Comment gérer des parents trop absorbants à l'âge adulte

À chaque étape de la vie, de nouveaux rôles, de nouvelles habitudes et de nouvelles façons d'interagir avec l'environnement et avec les autres arrivent. C'est un processus d'adaptation et d'amélioration de soi auquel nous sommes confrontés, que cela nous plaise ou non, pour le simple fait de grandir.

Mais les pères et les mères ne s'adaptent pas toujours au rythme de développement de leurs fils et filles, ce qui n'est pas surprenant si l'on tient compte du fait que la première prise de le contact avec leurs petits se produit lorsque ces derniers sont totalement dépendants et en relativement peu de temps ils passent d'un besoin d'aide pour tout à être Adultes.

Un des problèmes qui peut apparaître lorsque les parents n'acceptent pas que leurs petits aient grandi, ils ont tendance à être très "absorbants" et surprotecteurs avec leurs fils et filles adultes. Dans cet article, nous verrons quelques conseils sur ce qu'il faut faire dans ces cas.

• Article associé: "Les 9 étapes de la vie des êtres humains"

Problèmes qui surviennent lorsque les parents sont surprotecteurs envers les adultes

Ce sont les principaux signes d'inconfort qui apparaissent dans les cas où les pères et les mères se comportent de manière surprotecteurs et absorbants avec leurs fils et filles déjà adultes ou qui commencent à entrer dans cette phase de durée de vie.

1. Manque d'intimité

La vie privée est un besoin qui s'impose fortement dans nos vies dès la puberté et qui, comme il est logique, reste plus que jamais d'actualité à l'âge adulte.. Pour cette raison, la simple présence physique des pères et des mères peut générer un inconfort dans certains contextes, ce qui est facilité par les cas où ils passent de nombreuses heures par jour à proximité d'entre eux (ce qui est courant chez les adultes qui sont obligés de continuer à vivre avec leurs parents en raison de leur incapacité économique à s'émanciper, ce qui est courant en Espagne, Malheureusement).

Bien des problèmes ne devraient pas apparaître si les conditions matérielles de vie sont décentes et que les parents savent respecter l'espace privé de leur fils ou de leur fille, mais ce n'est pas toujours le cas.

2. sentiments de honte

La honte est un autre des facteurs psychologiques à prendre en compte: les personnes qui voient que leurs pères et mères essaient d'être dans chacun des aspects de leur vie vous pouvez voir cela comme un phénomène d'érosion de leur dignité (voire, parfois, comme une atteinte à celle-ci), car il y a une incohérence entre le rôle de la personne adulte qui se heurte au traitement reçu. Par conséquent, ils peuvent essayer d'éviter les interactions avec leurs parents lorsqu'ils sont en compagnie de leurs amis ou de leur partenaire, ce qui est une source de stress dans certaines situations.

Ces sentiments de honte ils peuvent même avoir pour effet à long terme des problèmes d'estime de soi, quelque chose qui se produit lorsque le fils ou la fille en vient à croire qu'ils ont vraiment besoin de l'aide de leurs parents malgré le fait qu'en raison de leur âge, ils devraient déjà être indépendants.

3. Conflits lors de la prise de décisions

Dans le même ordre d'idées que ci-dessus, de nombreux pères et mères tiennent pour acquis qu'ils devraient conseiller et guider indéfiniment la prise de décision de leurs fils ou filles. Cela donne lieu à des situations paradoxales: adultes essayant de sermonner d'autres adultes sur des sujets qu'ils connaissent objectivement moins que la personne à qui ils parlent.

Bien sûr, dans la plupart des cas, ils ne le font pas par méchanceté, mais en même temps ils se sentent frustrés lorsqu'ils s'aperçoivent que leur "petit" ou "tout-petit" n'obéit pas raison, parce qu'ils sont bien conscients que leur devoir est de conseiller à tout moment et que le simple fait d'avoir vécu plus longtemps donne autorité sur presque tous les sujets.

Conseils aux pères et mères trop invasifs et absorbants à l'âge adulte

Si vous êtes un adulte contrarié par l'attitude autoritaire, surprotectrice ou même apparemment curieuse de vos parents, suivez ces directives.

1. pratiquer l'affirmation de soi

Que votre mère ou votre père se soient déjà habitués à vous traiter ainsi pendant des années n'est pas une excuse pour ne pas en parler si cela vous fait du mal., au contraire, révèle que vous devez "ouvrir ce melon" dès que possible, car sinon, il continuera à s'enraciner dans votre relation. Montrer un désaccord ou une gêne avec la façon dont ils vous traitent n'est pas mauvais, car si vous abordez le sujet d'une façon de parler qui le rend clair que vous cherchez des accords et pas simplement l'accuser ou lui faire du mal, il est implicite que vous croyez l'autre capable de modifier son comportement.

