Comment surmonter une rupture de couple grâce à l'amélioration de notre estime de soi

Les ruptures de couple sont, dans la plupart des cas, une expérience émotionnellement douloureuse, même si nous sommes la personne qui a décidé de mettre fin à cette relation; C'est pourquoi il n'y a pas peu de gens qui décident de suivre une psychothérapie quelques semaines après l'avoir vécue.

Cependant, on oublie souvent que ces types d'expériences ne sont pas seulement quelque chose qui nous fait nous sentir mal et que nous devons nous résigner à vivre lorsque cette circonstance se produit; c'est aussi une expérience à partir de laquelle nous pouvons apprendre et qui peut même nous fournir des éléments pour grandir en tant que personnes et mieux nous comprendre. Nous parlerons donc ici de comment nous pouvons faire du processus de surmonter une rupture amoureuse un processus d'amélioration de l'estime de soi.

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Quelle est la relation entre les relations et l'estime de soi?

Commençons par définir le concept d'estime de soi. L'estime de soi est la combinaison de schémas de pensée qui

Ils nous amènent à nous voir d'une certaine manière et à ressentir d'une manière spécifique avec cette conception du "je". que nous créons dans notre esprit à partir de cela. En d'autres termes, l'estime de soi est la combinaison d'idées et de croyances à partir desquelles nous composons un l'image de notre propre identité, et l'ensemble des émotions et des sentiments que nous y associons identité. Par conséquent, il a une partie qui peut être exprimée par des mots et une autre qui est de nature émotionnelle et que nous ne ressentons directement que par nous-mêmes.

Comment notre estime de soi interagit-elle avec le fait de vivre une relation ? A travers ces processus psychologiques :

• La relation de couple réordonne nos priorités et nos valeurs (s'adapter à la vie en commun avec une autre personne importante pour nous).
• Notre estime de soi se nourrit des comparaisons que nous faisons entre nos actions et les valeurs que nous avons comme référence.
• Le fait de vivre ensemble ou d'interagir beaucoup avec notre partenaire rend la vision qu'il a de nous influencer la façon dont nous nous voyons, nous donnant des idées, des observations sur notre apparence et notre comportement, etc.
• La vie de couple nous amène à adopter un mode de vie quelque peu différent de celui que nous mènerions si nous ne le faisions pas. nous avions un partenaire, et cette façon de vivre influence ce que nous faisons et ce que nous apprenons sur nous-mêmes eux-mêmes.

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Un lien psychologique avec beaucoup de potentiel

Comme nous l'avons vu, l'estime de soi n'est pas un élément psychologique qui surgit en nous indépendamment de ce qui nous entoure; c'est le fruit d'un processus d'interaction entre nous et le reste du monde, et dans lequel les plus important pour nous, les idées que nous avons intériorisées par l'éducation, les informations transmises par les médias et Internet, etc. Et bien sûr cela implique que nos relations avec nos partenaires ont également un effet significatif sur la façon dont nous nous percevons et sur ce que nous ressentons à propos de notre propre identité, pour le meilleur ou pour le pire.

Ainsi, le fait d'avoir un partenaire qui nous apporte son soutien, nous aide à prendre conscience de nos qualités positif et nous fait voir comment nous pouvons apprendre de nos erreurs, ce sera un facteur qui équilibrera notre amour propre.

Et, au contraire, si nous nous impliquons dans une relation nuisible, l'exposition constante à ce type de critiques injustes et/ou de l'influence de quelqu'un qui ne fait que souligner nos imperfections et non nos réalisations, cela nous rendra aussi trop durs quand il s'agira de nous valoriser.

Sans parler des cas où de véritables abus psychologiques se déroulent sur des mois ou des années, ce qui produit des ravages sur la santé mentale des gens: par exemple, des tentatives de manipulation émotionnelle à travers ce qui est connu Quoi éclairage au gaz amène de nombreuses victimes à s'interroger sur leur propre capacité à comprendre ce qui se passe autour d'elles au quotidien (ce qui est dont profite l'agresseur pour alimenter une dynamique de dépendance et avoir toujours l'autorité dans la relation amoureuse).

