3 techniques pour se défendre des critiques avec assurance

Au quotidien, il est facile de s'exposer à des critiques qui nous sont adressées et qui peuvent nous offenser, nous agacer, voire nous rendre anxieux. Dans cet article nous verrons Comment faire face à la critique avec assurance ?, sans perdre son sang-froid et en clarifiant nos opinions et nos points de vue.

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Qu'est-ce qu'un avis ?

On entend par critique l'émission d'un jugement ou d'une appréciation qui porte sur quelque chose ou quelqu'un.

C'est une opinion et bien qu'il y ait une certaine tendance à associer la critique à l'offense, l'insulte ou le discrédit, cela dépendra de l'intention mettre lors de sa formulation ce qui déterminera s'il s'agit d'une critique constructive (elle nous aide à apprendre ou à nous améliorer) ou destructrice (elle essaie de nous faire du mal).

Le but de la critique constructive est d'aider une autre personne. exprimé avec respect et il se fait généralement seul, puisque loin de se ridiculiser il a pour but de montrer une éventuelle erreur à améliorer. Les données sur lesquelles repose cette vision sont argumentées afin que celui qui la reçoit apprenne de sa propre expérience, élargissant son point de vue, traitant d'éventuelles erreurs ou rectifiant.

Les critiques destructives, cependant, sont exprimées sur un ton hargneux, des mots blessants peuvent être choisis, aucun argument n'est fourni et leur objectif est de nuire. Loin d'aider à s'améliorer, il place la personne qui reçoit la critique dans une relation asymétrique dans laquelle la personne qui l'émet grandit aux yeux des autres.

Dans cet article, je vais me concentrer sur ce type de critique. On les dit de manière agressive, sur un ton péjoratif, leur principal objectif est de vous blesser, soit en vous ridiculisant, soit en vous faisant douter de vous-même.

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A quoi sert une critique malveillante ?

Je te pose une question. Quel est le but d'aller travailler tous les matins? Entre autres, la plupart d'entre vous auront répondu « Gagner de l'argent ». Si je vais travailler, je gagne de l'argent. Prenons l'exemple d'un travailleur indépendant qui dépend de lui-même. Si vous travaillez, vous gagnez de l'argent, si vous ne travaillez pas, vous ne gagnez pas d'argent. Allez-vous continuer à travailler? Eh bien, si l'un de vos objectifs est d'être payé, vous travaillerez tous les jours car il existe une corrélation entre travailler-gagner, ne pas aller travailler-ne pas gagner. De la même manière, je vous demande, Quel est, avons-nous dit, le but de la critique destructrice?

Faire du mal serait la réponse. Si devant elle la personne critiquée, contre-attaque en manifestant sa colère, pleure parce qu'elle se sent blessée, reste silencieuse en acceptant ce qui se dit... Est-ce que cela montre qu'il a été blessé? La réponse est oui, alors si l'agresseur trouve une corrélation entre critiquer et blesser, continuera-t-il à le faire? La réponse, comme le pigiste qui va travailler pour gagner de l'argent, est oui.

J'entends par là que la critique n'est pas seulement destructrice par la manière dont elle est formulée, mais aussi notre façon d'interpréter le message et comment nous le gérons, puisque nous pouvons le vivre comme une possibilité d'amélioration ou comme une offense.

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Comment réagissons-nous ?

N'oublions pas que la critique peut aider notre développement personnel à condition qu'une fois entendue, sont acceptés et prêtent à réflexion.

Mais en se concentrant sur les destructeurs, il est important de se défendre avec assurance, c'est-à-dire de défendre nos droits sans s'engager dans des comportements soumis, agressifs ou des reproches. Notre façon de réagir conditionne le produit final.

Nous avons automatiquement tendance à y réagir de trois manières peu affirmées, détériorant nos relations sociales et notre image de soi :

1. Compteur

C'est répondre impulsivement par une autre critique ou disqualifier l'interlocuteur et, si possible, plus durement. Le résultat inévitable de cette stratégie est la dispute et la colère.

Exemple: "Tu es paresseux" / "Eh bien, allez, tu ressembles à un sergent."

2. démenti de la critique

Une deuxième façon de réagir est de nier de front la critique, qu'on soit d'accord ou non, mais cette nos relations interpersonnelles ne s'améliorent pas non plus.

Exemple: "Tu regardes le foot toute la journée" / "Mensonge".

3. acceptation passive

Enfin, une troisième façon de faire face à la critique est l'accepter immédiatement sans plus tarder, sans l'analysermontrant une attitude passive.

Exemple: "Quel visage vous portez ce matin"/Silence.

Comment faire face aux critiques avec assurance ?

Nous devons répondre sur un ton neutre, le plus aseptique possible, afin de ne pas montrer qu'il nous a fait du mal (l'objectif principal de ce type de critique), et sans attaquer, sinon la conversation se terminerait par une dispute ou un concours d'agression mutuel.

Pour faire face aux critiques, nous pouvons utiliser les techniques suivantes :

1. interrogatoire négatif

Elle consiste à demander des éclaircissements sur ce qu'ils nous disent. C'est-à-dire, demander pourquoi on nous critique.

Exemples:

• "Mon oncle, quel cheveu te reste-t-il" (Qu'est-ce qu'ils critiquent? Les cheveux, eh bien, nous avons demandé à ce sujet)
• Oui? Que voyez-vous d'étrange dans mes cheveux ?

- "Qu'est-ce que tu portes aujourd'hui?"

