Comprendre l'amour dans le couple

Nous vivons l'amour automatiquement. Nous entrons et quittons des relations sans nous donner la possibilité d'aimer dans notre propre version d'un couple sain et heureux..

Mais apprendre de nos erreurs relationnelles nous permet de construire et de reconstruire sur ce qui ne fonctionnait pas ou ne fonctionnait pas. Nous avons pris notre retraite avant de tenter le défi de pouvoir être heureux ensemble.

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Les hauts et les bas dans les relations

La littérature est pleine d'amour maudit. En ces quelques mots, Gabriel García Márquez exprime de manière vivante la sensation physique et psychologique d'un chagrin d'amour.

"L'absence progressive de ton intérêt pour moi, l'absence progressive de ton "bonjour", le choix égoïste de ta distance, Ce sont eux qui ont déterminé qu'il n'était pas nécessaire de se rendre à Macondo, il suffisait d'embrasser ses lèvres pour ressentir... Cent ans de solitude".

Mais combien d'amours malheureuses ne sont que des malentendus, ou des effets du "virus" de

alexithymie. Le résultat de ne pas pouvoir rendre compte de nos propres sentiments est qu'il nous est impossible de nous connecter avec eux. Combien de fois oublions-nous les détails du début de la relation où tout était nouveau et inconnu, où la nouveauté nourrissait l'amour. R) Oui, le temps est blâmé pour la chaleur que les années donnent et le fait que la passion semble s'estomper.

Une relation stable dans le temps est sujette à changement et doit endurer les mésaventures occasionnelles. Les problèmes avec les familles, le travail, les duels, la peur de l'avenir, les enfants, sont quelques-unes des raisons pour lesquelles un couple peut se détériorer, si lentement qu'il n'est même pas perçu. Lorsqu'il s'agit de thérapie en raison d'un dysfonctionnement du lien, ou lorsque nous nous demandons si la relation fonctionne bien, une partie de cela est déjà en train de rouler.

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Se mettre dans la perspective de l'autre

Il est essentiel de clarifier Quelle idée d'une relation se fait chaque membre ?. Parfois, ce sont des concepts idéaux, impossibles à réaliser dans le monde réel. Couples qui fonctionnent et sont heureux, cette deuxième condition n'est souvent pas prise en compte, et il ne nous reste que « make it work », ils sont composés de vraies personnes, imparfaites et bien souvent elles ne connaissent pas la voie de l'amour de l'autre la personne.

Chacun comprend ou comprend être aimé sous certaines caractéristiques, actions ou gestes, que l'autre même après longtemps ne finit pas de connaître. Nous espérons qu'ils nous devinent et nous valorisons une qualité qui n'est valable que dans nos premières années de vie, lorsque nous sommes incapables de formuler clairement ce qui nous rend heureux ou comment nous aimerions être aimés.

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l'amour comme processus

L'amour est une construction, et parfois il doit être construit sur des décombres. Pas mal. La confiance dans l'amour mutuel prend du temps, et cela implique de passer par des routes sinueuses. Apprendre à entrer en relation avec qui nous aimons d'un autre endroit, après l'avoir vu échouer, demande du courage et du désir.. Beaucoup abandonnent alors qu'il est vraiment temps de prouver par des actions et des gestes que cette personne est importante pour nous et que cela en vaut la peine.

Nous pouvons demander de l'aide ou nous tourner vers quelqu'un qui clarifie objectivement le potentiel de cette relation. Être impliqué dans une telle relation obscurcit notre vision et nos émotions. Il est clair qu'il y a des relations qu'il vaut mieux laisser de côté et qui nous poussent à penser que ce que nous voulons faire est clairement sain. C'est facile se laisser piéger dans l'ego ou dans l'orgueil de croire que céder est une faiblesse. Et il est commode d'examiner dans quelle mesure nous nous en sortons et dans quelle mesure la situation que nous vivons nous fait du bien.

Quand on se réjouit de l'existence de l'autre dans notre vie, quand son bien nous rend heureux, sachant que les jours ne sont pas tous pareils et il y en aura mieux que d'autres, quand on aura compris que se disputer n'est pas un problème, que l'important c'est la manière et d'où on le fait, on comprend Quoi les désaccords sont à résoudre et à mieux vivre.

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La responsabilité est la clé

On n'est pas obligé de vivre en couple, et on peut très bien être seul. Mais si nous décidons d'emprunter cette voie, il faut savoir que le maître mot est construction et empathie et si nous voulons le réduire à un seul, nous pouvons dire que ce mot est responsabilité. Responsabilité en amour ne signifie pas obligation, mais contrat, pacte, accord. C'est celui de connaître l'autre avec ses vertus et ses défauts et de l'aimer encore.

Le concept de responsabilité est important à la fois dans la prise en charge de la relation et lorsque quelque chose se passe. Quand un couple est en crise, c'est justement à ce moment-là qu'il faut connaître et utiliser ses ressources. Bien que cela semble paradoxal, de nombreuses crises se font jour lorsque le couple traverse (ou est sur le point de traverser) de très bons moments. Les crises n'arrivent pas toujours dans l'adversité, on peut aussi s'y attendre face à l'arrivée d'une belle série, de nouveaux boulots, d'enfants au cas où ils en voudraient...

Les changements dans le foyer, par exemple, génèrent des situations de tension: ils surgissent dans des couples qui, se trouvant aux portes d'une réalité différente, s'en rendent le processus inconnu. D'autres fois, le couple évolue vers un nouveau moment où la magie et ce moment de tomber amoureux cessent de être avec la même intensité pour entrer dans une autre étape où le fantasme cesse d'être le support du lien. Il y a de nombreuses raisons, chacun a la sienne, et c'est de cela qu'il s'agit, de la connaître et de la guérir.

Regarder ailleurs ne semble pas être une bonne formule lorsque des questions ou des crises surgissent dans le couple; aborder ces problèmes peut conduire à des relations profondes, aimantes et durables. Évidemment, avec ses changements en cours de route.

Des amours non dépendantes, mais responsables de l'union, où chacun peut nourrir et réfléchir sur l'autre sans se perdre. Respecter les différences et les espaces privés, intérieurs et extérieurs. Comprendre qu'en acceptant l'autre je prends pour acquis sa bonne intention, son absence de mal (au moins, intentionnel) Ils me permettent de faire l'expérience que vivre ensemble n'est pas facile et se connaître non plus, car tout au long de la vie, nous allons changer.

Nous accompagner et ne pas nous ignorer dans ce processus enrichit. Tout ce que vous faites pour le bien-être de celui que vous aimez vous fera du bien, et tout ce que la personne qui vous accompagne fait pour lui-même aura forcément des répercussions sur vous deux. Quand l'amour s'établit dans le lien, la fidélité en est une conséquence.