Mais heureusement, l'existence de ce lien entre l'estime de soi et les relations signifie que même lorsque vous êtes sorti d'une cour ou d'un mariage très dommageable, nous pouvons profiter de la crise provoquée par la rupture reconstruire la façon dont nous nous voyons et nous valorisons... Même arriver à jouir d'une estime de soi plus équilibrée et stable que celle que nous avions avant de commencer cette relation. Voyons quels sont les piliers psychologiques sur lesquels repose ce processus.

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Les clés pour améliorer l'estime de soi après une rupture

Telles sont les principales idées sur lesquelles se fonde la psychothérapie pour aider les personnes qui, en plus d'être traversant un mauvais moment à cause d'une rupture, ils sentent à quel point leur estime de soi est dans un état de vulnérabilité.

1. Plus d'espace pour construire notre propre récit de ce qui s'est passé

La rupture facilite l'élaboration de notre propre interprétation de ce que nous avons vécu, sans nous exposer constamment aux opinions et aux points de vue de l'autre personne (qui n'ont pas à se tromper, mais partent d'un référentiel et de valeurs différentes des nôtres). Cela vous aide à mieux comprendre nos propres actions, nos émotions et sentiments présents tant dans la relation que dans la rupture, et à être plus compréhensif avec nous-mêmes.

Mais il faut garder à l'esprit que le simple fait de ne pas avoir de partenaire et d'avoir du temps ne garantira pas que nous profitons de ce potentiel; des stratégies et des exercices de connaissance de soi doivent être appliqués, comme la routine de prendre des notes dans un journal des émotions.

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2. Une appréciation renouvelée pour l'ici et maintenant

Rompre un couple, c'est perdre la participation d'une personne importante pour nous dans notre quotidien, du moins comme nous l'avions prévu à l'époque où le relation amoureuse. Cependant, cela signifie également que nous avons plus de temps pour soi et, plus précisément, pour se connecter au moment présent sans subir les tensions de certains projets d'avenir en couple, de certaines attentes et exigences pour que la vie à deux soit durable, etc.

Cela nous aide à nous réaccorder avec nos intérêts et à développer des compétences et des passe-temps qui nous permettent de mieux voir ce dans quoi nous sommes bons, mais nous permet également de profiter de cette étape. d'arrêter de tant penser à l'avenir et de comprendre comment nous en sommes arrivés à ce moment, ce qui nous permet d'apprendre de nos erreurs, au lieu de simplement subir leurs conséquences sans comprendre quoi ça arrive.

En ce sens, la pleine conscience est une ressource très précieuse., car il nous aide à concentrer notre attention sur le moment présent, à lâcher prise sur les pensées récurrentes, les soucis que nous avons été nourrir involontairement pendant des jours ou des semaines, et nous aide à nous concentrer sur ce qui nous arrive sans lui accorder plus d'importance qu'il a vraiment. Ce processus de « remise à zéro » psychologique nous aide à faire face à nos problèmes et à nos besoins d'une manière beaucoup plus constructive.

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3. Cela nous donne l'opportunité d'arrêter de nous sentir si vulnérables en apprenant de nos erreurs.

Même si nous avons traversé une relation dommageable, cette phase post-rupture nous aide à regarder en arrière et identifier les "drapeaux rouges" associés au comportement problématique de l'autre personne et/ou de nous-mêmes; signes que ce qui se passait ne faisait qu'empirer la relation. Le fait de savoir que nous sommes capables d'identifier ces débuts dans leurs premières manifestations et d'empêcher leur influence peut être vécu comme une percée personnelle (et dans de nombreux cas nous fait prendre conscience que nous sommes mieux préparés à rencontrer d'autres gens).

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4. Reconnaître comment nous sommes capables de traiter l'inconfort est en soi un stimulant pour l'estime de soi

Bien qu'il soit très fréquent au début de ressentir une forte angoisse et des vertiges en s'apercevant que cette relation a pris fin, le fait réaliser comment nous sommes capables d'affronter et de gérer cet inconfort est, si nous le faisons correctement, une expérience d'amélioration de l'estime de soi: ce qui semblait impossible auparavant est devenu quelque chose que nous avons intégré à notre identité et que, même si cela peut causer de la douleur pendant les premiers mois, nous savons que nous allons de mieux en mieux l'accepter et l'intégrer dans nos mémoires, ce qui est un signe de notre capacité à faire face crise.

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