(Dans ce cas ils s'en prennent à notre façon de nous habiller)

- Quel défaut trouvez-vous dans ma façon de m'habiller ?

S'ils critiquent ma façon de m'habiller et que je montre une attitude peu sûre d'elle, regardant mes vêtements en détresse, J'atteins l'objectif de l'attaquant. En revanche, si j'accepte la critique et que je me tais alors qu'en fait j'ai mis quelque chose qui me plaît, je fais preuve de soumission, ce qui d'une certaine manière suffit généralement à l'agresseur.

Rendre la critique en disant quelque chose du genre "Tu t'es regardé dans le miroir avant de parler", même si cela nous soulage à court terme de l'avoir renvoyée, nous montrons notre faiblesse. J'attaque parce que je me suis senti offensé (n'oublions pas que c'est l'objectif principal de la critique destructrice). Et s'il m'a offensé, il a rempli son objectif, donc il continuera à le faire. Comme on peut le voir avec cette technique, on fait réfléchir ceux qui nous critiquent, avortant ainsi son objectif final (nous faire du mal).

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2. affirmation négative

Serieuse le reconnaître sans sombrer, détendu, sans adopter d'attitudes défensives, sans se justifier et, bien sûr, sans se fâcher. Cette technique devrait être utilisée lorsque nous considérons que, bien que non constructivement, la critique est vraie et que nous sommes d'accord avec elle.

Exemples:

- "Tonton je t'attends depuis 20 minutes"

(Supposons que c'est vrai et que je suis en retard)

- Tu as raison, ça m'a pris du temps.

- "Tu n'as aucune idée du football"

(Et je n'ai vraiment aucune idée du football)

• La vérité est que vous avez raison et que je ne contrôle pas grand-chose.

Si lorsqu'ils nous font part d'une critique dont le contenu est vrai, même si nous n'aimons pas la forme ou nous sentons agressés, nous pouvons entrer dans une discussion et un échange d'agression mutuelle ("J'ai attendu 20 minutes"/"Eh bien, l'autre jour tu étais en retard"/"Bien sûr, tu es toujours en retard, et pour une fois c'est moi, tu me le rappelles"/"C'est ta faute si tu ne l'as pas dit moi avec avance"…).

De plus, nous projetons une image dans laquelle il semble que personne ne puisse rien nous dire et que nous ne savons pas accepter la critique. Alors si leur but était de nous faire du mal, il a été atteint, car on se fâche et on montre que ça nous a fait mal. Si nous restons silencieux et l'acceptons d'une manière soumise, nous aurons très sûrement l'impression que "cela nous a coupés", ainsi nous nous blesserons aussi.

Le reconnaître avec assurance est le meilleur moyen de projeter une image confiante de nous-mêmes dans lequel nous assumons nos erreurs, à notre tour, si bien que la forme ne soit pas appropriée, il n'y a pas eu intention de nuire, nous privilégions le dialogue. Prenons le deuxième exemple, quelqu'un dit à son partenaire qu'il ne comprend pas le football auquel l'autre partie répond qu'il a raison.

Dans cette situation, il est plus facile pour lui de dire quelque chose comme « ça va, tu es au courant d'autres choses et je ne sais pas » ou « ça va, ce n'est pas une pénalité pour ceci… », que s'il revêt le déguisement de la victime et lui dit quelque chose comme « je ne sais pas comment je vais savoir quelque chose comme ça », « je n'ai pas autant de temps libre que ton". Cette dernière attitude peut déclencher de la colère. L'accepter et se taire peut la faire sortir du canapé ou faire autre chose.

3. Banc de brouillard

Cette technique est souvent utilisée face aux critiques malveillantes, et il est bon de s'en servir pour s'habituer à les recevoir naturellement, sans ressentir de honte ni de colère. Consiste en reconnaître sereinement la possibilité qu'il y ait du vrai dans la critique que nous recevons

Exemples:

- "Quelle chemise tu portes, on dirait celle de ton grand-père"

- Oui, tu n'aimes peut-être pas ça, j'adore ça.

• quel collier le plus moche portez-vous
• Vous ne pouvez pas l'aimer, je l'aime.

De la même manière que dans les techniques précédentes, répondre par une autre critique montre non seulement que l'objectif de cette critique a été rempli, mais aussi que une fois de plus nous entrons dans une chaîne d'insultes possibles. Prenant le premier exemple, cela pourrait être de répondre: "Tu ressembles à un grand-père et je ne te dis rien."

L'accepter signifie reconnaître quelque chose avec lequel nous ne sommes pas d'accord, du moins pour nous, ce qui nous place dans une position de soumission qui, à long terme, peut affecter notre estime de soi. Contempler la possibilité que l'autre n'aime pas quelque chose que nous faisons, montre notre flexibilité face à un autre point de vue et notre sécurité en nous-mêmes.

final

Comme vous pouvez le voir, dans tous les cas, notre façon de répondre à la critique et notre attitude à son égard déterminent le résultat ultérieur. Les critiques sont toujours des points de vue différents, parfois elles nous aident à améliorer ou à prendre en compte quelque chose pour y travailler en nous basant sur notre propre expérience et celle des autres.

Il faut être ouvert à toute opinion, dans certains cas admettre qu'on ne sait pas tout et en aucun cas accepter ce avec quoi on n'est pas d'accord. Une critique bien gérée et répondue avec assurance aide à grandir en tant que personne, soit en mûrissant, soit en affectant le moins possible l'intention de nuire à notre ego.