Par conséquent, misez sur l'affirmation de soi: ne laissez rien d'important dans l'encrier, mais exprimez-le sans entraîner d'attaque. L'important n'est pas que ce que vous dites ne dérange pas (ce n'est pas quelque chose que vous pouvez totalement contrôler) mais que la gêne éventuelle qu'elle peut causer n'est pas interprétée comme une attaque ou un manque de respect intentionnel.

2. Habituez-vous à détecter le seuil de la colère

Tous les moments où vous sentez que la manière dont vos parents se comportent avec vous sont susceptibles d'être discutés avec respect et recherche de solutions, comme nous l'avons déjà vu. Cependant, il est important d'apprendre à s'écouter par rapport à ses propres émotions et, dans les moments où nous remarquons que nous sommes très en colère, il est préférable d'arrêter de discuter et de laisser passer un peu de temps avant de continuer à parler de l'aspect sur lequel vous devez vous mettre d'accord. Bien sûr, attention à ne pas transformer ces "pauses" pour se calmer en excuses pour ne pas revenir sur le sujet.

3. Si vous voyez qu'ils se sentent très mal, exprimez votre gratitude

Il se peut que le fait que vous leur demandiez de l'espace soit perçu comme une sous-évaluation du travail qu'ils ont fait pour vous élever. Faites bien comprendre que ce n'est pas la question, et que vous appréciez les sacrifices qu'ils ont faits, dans une plus ou moins grande mesure, pour que vous deveniez l'adulte que vous êtes.

4. Mettez-vous d'accord sur quelques règles de base pour qu'ils respectent vos espaces

L'acte d'établir ces règles Il vous permettra d'établir des critères objectifs pour savoir s'il y a des progrès dans votre relation, et dans quelle mesure. Par exemple: "lorsque je travaille à domicile, n'entrez pas dans mon étude pendant les heures de travail". Plus ces normes sont spécifiques par rapport aux références spatio-temporelles de ce qui n'est pas devrait faire, mieux, mais ne les remplissez pas de détails ou d'exceptions inutiles ou tout sera trop compliqué. Bien sûr, essayez de ne pas être plus de trois ou quatre à la fois ou il sera inabordable de s'adapter à tous ces changements en si peu de temps et vous finirez par être frustré et jeter l'éponge.

5. Si vous continuez à avoir des problèmes, allez en thérapie familiale

Parfois, la seule mesure efficace est d'aborder le problème par le biais d'une forme d'intervention psychologique conçue pour surmonter ce type de problèmes relationnels: la thérapie familiale. Il est basé sur des sessions hebdomadaires dans lesquelles non seulement un canal de communication honnête médiatisé par des professionnels est ouvert, mais des exercices sont également proposés pour appliquer de nouvelles formes de gérer les émotions, de s'exprimer devant les autres et de faciliter qu'ils s'expriment également de manière correcte, à partir d'une mentalité constructive et dans laquelle se disputer n'équivaut pas à querelle

• Vous pourriez être intéressé: "Thérapie familiale: types et formes d'application"

Vous recherchez un accompagnement psychologique professionnel ?

Si vous envisagez d'aller chez le psychologue pour surmonter un aspect de votre vie que vous remarquez vous donne problème, qu'il s'agisse de votre gestion des émotions ou de vos habitudes et relations personnel, entre en contact avec moi.

Je suis psychologue spécialisée dans le modèle d'intervention cognitivo-comportementale, ainsi que directrice du Centre de consultation psychologique du CECOPS, et je dessers les jeunes adultes, les couples et les familles. Vous pouvez compter sur mon soutien professionnel à la fois lors de sessions en face à face (dans mon bureau à Madrid) et lors de sessions en ligne par appel vidéo. Au cette page Vous trouverez mes coordonnées.

Références bibliographiques:

• Aquilino, W.S.; Souple, K. (1991). Relations parents-enfants et satisfaction des parents à l'égard des conditions de vie lorsque des enfants adultes vivent à la maison. Journal du mariage et de la famille, 53: p. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E. M. (2005). Changer les opinions des parents sur la vie privée des adolescents grâce à l'éducation. Pédiatrie, 116(4): p. 966 - 971.
• Institut de médecine; Conseil National de Recherche. Améliorer la santé, la sécurité et le bien-être des jeunes adultes: Résumé de l'atelier. Washington (DC): National Academies Press (États-Unis); 2013 septembre 27. E, Document d'information: Être parent pendant la transition vers l'âge adulte.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Le syndrome du nid vide: mythe ou réalité?. Journal of Counseling & Development, 68(2): p. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Migration des enfants adultes et santé mentale des parents âgés « laissés pour compte »: un examen intégratif. PLOS UN, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Crouter, A.C. (2012). Les relations familiales de l'adolescence au début de l'âge adulte: évolutions du système familial après le départ des premiers-nés. Journal of Adolescent Research, 21(2): p. 461 - 474.