Discussions de couple: comment les gérer à partir de votre apprentissage personnel

Les disputes de couple sont l'une des expériences les plus épuisantes de nos vies. Dans tout type de relation, les disputes proviennent de la colère, de la déception ou de l'insécurité, elles vous épuisent et conduisent au découragement. Dans les relations de couple ou familiales, ils nous font nous sentir particulièrement vulnérables, car ce sont des liens très étroits et où nous partageons non seulement le bien-être, mais aussi l'identité personnelle. Qu'est-ce qui pousse les gens à tant se disputer? Les discussions peuvent-elles être gérées? Comment les arrêter ?

L'une des plus grandes erreurs que nous commettons avec les arguments est de croire qu'ils sont inévitables. On pense que les disputes viennent parce que l'autre est injuste (un jugement de valeur envers l'autre), parce qu'on perd le contrôle, à cause d'incompatibilités ou parce qu'on se sent déçu ou attaqué. Mais ce sont en fait des interprétations qui nous empêchent d'approfondir le problème.

Les disputes sont vraiment évitables, mais pour ce faire, vous devez d'abord vous demander pourquoi elles se produisent et ce qui doit changer en vous (nous ne pouvons pas contrôler l'autre personne) pour qu'elles cessent de se produire.

C'est à cela que sert tout changement personnel: apprendre à vous connaître, apprendre à vous connaître et appliquer les changements nécessaires pour que cette situation désagréable se termine à jamais. C'est ce que nous allons voir dans cet article: pourquoi les disputes se produisent, quel est le problème psychologique sous-jacent et comment pouvons-nous gérer cette racine et la prévenir.

Ce problème est très fréquent non seulement dans notre vie quotidienne mais aussi en consultation psychologique. Dans les cas où j'accompagne les gens dans leurs processus de changement en tant que psychologue et coach où ils ont ce problème, on découvre que la difficulté n'est pas vraiment dans les discussions, mais dans ce que motive. Nous allons essayer aujourd'hui que la première étape de ce processus de changement pour vous soit la lecture de cet article. Allons y pour ça!

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L'origine des discussions

Chaque argument apparaît à cause d'un épisode de colère. La colère est une émotion désagréable et surtout active, car elle implique une grande énergie de votre part et vous mobilise pour agir. La colère nous amène à lever les mains, à aller vite, à augmenter le volume de notre voix et à être en position défensive voire à passer à l'attaque (avec des ironies, des accusations, des réprimandes, etc.).

Le simple fait de se laisser emporter par la colère nous fait sentir que nous avons raison, que ce que nous pensons est ce qui se passe... mais notre émotion est le résultat de ce que vous interprétez comme se produisant, pas la réalité.

La colère surgit toujours pour une raison simple: vous n'aimez pas quelque chose qui s'est passé et vous voulez le changer. À son tour, le fait que vous vouliez changer ce qui se passe (ou prendre des mesures contre l'autre personne, c'est pourquoi nous discutons) implique que vous voulez garder le contrôle. Et vouloir contrôler, de manière plus profonde, est lié à la peur de perdre le contrôle.

Nous ressentons de la colère parce que nous avons peur de nous sentir vulnérables. La colère est une forme de peur active. Lorsque des situations échappent à votre contrôle parce que l'autre personne agit d'une manière qui vous rend mal à l'aise ou vulnérable, la colère apparaît comme un système de contrôle. Mais ça marche rarement. La colère ne provoque que des disputes, de plus en plus de disputes, et finit par être un comportement et une façon de relation fréquente qui vicie ces relations, les épuise et les fait rompre à maintes reprises.

C'est dans le couple qu'elles surviennent le plus fréquemment. Parce que?

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Colère et disputes dans le cadre du couple

Dans une relation de couple on éprouve du bien-être, un lien intime, on se dissout dans l'autre, et à travers de cette union nous partageons un bien-être qui ne dépend jamais à 100% de vous, puisqu'il y a deux personnes impliqué. Pour cette raison, et au fur et à mesure que la relation progresse, des peurs, des insécurités, des mécanismes surgissent pour tenter de valider ce que nous pensons pouvoir arriver, des attentes et des demandes. Du fait de la nécessité d'avoir le contrôle de nos relations (avec ou sans partenaire), des discussions naissent.

Les arguments ne sont jamais utiles. L'utile est d'apprendre à établir une limite claire quand on ne veut pas recevoir un certain type de comportement (qui peut aussi être verbal). Les limites vous aident à communiquer ce que vous voulez, ce que vous ne voulez pas, ce que vous pouvez, ce que vous ne pouvez pas, etc. Des limites sont nécessaires, mais Les disputes sont généralement une conséquence de ne pas savoir précisément comment fixer des limites de temps. (en plus de ne pas savoir comprendre et gérer nos peurs et nos insécurités).

