiblesses et sont très critiques envers eux-mêmes.

Il leur est difficile de comprendre que nous sommes tous humains, que personne n'est parfait et par conséquent, ils ont des défauts que peu importe leurs efforts, il leur est difficile de changer. Alors qu'ils continuent à être déterminés à changer ce qui ne peut pas être changé, ils ressentent beaucoup de détresse émotionnelle..

Ce profil n'implique pas nécessairement des dommages à la vie de couple, mais il est difficile de sortir avec quelqu'un qui il n'est pas capable de voir le positif en lui et qu'il est constamment frustré car il a des objectifs très ambitieux mais qu'il n'atteint pas atteindre.

La dépression et l'anxiété sont deux problèmes fréquents dans ce profil, en plus des comportements obsessionnels compulsifs.

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2. Qui veut une reconnaissance sociale

Il existe un autre profil perfectionniste qui est également très courant. Il s'agit de savoir qui veut être aimé des autres, qui veut obtenir une grande reconnaissance sociale. Vous voulez être accepté et éviter les critiques. Il n'est pas bon d'entendre des déclarations négatives sur lui ou ses actions.

Les personnes atteintes de ce type de perfectionnisme peuvent encourir comportements obsessionnels qui leur apportent une sorte d'avantage sur le plan social. Par exemple, s'ils veulent être reconnus socialement pour leur physique, ils rejoindront une salle de sport et passeront des heures et des heures à s'entraîner. Ils ne seront jamais satisfaits de la routine d'exercice et ils essaieront d'augmenter la difficulté.

Quel que soit le comportement obsessionnel qu'ils adoptent, le fait qu'ils le fassent signifie moins de temps à passer en couple. De plus, si votre obsession consiste à investir beaucoup d'énergie, comme c'est le cas avec l'exercice physique que nous venons de voir, cette cela fera qu'une fois que vous serez avec votre partenaire vous serez moins enclin à faire des activités avec elle, surtout si vous les voyez comme quelque chose qui prend du temps pour améliorer cette compétence ou cette caractéristique qui, selon vous, vous apportera une certaine reconnaissance sociale.

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3. Le détecteur d'erreur extraterrestre

Enfin, nous avons le perfectionniste qui voit les erreurs des autres pour satisfaire ses propres exigences. C'est lui qui croit que personne ne le fait bien, seulement lui. C'est le profil qui peut apporter plus de conflits sociaux car, comme il voit les autres comme des gens qui ne savent pas faire les choses comme il le devrait, suivant sa « méthode », il déclenche le conflit avec n'importe qui. C'est le profil qui peut faire exploser la coexistence d'un couple.

Le détecteur d'erreur externe critique sans cesse la façon dont les autres font les choses et ne tolère pas les erreurs des autres. Sur le lieu de travail, il est facile de le reconnaître dans la figure du patron qui n'est jamais content de votre travail ou dans le collègue de bureau qui considère que ses collègues sont tous incompétents. Dans le domaine du couple, ce serait le petit ami ou la femme qui essaie de nous dire, sans cesse, comment nous devons faire les choses pour que les choses se passent bien à la maison.

Dans les relations, les perfectionnistes de ce type sont facilement irritables. Ils ne tolèrent pas les "erreurs" (ce qu'ils considèrent comme tel) et blâment les autres en utilisant un acide sarcasme, injures et cris lors de la description du comportement erratique de la personne qu'ils disent vouloir. Comme on peut le supposer, il s'agit d'une attitude extrêmement toxique, nuisible à la santé mentale et à l'estime de soi de l'autre personne et qui subit parfois des mauvais traitements.

La personne qui est réprimandée par son partenaire perfectionniste peut réagir de plusieurs manières. L'un d'eux est de ne pas rester les bras croisés, de rebondir et de montrer des sentiments de colère et d'impuissance. Si vous êtes une personne qui a besoin de l'approbation des autres, cela peut donner lieu à des disputes constantes, en plus d'une perte de estime de soi si la personne réprimandée attribue une supériorité à la personne perfectionniste ou s'il y a une dépendance émotionnelle à l'égard de certains Type.

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Comment gérer ce perfectionnisme sans détériorer la relation ?

Surmonter le perfectionnisme dans les relations est complexe. Pour y parvenir, le perfectionniste doit d'abord être sensibilisé à la façon dont ce trait limite son bonheur et conditionne la relation avec son copain/copine ou son conjoint. Se débarrasser du perfectionnisme est quelque chose qui demande un long processus de connaissance de soi et de réflexion, et il est préférable d'avoir l'aide d'un professionnel, notamment d'un psychologue de couple.

Les deux recommandations qui suivent peuvent nous aider à réfléchir à la façon dont le perfectionnisme dans notre relation a pu nuire au bonheur.

1. Analyser les effets de ce trait sur notre partenaire

Afin de surmonter ce type de perfectionnisme, une bonne idée est d'analyser les effets qu'il a sur le couple. Il se peut qu'à chaque fois que notre partenaire fait quelque chose, nous pensons qu'il l'a mal fait, nous le lui disons et un conflit survient. Il peut aussi arriver que, déterminés à faire quelque chose de la manière la plus correcte (par exemple, nettoyer la salle de bain), nous passions des heures et des heures à mettre de côté notre vie amoureuse.

Cela peut être beaucoup de choses. Le fait est qu'une fois identifié et analysé, lorsque nous revenons à ces comportements perfectionnistes problématiques, nous pouvons nous arrêter et réfléchir au moment de les faire et de les freiner. Ce n'est pas facile, mais c'est mieux que de ne pas être conscient des comportements perfectionnistes qui affectent notre relation.

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2. Réfléchissez à ce que le perfectionnisme nous apporte à notre partenaire

Comme nous en avons discuté, être perfectionniste ne doit pas être une mauvaise chose. Vouloir que les choses se passent bien et s'efforcer de le faire n'est pas une mauvaise chose en soi, bien au contraire. Cependant, C'est quand cela devient une obsession et un problème de santé relationnelle et mentale que l'on peut voir que c'est devenu quelque chose de néfaste.

Une des façons de voir si notre perfectionnisme est problématique pour notre partenaire est de voir ce qu'il nous apporte à notre relation, et aussi ce qu'il en retire. Parfois, lorsque nous nous concentrons excessivement sur un objectif, nous ne réalisons pas combien de temps nous perdons à faire cela alors que nous ne le passons pas avec notre partenaire. D'autres sont la quantité de conflits qui vient de vouloir que les choses soient bien faites, au lieu de la satisfaction d'avoir tout parfait.

Quelle que soit la conséquence spécifique, le fait est que si notre perfectionnisme implique plus inconvénients quels avantages pour notre partenaire nous sommes confrontés à un problème que nous devrions mettre Solution. Après avoir fait cette réflexion, il conviendrait d'aller à la fois en psychothérapie individuelle et de couple et d'essayer de surmonter le problème avec un professionnel.