La distance compatissante: qu'est-ce que c'est, à quoi ça sert et comment l'appliquer dans les relations

Quand quelqu'un souffre, il est presque inévitable de se mettre à l'écoute de sa douleur. Les gens sont empathiques par nature et, grâce à cela, nous pouvons vivre en société, nous entraider.

Cependant, un excès d'empathie et de compassion nous empêche d'être utiles aux autres. Quand on est trop à l'écoute de la souffrance des autres, loin de voir quoi faire pour améliorer leur condition, on se bloque et on fait nôtre un problème dont on ne devrait pas s'occuper.

Si nous voulons aider ceux qui souffrent il faut garder une distance compatissante, protégeant notre équilibre émotionnel mais comprenant comment l'autre se sent. Voyons comment l'obtenir.

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Qu'est-ce que la distance compatissante ?

La distance compatissante peut être comprise comme se placer dans un espace psychologique de protection, où il nous sera plus facile d'éviter d'être imprégné par les émotions des autres.

Comme son nom l'indique, il implique la compassion, apportant un soutien par la compréhension et l'empathie, mais faites-le avec prudence émotionnelle et évitez d'être submergé par la tristesse, la colère ou l'anxiété extraterrestre. C'est comprendre les autres, vouloir les aider, mais éviter de faire de leurs problèmes les nôtres.

Ne pas savoir mettre des limites à notre compassion pour les autres peut nous amener à souffrir du syndrome d'épuisement de l'empathie. Cette condition particulière consiste en un épuisement physique, mental et émotionnel causé par le fait de se mettre trop longtemps à la place des autres, ressentant la même chose qu'eux. Se connecter avec les expériences traumatisantes des autres laisse toujours une marque, un malaise émotionnel qui peut nous corroder à l'intérieur.

C'est cette même lassitude due à l'empathie que vivent des centaines de professionnels qui travaillent avec des personnes en difficulté. Médecins, infirmiers, assistants sociaux, psychologues... tous des professionnels qui souffrent comme leurs patients lorsqu'ils leur racontent leurs expériences douloureuses. Difficile de l'éviter, car nous sommes humains et, notamment dans les métiers du soin, nous sommes à l'écoute des émotions des autres.

Il est presque impossible de ne pas s'identifier à la souffrance des autres au point de la ressentir comme la sienne. Mais, si nous n'y mettons pas de limite, si nous n'appliquons pas cette distance compatissante qui nous protège, nous mettre trop de fois dans la même peau que ceux qui souffrent nous laissera avec des conséquences. Notre santé mentale sera affectée non pas en ayant vécu une expérience traumatisante, mais en étant en phase avec la vie de ceux qui l'ont vécue.

Si nous voulons aider les autres, nous devons apprendre à séparer nos propres fardeaux de ceux des autres. Il est vrai que faire preuve d'empathie et ressentir de la compassion pour les autres est humain, mais cela peut devenir très inefficace si cela nous bloque à cause de leur inconfort. D'un autre côté, quand nous parvenons à mettre une distance adéquate avec ceux qui souffrent, en comprenant ce qu'ils ressentent mais la voyant pour ce qu'elle est, une douleur qui n'est pas la nôtre, il est possible de donner le meilleur de chacun pour aider ceux qui a besoin de.

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La compassion et sa fonction

Il y a des gens qui, face à la douleur des autres, restent totalement paralysés. Les gens peuvent devenir très sensibles, à tel point que nous vivons dans notre propre chair la douleur, la peur, la souffrance et, en général, l'inconfort de ceux qui sont de véritables victimes d'un malheur. La douleur émotionnelle causée par l'empathie est si intense qu'il nous est difficile de réagir.

La capacité d'empathie avec la souffrance des autres, qu'elle soit physique ou émotionnelle, est un processus qui peut éteindre notre raison. Il nous est difficile de penser froidement et rationnellement, même si le malheur ne nous accompagne pas. Vivre cela n'est d'aucune utilité car cela nous empêche à la fois de continuer notre vie et d'aider ceux qui ont besoin de notre aide. Dans cet aspect, nous pouvons parler des recherches menées par le Dr Paul Gilbert, du département de santé mentale de l'hôpital Kingsway à Derby (Angleterre).

Avec son travail, Gilbert est arrivé à la conclusion que la compassion humaine est un avantage évolutif orienté vers un seul but: aider les autres. Pour cette raison, rester bloqué par un excès de compassion, ou plutôt par un flot émotionnel, va à l'encontre de cette fonctionnalité. C'est précisément dans cette situation que la distance compatissante doit agir.

Comprendre le malaise des autres sans en faire le sien

On pourrait dire que la distance compatissante est une compétence qui agit comme un régulateur de notre empathie. C'est comme une sorte de filtre qui fait de l'une de nos capacités les plus humaines, celle de se mettre à l'écoute des émotions des autres, de ne pas nous faire passer une mauvaise facture et nous inonder émotionnellement. Les inondations ne sont jamais bonnes, même celles qui se produisent dans nos esprits.

En appliquant une distance compatissante, nous pouvons comprendre la réalité mentale des autres, car nous continuons à être des êtres empathiques, mais sans être piégés dans leur souffrance.. Cette distance de protection psychologique ne doit pas être comprise comme se refroidir, mais maintenir, comme nous l'avons déjà mentionné, un distance prudentielle, suffisante pour pouvoir voir ce qui arrive à une autre personne et la comprendre mais sans que sa douleur ne nous éclabousse émotif. Avec elle, nous pouvons atteindre une clarté mentale suffisante pour aider ceux qui souffrent.