Tout type de conflit ou de discussion surgit alors pour une raison fondamentale: une difficulté à comprendre et gérez ce que vous ressentez, ce qui à son tour conditionne ce que vous interprétez et finalement votre comportement. Ces types d'émotions (peur, insécurité, colère, frustration, aussi culpabilité) peuvent être très collantes et conditionner nos relations, les détériorant. Comment sortir du cercle vicieux ?

Je vais vous donner 5 clés qui représentent pour vous un processus de changement personnel. Il est essentiel de travailler avec chacune de ces étapes afin que le problème soit laissé de côté, et non seulement arrêter de se disputer, mais réduire l'intensité, la fréquence et la durée de la colère, avec lequel vous gagnerez qualité de vie, calme, accueil et sécurité.

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Le changement nécessaire (pour arrêter de discuter)

Nous ne pouvons pas contrôler les relations, ni l'autre. Mais vous pouvez apprendre à comprendre et à gérer ce que vous ressentez, comment vous l'appréciez, comment vous abordez vos relations, ce qui vous amène à vous disputer, de telle sorte que le changement se produise dans vous et vivre avec plus de paix et d'acceptation, afin de pouvoir vivre vos relations sereinement et avec une plus grande conscience (à partir de là, vous pourrez prendre des décisions adéquat). Il y a cinq étapes de base.

Avant de les voir, rappelez-vous qu'en Autonomisation humaine vous avez la possibilité de programmer une première séance exploratoire avec moi (vous pouvez également y accéder depuis mon profil d'auteur en psychologie et esprit). Dans cette session, que nous pouvons avoir via Whatsapp, nous pourrons faire connaissance, approfondir votre problème, trouver une solution et voir comment je peux vous accompagner dans votre démarche et que vous obteniez le changement dont vous avez besoin en 100%. Important: il s'agit d'une véritable consultation psychologique, il est donc important que vous ayez vraiment envie de résoudre ce qui vous arrive.

Premièrement: comprenez ce que vous ressentez

Les êtres humains ont tendance à réagir automatiquement par rapport à ce que nous ressentons. Cependant, nos émotions sont le résultat de ce que vous avez interprété, de la façon dont nous appréhendons les situations, et surtout, de la façon dont nous les gérons (toujours de notre comportement). Lorsque nous commençons à mieux comprendre ce que vos émotions veulent vous dire, vous pouvez voir les situations avec une plus grande ouverture, ce qui adoucit la colère et la dispute ne vient pas.

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Deuxièmement: apprenez à le gérer

Apprendre à comprendre et à gérer vos émotions est un changement qui vous servira toute votre vie, pas seulement pour le moment ou pour vos relations. Cependant, la façon de gérer vos émotions ne passe pas par un processus ou un cours réfléchi, mais par vos propres actions. Ce sont nos comportements qui gèrent les émotions pour qu'elles soient plus intenses, fréquentes ou durables. Apprendre à gérer vos émotions vous aidera à générer plus d'acceptation, de sécurité, de calme et de confiance. C'est ce que nous apprenons dans un processus de changement personnel, puisque tout changement provient toujours de l'émotion (nous sommes des êtres émotionnels et ils nous conditionnent dans tout ce que nous faisons et pensons).

Troisièmement: travaillez votre communication

Notre façon de communiquer (si elle est plus impérative, opaque, inclusive, etc.) génère des difficultés dans la connexion à l'autre, et donc plus de discussions surgissent. À son tour, votre communication est une forme d'action verbale, qui affecte certaines émotions et les revalorise. Un changement dans cette partie générera une sensation différente qui, petit à petit, vous aidera à gérer ce que vous ressentez.

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Quatrième: revalorisez votre concept de couple

Les relations de couple sont très subjectives, alors que nous vivons dans un monde globalisé, où l'on nous vend une relation amoureuse idéale qui n'est pas réaliste. Lorsque vous vous penchez sur ce qu'un partenaire signifie pour vous, vous pouvez découvrir beaucoup de choses et mieux vous connaître.. D'où construisez-vous vos relations? Par confiance ou par besoin de sécurité ?

Cinquième: Fixez des limites (personnelles et autres)

Fixer des limites claires nous aide à éviter les disputes. Mais ces limites ne doivent pas seulement être pour l'autre, mais aussi pour vous (par rapport à ce que vous pouvez aborder ou non, résoudre, etc.). Quand on ne se fixe pas de limites on se sent beaucoup plus épuisé et les discussions ont un effet plus désagréable.

Le processus va au-delà

Ces cinq étapes font partie d'un processus de changement beaucoup plus profond, et en même temps pratique, avec lequel vous pouvez arrêtez de vous disputer pour toujours (ne vous fâchez pas, puisque c'est naturel, mais que ce soit une colère qui ne vous influence pas tellement). Je vous envoie beaucoup d'encouragements, d'enthousiasme et d'engagement envers ce changement. Rappelez-vous que dans Human Empowerment, vous avez la possibilité de faire le premier pas.

Merci d'avoir pensé à toi, Rubén Camacho.