Vous disputez-vous beaucoup avec votre partenaire ?

Les relations intimes sont l'un des aspects les plus importants de notre vie; maintenant, il est humain que pendant que nous partageons la vie avec notre partenaire, surgisse manières différentes de voir et de faire les choses, de faire face aux problèmes et de réagir aux conflits.

Face à ce phénomène, la thérapie centrée sur les émotions pour les couples, créée par le Dr. Sue Johnson, propose des solutions: un chemin vers une approche sincère et une acceptation de soi et de l'autre.

Basé sur théorie de l'attachement, ce processus thérapeutique accompagne chaque membre du couple à se redécouvrir lui-même et sa relation, en les soutenant dans le travail conjoint de co-créer une recette d'amour unique: "Je suis qui je suis, mon partenaire est qui il est et ensemble nous sommes et nous créons quelque chose de beaucoup plus grand, authentique et très personnel". Une relation d'un couple amoureux pour deux.

• Article associé: « Comment savez-vous quand aller en thérapie de couple? 5 raisons impérieuses"

Gérer les émotions dans les relations de couple

Contrairement à ce qu'on nous a traditionnellement enseigné, les émotions dites négatives (telles que la colère) acquièrent une signification positive dans la thérapie centrée sur les émotions (TFE). Parce que? Car ce sont sans aucun doute des signes que l'on se soucie de l'autre.

Les comportements que nous apprenons à défendre ce qui est important pour chacun de nous et ce que nous ressentons à l'intérieur, ils surviennent surtout en période de conflit et de discussion. Ces émotions, ce que nous pensons et comment nous agissons prennent tout leur sens lorsque nous pouvons comprendre non seulement d'où elles viennent et ce qu'ils ont pour fonction de nous protéger, mais aussi comment ils activent aussi les émotions, les pensées et les comportements dans le couple.

Ainsi, les émotions ont toujours un sens si nous les voyons à partir de la théorie de l'attachement, la base fondamentale de l'EFT.

• Vous pourriez être intéressé: "12 conseils pour mieux gérer les disputes de couple"

Les implications psychologiques de l'attachement

La théorie de l'attachement, selon son créateur et développeur John Bolby, nous permet de comprendre comment les êtres humains ont besoin de nouer des liens affectifs sécurisés avec les personnes que nous aimons le plus. important et comment les expressions de colère, de détresse ou de dépression surviennent lorsque ce lien est rompu ou compromis. C'est une théorie sur les relations et l'amour, ce lien psychologique et émotionnel durable qui façonne nos comportements et nous soutient tout au long de notre vie. Cette connexion est une base sûre à partir de laquelle nous pouvons être et faire, expérimenter la vie et nous sentir compris et acceptés..

Quand quelqu'un est important pour nous, nous ressentons un lien profond que nous voulons maintenir car cela nous donne une stabilité dans tous les aspects de notre vie. Et c'est ainsi quand on sent que cette connexion est rompue, on réagit. Nous réagissons à la menace de perdre cette connexion spéciale, nous réagissons avec colère, tristesse et même silence, selon chaque personne. Des disputes apparaissent parce que nous sentons que la personne la plus importante de notre vie ne nous comprend pas et cela nous blesse.

Lorsque nous nous sentons distants, nous voyons notre lien très spécial en danger parce que nous cessons de ressentir l'autre. Comme chaque personne a le besoin naturel de se sentir aimée et acceptée, quand ce n'est pas nous devenons plus réactifs dans notre tentative de protéger ce que nous ressentons, notre vulnérabilité: on se protège en se retirant, en se déconnectant, en se fâchant ouvertement ou les deux.

• Article associé: "Les 4 types d'amour: quels sont les différents types d'amour ?"

une boucle gênante

De cette façon, la base de sécurité que nous partageons avec notre partenaire est endommagée à chaque conflit, et s'il n'y a pas de résolution ou de rapprochement, elle se détériore et peut se sentir brisée. Lorsque quelque chose déclenche le conflit, chaque personne dans le couple ressent quelque chose à l'intérieur et agit pour s'exprimer et protéger ce qu'elle ressent; un cycle négatif apparaît dans le mode de relation qui se répète encore et encore dans différentes situations.

Ce cycle négatif est comme une autoroute à double sens, une "boucle": ce que je ressens me fait penser et ressentir et je fais quelque chose pour m'exprimer. Ce que je fais, mon partenaire l'interprète d'une manière qui l'amène également à penser et à ressentir quelque chose, générant une réaction de protestation réactive.

Cela, qui se répète encore et encore dans différentes discussions, nous met en garde contre la possibilité de perdre la personne que nous aimons le plus, celle qui a été choisie comme compagnon de vie. Par exemple, lorsque votre partenaire fait ou dit quelque chose et que vous l'interprétez comme ne pas vous accepter, à l'extérieur, vous pouvez montrer de la colère, à l'intérieur, il y a la peur de ne pas être aimé. Et à ce moment précis, cette colère en vous éveille chez votre partenaire la pensée que quoi qu'il fasse, il ne sera jamais assez, et se retire, s'éloigne physiquement ressentant aussi la peur de ne pas être aimé et de perdre la chose la plus importante de sa vie, ton amour.

C'est alors avec cet éloignement de votre partenaire, que vous ressentez et interprétez qu'il ne vous accepte pas vraiment et que vous continuez à manifester votre colère face à la déconnexion... et le cycle recommence.

Une chose est ce que nous ressentons vraiment à l'intérieur, une autre est la façon dont nous l'exprimons et ce que nous laissons voir à l'autre. Ce qui arrive à chacun à l'intérieur et ce que chacun exprime réveille quelque chose chez l'autre qui réagit en retourCela maintient ce cycle négatif actif qui les éloigne quand ce qu'ils veulent vraiment, c'est se rapprocher.

• Vous pourriez être intéressé: "Les 16 clés pour apprendre à gérer sa colère en soi"

La meilleure option est d'aller en thérapie

Les thérapeutes centrés sur les émotions sont des consultants du cycle négatif que vit le couple et comment alors que cette façon de se rapporter conduit à la déconnexion et à l'éloignement, nous pouvons renouer avec qui nous aimons.

Nous comprenons que se taire et partir ou crier et vouloir continuer à parler est toujours une protestation, que ce que tu cherches c'est sentir l'autre à nouveau. De cette façon, nous travaillons dans chaque rencontre thérapeutique avec le couple, facilitant la connexion non seulement avec le émotions que chacun ressent à l'intérieur, mais avec la manière de l'exprimer, qui active chez l'autre sa manière de réagir. Les deux personnes dans le couple ont des émotions qui sont importantes et qui doivent être entendues pour créer un lien d'attachement qui se sent en sécurité.

"Votre partenaire compte vraiment pour vous et c'est pourquoi vous réagissez; Si vous ne vous souciez pas de cette personne importante dans votre vie, vous ne réagiriez pas."