Lorsque les gens souffrent, notre drame personnel peut devenir un trou noir qui piège les autres. La distance compatissante évite de tomber dans un tel trou, évite d'être surchargé par les émotions des autres qui peuvent désactiver nos ressources pour les aider. Si nous nous plaçons au même niveau de souffrance que ceux qui souffrent de première main, nous ne pourrons pas les aider. La même douleur qui les empêche de voir la lumière au bout du tunnel nous causera la même chose.

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Les conséquences de ne pas appliquer la distance compatissante

La distance compassionnelle consiste à se mettre à la place de l'autre, mais sans s'installer dans sa douleur. Il est tout à fait normal que lorsqu'un ami, un membre de la famille ou une connaissance nous raconte quelque chose qui le fait souffrir, on se mette à sa place, mais il faut remettre la nôtre. Comme pour les vraies chaussures, porter les chaussures de quelqu'un d'autre peut nous blesser, surtout si elles ont des trous dans la semelle. Les conséquences de ne pas appliquer la distance compatissante sont toutes liées à l'épuisement émotionnel, étant les suivantes :

1. Stress post traumatique

Faire nôtres les problèmes des autres peut nous faire revivre leur drame encore et encore. Nous nous souvenons de la souffrance des autres comme des flashbacks, bien que nous ne les ayons pas vécus à la première personne. C'est une sorte de stress post-traumatique.

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2. fatigue de la compassion

Être à l'écoute des sentiments des autres implique d'investir nos ressources cognitives et émotionnelles. En d'autres termes, quand on se met à la place des autres on imagine ce qu'ils ont ressenti, et que l'exercice mental consomme de l'énergie. Si nous le faisons plusieurs fois dans la journée, nous pouvons tomber dans une véritable fatigue compassionnelle.

De plus, nous vivrons irrités, tristes et en colère à cause des expériences des autres. Les émotions négatives nous consument psychologiquement et physiquement. La fatigue qu'ils causent nous empêchera de prendre des décisions et de penser clairement, en plus du fait que nous ne pourrons pas bien nous concentrer à cause d'être tous tout en se souvenant des nombreuses mauvaises choses qui ont pu arriver à notre entourage proche et que nous vivons maintenant comme si elles étaient les notres.

3. insatisfaction de soi

Comme nous l'avons dit, ne pas pouvoir garder une distance raisonnable avec les émotions des autres peut nous bloquer.. La principale tâche évolutive de la compassion est d'aider les autres en comprenant ce qu'ils ressentent, mais si nous n'en sommes pas capables, pourquoi nous avons été submergés par leurs émotions, ce ne sera qu'une question de temps avant que nous nous sentions profondément insatisfaits de nous-mêmes eux-mêmes. Nous sentirons que nous n'aidons personne, que nous ne sommes pas de bonnes personnes ou que nous sommes inutiles.

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Des clés pour gérer la souffrance des autres

Le mot compassion a plusieurs sens. Chaque personne peut l'interpréter à sa manière, bien que la plus fréquente soit de penser à la pitié, à la pitié et à la gentillesse. C'est vrai que ça a à voir avec ces sentiments, mais quand on parle de compassion, dans la perspective du Dr Gilbert, il faut lui donner une définition plus proactive, avec force, détermination et courage, nécessaire pour agir en aidant les autres et être véritablement aider.

La clé de la distance compatissante est de se connecter avec les émotions des autres sans être submergé par elles. Nous pouvons y parvenir en prenant en compte plusieurs stratégies :

1. Comprenez la douleur, ne l'attrapez pas

La distance compatissante consiste à comprendre la douleur des autres, mais pas à l'infecter. C'est comme faire un aller-retour vers la réalité émotionnelle d'une autre personne, voir ce qu'elle ressent mais ne pas y rester. Votre douleur n'est pas notre douleur, mais nous la comprenons et la ressentons aussi. De cette façon nous éviterons de nous bloquer mais nous pourrons l'aider en sachant ce qu'il ressent.

2. On ne peut pas sauver les autres, mais on peut les accompagner

Nous ne sommes pas obligés de sauver quiconque souffre, mais il est humainement souhaitable de l'accompagner dans sa douleur. La distance compatissante implique d'être conscient que ce n'est pas notre tâche de porter la lourde douleur des autres. Nous ne pouvons pas résoudre des problèmes qui ne sont pas les nôtres, même pas le vouloir. Il y a des choses qu'il appartient à chacun de résoudre.

3. appliquer des limites émotionnelles

Un très bon moyen d'éviter d'être submergé par les émotions des autres est d'appliquer des limites. Établir clairement quels sont les drapeaux rouges que personne ne devrait dépasser en écoutant son inconfort, cela nous aidera à les empêcher de nous infecter. On ne peut pas être toute la journée à toute heure pour les autres, il faut se fixer des horaires de disponibilité affective.

Le reste, c'est du temps pour nous, des moments de la journée où nous avons tout à fait le droit de dire « non » quand nous n'avons pas envie d'écouter les autres nous parler de leurs problèmes. Nous avons déjà le nôtre.